Тебе рассказала эту историю почтовая рассылка, которая приходит по почте... Ты-ж сам говорил...

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.

А я сёдня гляну Воину с Крузом....поглядим што це таке...

Дай лучше ссылку на сайт. Не мучай ни себя ни людей.

к стати действительно не все смешное, но есть и шедевры

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом - видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску... Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,
- да-а-а, спартаковская школа...

Этот случай произошел с одной женщиной лет так 45. Жарким летним днем она ехала в трамвае, народу было не много. На ней было легенькое летнее платье, когда пришел черед ей выходить, она поднялась с места и подошла к дверям. И все пассажиры трамвая увидели что ее платье защемилось между двумя ягодицами. Один культурный джентльмен решил исправить ситуацию, дабы не нарушать спокойствие дамы, он собственноручно потянул за краешек платья и вытянул его из этой складочки. Дама не поняв в чем дело, с разворота дает джентльмену сильнейшею оплеуху. Весь трамвай наблюдает. Джентльмен, дабы не уронить свою честь, не растерялся и со словами <Ах! Не нравиться!? Тогда так и ходи!> одним движение руки запихивает ребром ладони платье в первоначальное положение т.е. меж двух ягодиц.

Случай этот произошел со мной недавно.
Как-то стою около киоска, смотрю, выбираю себе нужный товар. Тут подходит мужик, лет 40 и спрашивает у продавщицы
М: "У вас сигареты поштучно есть?"
П: "Нет"
М: "Тогда дайте рулон туалетной бумаги ... "

Случилось это в году 93м. Была у меня тогда вишневая "шестерка". Номер у нее был 089 буквы уже не помню, да это и не важно. А в соседнем доме у какого-то мужика была вишневая "девятка" и номер тоже 089 только буквы естественно другие. Надо сказать, что машину свою я под окнами на ночь никогда не оставляю, благо стоянка с моим законным местом в 10ти минутах хотьбы от дома. Сосед же наоборот частенько "ночевал" на тротуаре. Однажды утром, не очень рано, т.к. был выходной, сходил я на стоянку, забрал машину и подъехал к своему подъезду (собирались съездить куда-то с семьей). Только выхожу из машины, на меня с криком набрасывается бабка с мусорным ведром. По характеру я очень спокойный. поэтому грубостью на грубость не отвечаю, тем более пожилому человеку. Однако, из ее истеричного крика. я понимаю, что сосед, этой ночью оставил машину прямо на газоне и прямо под ее окном. Но бабка в марках машин разбирается плохо и основные ее аргументы -красная и номер 089."Что, я слепая что-ли". Я без особого успеха пытался втсавлять слова когда она немного утихала, чтоб объяснить, что бывают одинаковые номера и тем более цвет и, что вообще я только-что подъехал. В это время, тут-же у подъезда, видимо опохмеляясь "после вчерашнего" пивом, стояли трое пацанов. Услышав и видимо поняв в чем дело, они, уже слегка запплетавшимися языками, попытались за меня вступится. Но на бабку ни чего не действовало и она продолжала орать как потерпевшая. Тогда один из парней произнес фразу которую я запомню наверное на всю жизнь. Он сказал "Слушай бабка у тебя старческий (потом он на секунду задумался вспоминая слово "маразм" и произнес) ОРГАЗМ". Настроение у меня сразу улучшилось и я не обращяя внимания на бабку, пошел домой рассказать историю жене.

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете&
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, мля, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..." Автобус подпрыгнул от хохота...

Реальный случай, имевший место с одним артистом...
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...

Работаю я телемастером . История эта произошла со мной в недалёком прошлом.

Прихожу я как то на вызов - частный сектор. Позвонил в звонок . Никто не выходит. Я открываю калитку и не обращая особого внимания на небольшую собачку , мирно дремлющую в будке, иду к дому . И вот я уже почти дошёл , как слышу сзади позвякивания цепи . Эти позвякивания стремительно приближались ко мне . Подозревая , что это та самая собачка , я пренебрёг опасностью и продолжил двигатся к дому. Зря я это сделал. В следующий момент я почуствовал , что эта маленькая тварь вцепилась мне в брюки , да рванула с такой силой , что джинсы не выдержали и порвались . Дыра получилась огромных размеров , в самом не подходящем месте . Еле отбившись от собаки , я вошёл в дом . На встречу мне вышла женщина -лет семидесяти .

"Бабушка смотрите , что ваша собака сделала с моими брюками " - сказал я .

"Ой , сынок , как же ты теперь назад поедешь? Ну , что , наверно снимай их , я тебе их зашью " - сказала бабушка .

Делать нечего , снял я брюки , бабушка взяла их и пошла на кухню их зашивать. Остался я в трусах. Сижу на диване и думаю : ,,Что ж я время зря теряю" ,развернул телевизор , достал паяльник и прибор и начал разбиратся с телевизором . Прошло минут десять , как смотрю я в окно - идёт дед . Ну , думаю : ,, Сейчас что то будет" . Ради хохмы , я решил не объяснять сразу деду почему я в трусах , а только если он сам спросит . Заходит дед , и остолбенел.

,,Здрасте " - только и смог он сказать .

,,Здрасте " - ответил я и начал изображать , что я усиленно чиню телевизор , хотя смех меня так и разбирал изнутри , и о работе не могло быть и речи . Весь мой вид говорил - ну телемастер , ну в трусах , что никогда не видел , что ли ?

А у деда тем временем ,фантазии разыгрались не нашутку - скорее всего . Это было заметно по его выпученным глазам , и прерывистому дыханию . Минуты через две он наконец выдавил :

,, Это чё , это чё , а почему это вы в трусах " .

Ну , я дальше не мог продолжать эту игру , я засмеялся и рассказал деду всё , что произошло , и что бабка сидит на кухне зашивает мне брюки . Деду заметно полегчало и он поковылял на кухню . Минут через пять он пришёл и сказал : ,, Сынок , а ты видел у тебя и туфли в одном месте порвались - давай я зашью " . Я согласился . Тем временем я благополучно починил телевизор . Потом я ещё пообедал со стариками и поехал по другим вызовам. Вот такая история.

Так получилось что нас связывала работа, наши фирмы сотрудничали и мы изредка общались.

Началось всё с одной sms, которую прислал мне один малознакомый парень. Я ответила на нее ради любопытства, а потом сама не знаю, как у нас начался SMS-роман.

Ему понравилось со мной общаться и он начал после работы приезжать за мной и подвозить до дома. Наступила некоторая влюбленность, мы ходили в рестораны, в парки, ездили на природу, он дарил мне цветы, всё было просто супер.

Ну вот дошла очередь до секса, как то она медленно шла, целых три месяца. Казалось бы всё у нас хорошо. После нескольких раз обалденного секса он пропал, в смысле перестал меня встречать, но мы продолжали переписываться sms и каждый день у него была новая отмазка, почему он не может меня встретить. Потом он уехал отдыхать, телефон был недоступен. Я его не видела больше месяца, я себя ощущала брошенной и использованной, чувство мести не давало мне покоя, ведь меня еще никто не бросал!

На работе у него было ICQ т.е. аська и мы иногда переписывались, когда он забегал в офис. И я начала экспериментировать. Завела еще одну аську, придумала ник VIKA (Вика- значит победа в переводе с какого то, прибавила себе несколько годков и начала действовать.

Написала: <Привет>, а дальше как обычно, завязался разговор и мы как бы познакомились. Он мне писал о себе я ему про Вику, фантазия слава богу не подвела, Вика его заинтересовала. Что бы не выглядело странно, приходилось писать и за себя, и за Вику, больше всего я боялась перепутать и написать что ни будь не по адресу.

Я очень хорошо знала какие девушки его интересуют и подстроила свою Вику полностью под его идеал, он никогда не пытался встретиться с девушками из Интернета, но Вика его зацепила и он уже в первый день готов был ее увидеть, но Вика скромная девушка она вроде бы отказывается, но оставляет надежду с ней увидеться. Сработал рефлекс победителя, ему во что бы то ни стало надо было добиться встречи с ней. Мне показалась эта идея очень интересной, но в голове никаких мыслей как же с ним встречаться и я отправилась к подруге и всё рассказала.

Как говориться две головы лучше и мы начали усердно разрабатывать план. В наглую идти не хотелось, был бы скандал, типа ты меня бросил, а он мне обманщица и т.д. Мне хотелось что ни будь поинтересней. И мы решили переодеться и пойти вдвоём, типа Вика скромная и решила взять с собой подружку для безопасности. Ответственность за <костюмы> взяла на себя подружка, а я за сценарий.

В следующей переписке, на другой день я как бы случайно сказала где я (т.е.Вика) живу, а он как бы случайно там рядом работал, он оказался очень наивным, Вика влезла ему в душу, он ей рассказывал практически всё, хотя даже ёё не видел. Зато прислал Вике свои фотографии по Интернету (из-за него пришлось создавать еще один почтовый ящик), он конечно не красавец, но Вике он понравился. Это был второй день Викиной переписки.

Когда я (не Вика) переписывалась с ним днем по sms, он пообещал меня встретить после работы и я решила проверить кто же важней я или Вика?! Весь день мы переписывались по аське, я он и Вика, когда настало время мне идти домой, я ему отправила: Ты меня встретишь? (Но Вика продолжала с ним переписываться причем на какую то интересную тему и отрываться ему явно не хотелось). Он мне отправил, что очень занят и если мне не трудно что бы я сама доехала до метро, а там он меня встретить. Я согласилась. Я отключила свою аську ровно в 18.00, а Вика продолжала беседу. Подсчитав по времени через сколько я буду у метро, я ему отправила sms, что я уже у метро и стою жду, ( Вика еще больше его заинтриговывала) и он мне ответил по sms, что так и не освободился. Я конечно на это рассчитывала, а то некрасиво бы получилось с моей стороны, я же все еще оставалась на работе.

Вечером я забежала к подруге и она мне сказала, что добыла нам парики и нашла, что нам одеть, осталось найти место встречи и договориться с ним, что Вика всё таки решилась на встречу.

Я с подружкой поехала выбирать место для встречи, недалеко от его работы и Викиного дома, долго ходили высматривая, что бы нам его было видно из далека, а он нас не видел и с какой стороны мы должны придти и куда он будет смотреть и что бы его машина подальше была, и что бы народу не очень много было. Всё, место мы нашли, всё рассчитали до мелочи.

На третий день Викиного общения он всё таки уломал Вику встретиться, мы договорились у парка в 21час. Вика боялась его не узнать и попросила что бы он был с цветами - это как опознавательный знак и он согласился, оставалось ждать вечера. А я как ни в чем не бывало продолжала с ним переписываться, спросила какие у него планы на вечер и что он мне ответил, что вечером идет на именины какого то священнослужителя (я долго смеялась).

После работы я ноги в руки и к подружке. Начали с макияжа, я нарисовала себе коричневым карандашом и помадой губы, они стали заметно крупнее. Коричневыми румянами выделила скулы, лицо стало казаться шире, на щеке нарисовала себе родинку (очень сексуально получилось).

Надела коротенькое платьице с вырезом, но в груди оно мне было великовато и пришлось засунуть в лифчик силиконовые вставки, моя грудь заметно увеличилась и аппетитно выглядывала из выреза. Еще я надела голубые босоножки, парик с длинными, вьющимися, каштановыми волосами а сверху голубую спортивную бандану, в руки голубую сумку, а на руку часы с бирюзой получилось очень стильно, если бы не эти очки от солнца. Они были просто ужасные, огроменные, в уродской голубой оправе, но ничего не поделаешь, они как нельзя лучше скрывали моё личико.

Подружка нарядилась по той же схеме, парик и всё остальное, ей бы не пришлось переодеваться если бы они не виделись, но он ее видел раза три-четыре.

Всё бы ничего, но как быть с голосом, его не переделать:::.и::..знаете что мы придумали:::..прикинуться немыми:.да, да, которые слышат, но не говорят.

Напечатали листик со словами:

Привет! Меня зовут Вика

Я всё слышу, но не говорю.

Настало время и мы поехали на свидание.

Я очень волновалась, примерно в 20.50 я отправила ему sms, с простым вопросом Ты где?, ответа не дождалась и отключила телефон.

Время пришло, мне пора на <сцену>, мы с подружкой договорились, что сначала я пойду, а потом она выйдет.

И вот я выхожу, он стоит ко мне спиной (смотрит в сторону Викиного дома), в руке большой букет белых роз. Я быстренько оказалась перед ним, он обалдел, перед ним стояла красавица. Он спросил сразу ли я его узнала, я кивнула и взглядом показала на цветы, затем я достала из сумки листок и он обомлел, он смотрел на эту надпись и был белый как столб.

Потом начал очень странно разговаривать (как будто я еще и глухая), тянуть слова и громко их произносить (я еле сдерживалась, чтобы не заржать). Через какое то время, подошла моя подруга (я про нее совсем забыла). Она резко взмахнула рукой и приблизила ее к его лицу (эта рука предназначалась для поцелуя), выглядело как будто она пыталась его ударить, но во время остановилась, он сначала растерялся, потом до него дошло и он поцеловал ее руку.

Он нас пригласил в кафе, а я и не знала что делать, только сейчас я поняла, что дальше не распланировала нашу встречу, по моим замыслам он должен был нас узнать, если не меня, то хотя бы мою подругу, она была без очков, но он не узнавал никого.

Мы приехали в кафе, так как Викина подруга была тоже немая, то он как настоящий мужчина раздобыл шариковые ручки и листы бумажки и мы начали разговаривать. В кафе было светло, он сидел рядом, очки сползали и он всё таки меня узнал.

С виду ему было смешно, а в глазах можно было прочесть, что его выставили полным дураком. А я смеялась, потому что сдерживаться не было сил. И тут я вспомнила про свой мобильник, он был отключен всё это время. Когда я его включила, у меня красовалась его sms, на вопрос: Ты где? Он ответил, что еще сидит на дне рождении у священнослужителя.

Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео.
Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался mтелефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко, pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо, и она завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь...
Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая конечности.
Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах сантpесолей вывалился пpятавшийся там паpень.
Дальше был только КРИК!!!

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...

В одном из не забытых уголков севера в Тюменской области. Возвращался домой к жене офицер из воинской части. Нёс домой паёк. Обычно он состоит из не большого кол-ва масляных банок без этикеток совершенно одинакового размера и круп (остальное не имеет особой важности). Подвыпивший человек в 45 градусный мороза перемещается, подняв воротник и поглядывая иногда в щёлочку между отворотами воротника, выбирает направление для перемещения, закрывает остекленевший глаз и бежит. Подойдя к двери с доводчиком и магнитным замком, пытается почувствовать свои пальцы, вынув из кармана руку в перчатке, на кисти которой весит сумка с пайком. Кто-то кладёт ему руку на плечё и он машинально оборачивается. Каково его удивление когда по среди безлюдной улицы на расстоянии вытянутой руки в лицо ему дышит в полнее упитанный белый медведь, удобно усевшийся на задницу возможно для душевной беседы. В долю секунды 40 летний офицер оказывается на балконе второго этажа, свисающего с права от дверей на уровне естественно 2,5 метра от земли. Медведь даже не шелохнулся от увиденного, а спокойно проследил за действиями "собеседника" (видимо привык к такой реакции). Аккуратно, кончиками когтей, (известно что они достигают порой 10 сантиметров и более) выкатывает по одной банки, обнюхивает, и по человечески, через плечё кидает за спину банки с тушёнкой (это позже определила жена бедного офицера).Совершенно точно выбирает банки со сгущёнкой, одним привычным движением пробивает когтем банку и поднимая её вверх с упоением поглощает её содержимое прикрывая глаза от удовольствия. Закончив трапезу спокойно убывает в сторону других строений...
МОРАЛЬ - не надо объявлять о выдачи пайков по ретранслятору. Это может стать сигналом для других...

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Эта история случилась в 1976 году в г. Бийске Алтаского края. Приехала я туда работать молодым специалистом. Не задалго до моего приезда там было заселено несколько домов. Это конечно большая радость для жителей, но проекты бали такие, что где только могли строители съэкономили каждый сантиметр. Таких проектов я потом нигде не встречала. Были маленькие квартиры и подсобные помещение но не до такой степени... И вот сама история. У одного нашего сотрудника, молодого кандидата наук, заболела жена и ее положили в больницу, а тут еще их четырехлетний сын заболел. Папа сел на больничный лечить сына, но надо и жену навежать, а больница очень далеко. Выписал он тещу. А теще килограммов 100. Очень крупная теща. Все хорошо, да одна беда: очень большая проблема тещи была сходить в туалет. Его размеры были уж очень не по ее фигуре. Представте двухметровый чулан в который едва протиснулся унитаз. Наш сотрудник поехал навещать жену, а теща осталась дома с внуком. И вот ей захотелось сами знаете куда. Дело было под вечер. Свет она решила не включать и так не промахнется. Разоблаклась в коридорчике, благо он позволял и стала протискиваться к унитазу. Так получилось, что внук в это время сидел на унитазе, и очень испугался когда увидел что на него что-движется. Он не растерялся и укусил это...и заорал. Бабушка от неожиданности очень испугалась и ринулась вперед. А напротив туалета была кладовачка: салатики, огурчики в баночках, варенье и т.д. Бабушка легко снесла дверку и застряла в полках. На ее счастье зять вскоре вернулся и извлек ее из кладовки, где она намертво застряла.
Поле этого нашему сотруднику пришлось ездить уже в две больницы, которые находились в разных частях города. Никого он больше приглашать не стал.

В старших классах школы, учился со мной один парень, Борис. Он был высокий и симпатичный, но страдал какой-то хронической кожной болезнью, обострения которой делали его похожими на пана Президента Ющенко. В такие дни Боря одевал чёрные очки и садился на заднюю парту, стесняясь своего внешнего вида.
Вот как раз в один из таких дней, мы с ним сидели на задней парте. Был урок математики, учились мы хорошо, но весна за окном совсем не способствовала учёбе. Поэтому мы тихонько играли в "Морской бой". Очередная партия близилась к завершению, у нас осталось по одному маленькому кораблю, и каждый теперь "стрелял" в оставшиеся клеточки, стремясь закончить игру первым. Боре это удалось, и он, вскочив на ноги, по подобию Кинг-Конга забарабанил на радостях
кулаками по груди. На беду, учительница в этот момент отвернулась от доски и застала Борю за действиями, которые не соответствовали нормальному процессу усвоения излагаемого материала. И тут они сдела Боре замечание, которое сначала вызвало небольшой шок, а потом повергло класс в хохот минут на пять.
А теперь представьте: Класс внимательно слушает учительницу, на Борю никто не смотрит, но все прекрасно знают, как он выглядит. И вдруг учительница замолкает на мгновение и произносит следующую фразу:
- Боря! Мне неприятно на тебя смотреть, и ты знаешь ПОЧЕМУ!!!

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища. Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках". Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки! Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

Все нижеописанное произошло в эту субботу в Калининграде, на центральном рынке. Итак, следующая картина. Огромный, под два метра ростом, крепкий такой мужик, почти полированная лысая голова, только-что купил здоровый чебурек и в сторонке, около ларька с кассетами, его поедает. А на этом самом ларьке, на его козырьке, спал жуткого вида кот. Проснувшись на запах, свесился вниз и жадно принюхивается, тянет голову вниз - но мужик его не замечает: кот находится вертикально над ним. И вдруг котяра теряет равновесие, некоторое время балансирует на краю, все-таки падает, но цепляется задними лапами за козырек, а передними, с растопыренными когтями - прямо этому мужику на череп! Полосонул со страху несколько раз, мужик орет, весь уже в крови, кот тоже орет. Мужик свой чебурек бросает, кот прыгает за ним, хватает - и под ларек! Мужик в ярости вокруг бегает, ларек ногой пинает, тетка внутри ничего не понимает, тоже орет, народ вокруг в лежке... а кот под ларьком этот несчастный чебурек жрет.

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету.. Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

Было это во времена всеобщего дефицита всего.
Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся  эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?
- Какаю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!

Реальная история, увиденная мной в магазине.
Отдел бытовой химии. Стоит мужик и пристально вглядывается в витрину со стиральными порошками, прохаживаясь взад-вперёд. Рядом крутится малец лет 6-7, периодически тряся мужика за рукав и что-то ему говоря. Мужик, продолжая бегать глазами по пачкам с порошком, каждый раз отмахивается от пацана и с выражением лица полного недоумения и паники продолжает курсировать вдоль порошков. Малец, оббежав весь магазин на -цать раз, с силой дёргает мужика за рукав и на весь магазин изрекает:
- па, ну пиво же в другом отделе!
Мужик, неотрывая взгляда от витрины, с такой тоской и обречённостью в голосе:
- да иди ты со своим пивом!

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему выпивать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,  и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на <крысиных> часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли: Они ушли и больше никогда не возвращались:

По натуре я - матершинник. Люблю крепкие словечки (но только в близком окружении, а в миру веду себя корректно). Ну и бывает так, что моя малАя дочура иногда слышит от меня нехорошие выражения. Вобщем, к этому все шло, высказалась и она тем языком, который наслушалась от своего папы. Я в шоке!
- Ты что?!? 8-( ). Разве можно говорить такие слова?!
Ну, думаю, надо же как-то объяснить дитю - почему низзя. И не нахожу ничего умнее, чем добавить:
- Ты же не хочешь быть удотом?!
Первый раз услышанное слово "удот" заставило ее призадуматься. Потом она, само собой, сказала:
-конечно нет. Не - не -не !!!
Далее произошло то, чего я меньше всего ожидал. С детской непосредственностью она меня спрашивает:
-Пап, а ты удот ???
Занавес... :-)

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"
"Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, мля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая. У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.

Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член есть

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная ддолбильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала....

Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать:
- Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить!

В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются со вновь прибывшей русскоязычной публикой.
Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии. Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу "выйти в свет": людей посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут центр. Свои расспросы местного населения они начали так:
"Sprechen Sie Deutsch?"

Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
"Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"What is your name?!"

У меня на работе юзеров более 300 чел. Вот они умеют поднять настроение. Причем так, что оно потом неделю не спадает... Вот тут как-то был случай.
Звонок. Юзерша(Ю) говорит с наладчиком(Н). На тот момент нас было трое...
Ю - У меня компьютер не включается...
Н - Так давайте разберемся. На экране что-нибудь есть?
Ю - Нет.
Н - Лампочка светится?
Ю - Да!, - не знаю только про какую лампочку она сказала...
Н - На системном блоке лампочки светятся?
Ю - Нет.
Н - Попробуйте нажать кнопочку Power
после некоторого шороха
Ю - Ой. Включился...

Все. Наладчик еле трубку положить смог... А мы помочь не могли. У самих
слезы, из-за которых ничего не видно. Теперь на всякий подобный случай
убавили громкость телефона...

Один приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт в квартире (нашел, дурачок, с кем советоваться):
- Знаниями,- говорю,- я тебе помогу вряд ли, а вот оценить потенциального исполнителя по человеческим качествам,- пожалуйста (мне в детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считал и считаю наоборот).
А приятель, между тем, говорит:
- Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить цену выше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я, знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с хохлами. Вот, кстати, реклама в газете - мне понравилось.
Я прочитал приблизительно следующее:
"СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС-24 ВЕК Плюс" - не новичок на рынке строительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчас и при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы, Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать! Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мы никогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих "умельцев". В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ - профессионалы!
- Не находишь,- спрашиваю,- что названьице уж больно забористое. По мне уж лучше какой-нибудь "Спецмонтаж".
Приятель махнул рукой, и мы выехали по указанному адресу. Приезжаем. Контора. Менеджер - молодой хмырь, протараторил выдержку из рекламного блока и приступил к прикидочной смете. Наше общение прервал телефонный звонок и хмырь, извинившись, что, мол, интим, юркнул в соседнюю комнату. Предательский сквозняк приоткрыл дверь, и мы невольно прослушали следующий монолог:
- Как запил? Он же зашитый. Как расковырял? Отверткой расковырял? Так, а Сашка где? Нет не тот что припадочный, а этот молдаван. Башку раскроили? Сколько швов? А кто должен знать?! Сенька- маляр должен знать? Его ж соплей перешибешь. Высох весь. У него туберкулез еще с Донбасса. Слушай, а четверо с Карпат где? Да нет, не эти. Эти из Бобруйска. Ну да. Там среди них еще этот Богдан - циклевщик с гноящимися ушами. Ага... хорошо... не знаю! С разнорабочими вообще караул. Не знаю, где цыган. Который с фингалом или без ноздри? Тот что дрель спи#дил? Не он спи#дил? А кто? А-а... Паспорт отобрали? Пи#ды дали? Хорошо. Теперь скажи мне: с бомжами что. Хватает? Раз в три дня работают? Клей от них спрятали? Как нет, я ж бл@дь говорил!.. Пьяный Петрович оставил? Нет-нет-нет... Петровичу ни в деньгах ни в опохмелке не отказывать. Только ласка и терпение. А то он в свои Дубоссары у&бет, а паркетчика лучше мы не сыщем. Таджики кошку съели? Хозяйскую? Бездомную? Ну и что? Отравились? Понятно. Пусть воду с марганцовкой пьют, козлы. Откуда я должен знать, что делать с триппером штукатурщицы???!!! Вот ты санитаром в морге работал - ты и придумай. Все. Все я сказал!!!
...Через несколько дней, помаявшись и убедившись, что в других строительных фирмах творится примерно то же самое, мой приятель вернулся именно в эту контору, и в итоге остался доволен.
- Ты знаешь,- говорил он,- мне показалось, что этот хмырь, по крайней мере, энергично болеет за дело...

Сыну 6 лет. После простуды врач назначила ему курс
электрофореза. После очередного сеанса по дороге домой встречаем
знакомых и на их вопрос, чем его лечат, наш ребенок отвечает: "Ну,
этим, электрошоком!.."

Было это давно.
Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена
гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает
неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая
над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки
пердолбираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током енуло!
- А хли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так *бануло?!!

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик
в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при
пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там
сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и
стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
"Пиздато!!!"
Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску",
и, переполненный радостью, отвечает:
"Задолбись!".
Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит
так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"

Сам надеешься понравиться? Ибо истории никакие.

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

2 Timoha:
ну и как Boogeyman ? слышал, что не очень 

Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.

Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет!..