Отец заводит сына в туалет:
–О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах". А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
–О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

узнал...

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Отредактировано: viz в Четверг, 16 Сентября 2010, 17:14

У малого колики. 4ый час ночи. Муж, шаркая ногами, ходит по комнате с малым на руках и поет сонным голосом:

Птички затихли в прудууууу
Рыбки уснули в садуууу

Чую, пора его подменить.

Две первоклассницы не поделили парня,
потому что деление проходят только в третьем классе.
_________

–Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю,
то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

2012 год. Декабрь.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью
стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.

- Будьте так любезны, передайте оплату за билетик.
- Интиллигент, что ли ?
- Что вы, что вы! Такое же быдло, как и вы!

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

Гаишник останавливает водителя:
–Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
–А вы разве не рады?
__________

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники
добавляют: "Особенно коровам!"

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

–Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
–Чтобы они думали, что у них праздник.
__________

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем,
а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.
__________

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

- Сколько ты денег хочешь за то, чтобы не публиковать свою статью, - спросили у меня.
- Чтобы до конца жизни хватило, - ответил я.
Дали десятку, пообещали пристрелить.
===============
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало

Довольно символично, что после переименования милицию в полицию
городские отделения милиции будут называться ГОП

- Знаешь анекдот, пошел Вовочка медведя из берлоги выгонять...
- Нах мне твой анекдот, я подожду 2012 год и посмотрю это реалити шоу на Первом.

Мужик в магазине шляп перемерил всё что можно, но никак не подберёт подходящюю.
Вымотанная продавщица спрашивает:
- Может быть, вам папаху дать?
- А может, тебе по заднице дать?! Посмотрим кому больнее будет...

Про римейк фильма "Служебный роман":
"Переснимать то, что один раз уже удачно сняли, все равно что есть то, что один раз уже съели."

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

- Ты на Киркорова завтра пойдешь ?
- Нет. У меня же ни ружья, ни лицензии нет.
======================
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Вышел из тюрьмы насильник. И взмолился:
- Боже! Дай мне сегодня же познать женщину! Страдаю очень! Хочу классный
миньет!
Раз и из-за угла выбегает обалденная рыжая красотка и сходу начинает его
обнимать, целовать!! Он уже практически слился с ней в экстазе, но вдруг
увидел приличные такие вампирские клыки!! Еле вырвался и бежать. Бежит и
кричит:
- Велики деяния твои, Господи! А если бы я просто трахаться захотел, ты
бы мне русалку подогнал?

У радио Москвы спрашивают:
- Скажите, пожалуйста - это правда, что по распоряжению Медведева
Госдума уничтожила Лесное Законодательство и, тем самым, дало
возможность зажечь все леса России?
- Правда.
- Уважаемое радио, так что он псих или полудурок?
- Нет, он НАПОЛЕОН!!!

ххх: Щас ездил в кардиоцентр - повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи?? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: "Включен боевой режим."
КАК ОНИ СЪ@БЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!...