Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[shura51]

Короче вчера история приключилась...
Я вообще то анекдоты рассказывать не очень умею (или анекдоты не те или ещё чего)...
Стоим после работы на улице, домой типа собираемся...
В основном ИТ-шники + девушка из бухгалтерии (ну случайно затесалась)...

Стоим значит, анекдотами делимся. Я без задней мысли кидаю в толпу анекдот с очередного портала:

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Все вяло улыбнулись, а бухгалтерша вдруг выдает...
"Ну это ваш юмор, компьютерный. Фотошопы разные. Нам его не понять..."
Ессесна про эпиляцию ни слова)
Все слегка приободрились...

Я объясняю. Мол наш юмор действительно не понять... Потому что это анекдоты типа:
- DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

Глядя на лицо бухгалтерши все просто заржали...

И тут она задала гениальнейший вопрос по теме!!!
Она спросила....
Что на нашем сленге называется... пятисоткой)))))

Мы конечно объяснили (бухгалтеру...) что есть 100, 200, 500 гривен.

После чего она добила всех следующей фразой, произнесенной с задумчивым выражением на лице...

Она сказала...
"Я почему-то так сразу и подумала..."

Тут уже никто удержаться не мог...

[dorfman]

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

[dorfman]

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".


Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение
язвы!


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

[Amic]

- Какого вы ввели пошлину на нефть не посоветовавшись со смной?
- Как не посоветовавшись, вот же вашей рукой написано "пошлина"...
- Это не "пошлина", это "пошли на!"

[leftjab]

-Алло! Это я куда попал?
-Если идет туго, то в задницу!

[starsoft]

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут


Взято тут.

[korvet]

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне…

не моё..., а жаль

[iNat]

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне…

сильно!

[janeway]

Дара речи лишились водители снегоуборочной техники и дворники, когда в день зарплаты пришли в кассу, и увидели над её окошком вывеску: "НЕТ СНЕГА - НЕТ ДЕНЕГ". Кассир объявлен в розыск.

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
-А у тети Вали будет ребенок?
-ДА
-А где он сейчас у нее?
-Ну... В животике.
Минутная пауза...
-Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Смотри у меня два билета на концерт Билана!
- Ой, классно два раза сходишь!!!

[[Dominant]]

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса заебаный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!...Нах*й!
-КораблЕГ?!...Нах*й!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!

[dvo2000]

А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

[janeway]

2 [Dominant]:
хах ... я его тожа хотел запостить, но мне так лень было цензуру подчищять =))))

[janeway]

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

[[Dominant]]

P.S. Следующий приславший мне в аську про "плановое техобслуживание Матрицы" получит в ответ ядро Linux мелкими кусочками.
(с) bash.org.ru

[shura51]

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик

ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х##кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, Б#Я!!!

[janeway]

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же?-спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете.

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудес

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

[shura51]

Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

[janeway]

Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

[dvo2000]

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички /программа/ и /windows/ , сел в кресло с пивом в руке, и говорит им : «Ну что вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой»

[iNat]

Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя:
- А писло чисать?
- Ну чешите, если это вам поможет...