Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка.
- Мадам, Ваши права пожалуйста.
- А что это такое.
- Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
- Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины.
- А это что такое?
- Ну ето такой документик, который в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она:
- О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

**********************
Останавливает милиционер (М) авто с блондинкой (Б) за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. (Смотрит в зеркальце)
М: - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:

- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!?

Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:

- Господи упаси! Говорящая собака!

Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:

- Говорящий мужик!?

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает... Этaже маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Красная Шапочка (в пересказе юриста)
Автор неизвестен
Перевод с немецкого Сидоренко Кирилла

Жила-была одна несовершеннолетняя. Была она по преданию в предпубертатном возрасте. Родители девочки, реализуя предоставленное законом право выбора имени ребенка (§ 1627 абз.1, 2 BGB), дали ей имя «Красная Шапочка», которое не было опротестовано органом ЗАГС, который согласно §§16, 17 Закона об актах гражданского состояния по своему усмотрению мог бы выразить возражение. Красная шапочка, по договору поручения между ней и своей мамой (§622 BGB), должна была отнести пирожки и вино живущей в лесу заболевшей бабушке, при этом мамой не было сообщено, шла ли речь о бабушке по материнской или отцовской линии. В рамках обязанности по надзору (§832 BGB) имел место, по господствующему мнению достаточный, инструктаж о возможных опасностях маршрута. В актуальной судебной практике встречается мнение, что даже шестилетнему ребенку достаточно среди обычных предупреждений сделать предостережение на счет маршрута следования, чтобы затем оставить ребенка без надзора; постоянное сопровождение лицом, на которое возложена обязанность по надзору, не требуется, постоянный контроль ребенка в этом возрасте не только не рекомендуется, но по воспитательным соображениям нежелателен. (VersR 1972, стр. 54)!

В нарушение считавшегося достаточным инструктажа, ребенок вступил в беседу с волком, владевшим человеческим языком и выдал при этом информацию, которую волк вероломно использовал к своей выгоде. Указание ребенка на беседу с животным не подлежит какому-либо сомнению, поскольку, как всем известно, Лориот тоже демонстрировал по телевидению говорящую собаку. Дальнейшие показания девочки на допросе касательно происшествия в домике бабушки, а именно о том, что волк сперва проглотил заживо бабушку, а потом после несколько двусмысленной беседы и саму Красную Шапочку, были косвенно подтверждены свидетельскими показаниями охотника, который путем вскрытия находящегося в состоянии глубокого сна волка, освободил обеих целыми и невредимыми. В качестве преюдиции можно указать на пророка Иоанна, о котором в Библии содержится предание о том, как он сперва был проглочен рыбой (Иоанн 2, 1), а по прошествии трех дней – возможно по причине несварения – был ею исторгнут (Иоанн 2, 11).

Вскрытие волка охотником по совокупности признаков деяния может быть квалифицировано, как противозаконная вивисекция. Допущение о намерении охотника убить волка – как например выстрелом в голову – не может считаться основательным из-за того, что сезон охоты уже окончился, а его действия были обусловлены крайней необходимостью, поэтому не принимаются во внимание. Из-за имевшейся в наличии ситуации крайней необходимости, отпадает по крайней мере виновность деяния, что исключает наказуемость (§35 StGB). Однако при этом охотник подлежит наказанию за жестокое обращение с животными согласно Закону о защите животных, поскольку он, действуя как соучастник в составе группы лиц (§25 абз.3 StGB) с также заслуживающей наказания бабушкой и еще неделиктоспособной Красной Шапочкой (§19 StGB), наполнил вскрытого волка тяжелыми булыжниками и этим вызвал мучительную смерть животного. Однако, с учетом оказанной ранее помощи, в качестве наказания было избрано условное осуждение с испытательным сроком. По слухам, Красная Шапочка позднее вступила в брак с охотником и они забрали к себе бабушку.

Добавлено:
2 adware:
+10

с баша:

В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала

"Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу..."

ПятницО:
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Блядь! Все равно лучше, чем на работе!!

2 Amic:

+10000000000000000

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана: - Подвези! Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём.
Таксист мужика в бок локтём толкает: - Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит: - Все, завязываю пить, а то совсем на п*зду стал похож!


Добавлено:
Четыре часа утра. Мужик (пьяный в дугу, весь в помаде, трусы поверх брюк, в общем весь комплект) домой пришел, звонит в дверь. Открывает жена:
- Да ты посмотри на кого ты похож! Как ты посмел?! Как я могу тебя пустить в дом, после такого твоего... и т. д.
Мужик отодвигает ее в сторону:
- Отойди! Я за баяном!

Добавлено:
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
- Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати. Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил?!

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?".


Добавлено:
Сижу, делать нечего, раскопал фильм на харде - включил.
Экранка, причём плохо снятая. Ну и ладно - смотрю.
Перевода нет, но пока понятно.
Через 10 минут фильма... оппа! Перевод!
Ещё через 5 минут камера перестала трястись.
Сижу, жду, пока станет DVD качество...

Добавлено:
Заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему-
такое жучище сантиметров десять длинной.
Спросил, зачем она ему - в голову втыкать для разгона мозгов?
Почти угадал. Он ею расчесывается....

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает
времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким
шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".


Добавлено:
У одной женщины очень сильно воняло из Н-ого места. Соответственно, с мужчинами у нее отношения совсем не складывались. Решила она подать объявление по газетам: "Молодая женщина ищет мужчину без обоняния для совместной жизни." Через определенное время пришел ответ: "Молодой армянин готов встретиться, абсолютно без обоняния". Встретились... Она: "Мужчина, Вы точно ничего не чувствуете?" Он: "Слюшай, савсэм ничо нэ чуствую". Ну легли в постель, приступили к оральным ласкам. Через некоторое время армянин подрывается и бегом к открытой форточке. Она: "Мужчина, ну как же вам не стыдно? Вы же чувствуете запах!!!" Он: "Слюшай, какой запах? Глаза рэжэт!!!"

Добавлено:
Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках,
лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!!!

Добавлено:
Лондон. На берегу Темзы сидят два английских джентельмена и удочками ловят рыбу. Вдруг у одного клюнуло. Он подсекает, вытаскивает и видит - на крючке ослепительной красоты русалка. Аккуратно снимает ее с крючка, бережно берет на руки, громко вздыхает и бросает обратно в реку.
Второй спрашивает: "Сэр, великодушно извините, но... почему?"
Первый: "Но как?!"

Добавлено:
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.

Добавлено:
а на последок - более политический анекдот:

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева: "Что с них потребовать за это?" "Что с них возьмешь, обнищали они", говорит Медведев. "Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра".

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

– Девушка, Вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

Добавлено:
Живет семья: папа, мама и 30-летняя незамужняя дочь. Однажды вечером в комнату к дочери заходит отец и видит на столике фаллоимитатор. Отец в шоке: Что это за гадость? Как ты можешь? Дочь усаживает отца в кресло и проводит просветительскую беседу, мол, я уже женщина зрелая, с мужиками мне не везет, что же теперь на стенку лезть?
Отец врубается, извиняется и уходит..
Через пару недель дочь приходит домой чуть позже обычного и застает следующую картину: на кухне, за столом с бутылочкой и закуской сидит отец, а напротив стоит фаллоимитатор.
Дочь подозрительно смотрит на отца: - Папа, с тобой все в порядке?
Отец: - Все отлично дочка! Сегодня аванс получил, вот, сидим с зятем выпиваем.


Добавлено:
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня.
Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - "Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!".
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - "П#зды, чтo ли?!"

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: - Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затрахает...

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!

Пингвины - это растолстевшие ласточки.

Удивительно!
Принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат.

Гармония - это когда думаешь головой,
прислушиваешься к сердцу
и чуешь жопой.

Знаете ли вы, что На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...

Женщина-загадка может загадить всю жизнь...

Девиз на двери у руководства: "Вазелин ещё нужно заслужить"

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х... ня какая-то!..

жесть

С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc.
Настроение сакс, словно нюхаю сокc.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй…
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл, а потом её фак!

Настроение найс, но кругом, братцы, щит!
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит!
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!..

Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту
подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки
- пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.
направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...