Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[Amic]

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
____________

Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит.

[Amic]

–Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
–Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
_________

Если у вас есть работа — это еще не значит, что у вас будет зарплата.
(актуально для синеокой)

[Amic]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
–Что за книжки читаете?
–ПДД и уголовно–процессуальный кодекс.
–А что это у вас за провода на груди?
–Микрофон — наш с вами разговор записывать.
–А видеокамеры, случайно, у вас нет?
–Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
–Ну, тогда счастливой дороги!

[Amic]

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

[starsoft]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску атомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаемый модельный ряд выглядит следующим образом:

- Лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг Mедвед";

- Автомобиль представительского класса "Кагдиллаг Нештяг";

- Пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка";

- Минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство;

- Дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина;

- Специально для дам "Кабилаг Гламур" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот MOO-DUG) и зеркал. Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и прочие зажигательные ритмы современной эстрады.

[janeway]

с баша:

ууу offline

ххх (20:23): Ладно, раз тебя нет, то я, наверное, попробую сам. Дрель - это ведь не так уж сложно, и я смотрел за тем, как ты это делал...

ууу online

ххх (20:31): Олег, беда, срочно приезжай!

[Amic]

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов...
____________

Чем упоительней в России вечера, тем мучительнее утро!

[Amic]

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
–Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
–Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
________


Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
________

Афоризм
Если вас наказали ни за что — радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

[viz]

Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет.
Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн

Районная больница.
Обьявление на входе в операционную:
- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?

баш.орг
Ходили в кино на «Начало». Самые первые кадры: ДиКаприо поднимает голову из воды на
берегу. Голос из глубины зала: «Так он всё-таки выплыл!»

Отредактировано: viz в Воскресенье, 01 Августа 2010, 13:49

[viz]

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом - вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!". Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!". Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик!! Комар продолжает летать. Судья: "Рабинович,- комар жив!?!?!?". Самурай: "Таки никто еще не умирал от обрезания!".

[Amic]

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
–Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
–Во время войны я спрятал еврея...
–И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
–Да, сейчас я прячу китайца.

[viz]

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий
грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались
червивыми, а испуганные черви способны на многое.

- Почему русская баба в горящую избу войдёт?!
- Потому что изба при нагревании расширяется.

Ржевский торопится на бал:-"Степан!!!-быстро каламбур, но не пошлый."
Тот рассказывает:-"Как воткнёшь-так заржёт, вынешь быстро-он несёт."
Поручик:-Наш полковник что-ли? Х@йню всякую несёт, а потом ржёт.-Да нет,
вашбродие-конь это, конь- несёт, когда его пришпорят.-А-а-молодец,
Степан, выручил, запомнить надо.. На балу пьяный в доску Ржевский с
гусарами-Господа!!! новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго
несёт.. Так вот-если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро
вынуть-будет он ржать или нет?...

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, блядь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Отредактировано: viz в Понедельник, 02 Августа 2010, 18:39

[Bubble-Gum]

Супружеская пара играет в гольф. Муж:
- Только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьёт по мячу и сразу разбивает окно в особняке. Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая гли-няная амфора. Рядом сидит парень. Муж:
- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту амфору...
Парень:
- Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой амфоре 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно своё!
Муж:
- Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Парень:
- Да будет так!
Жена:
- Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!
Парень:
- Да будет так! А теперь - моё желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я ... вашу жену?
Муж:
- Конечно, вы ведь столько сделали для нас!
Парень (шёпотом, уведя жену):
- Сколько лет вашему мужу?
- 35!
- И он всё ещё верит в джинов?

[Amic]

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
__________

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

[Amic]

–Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
–Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
_____________

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.
(актуально для беларуского полесья, при повышенной влажности и температуре 38 - 41, о 36 и 6 остается только грезить)

[viz]

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тут же разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что мама ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
— Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы «масло масленое».
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ну, Вовочка, давай…
— Гомосеки — пидары!

Отредактировано: viz в Воскресенье, 08 Августа 2010, 21:07

[kvappa]

ххх: помогите выбрать холодильник
...
ууу: холодильник сам себе выбирет хозяина
ххх: Он захочет меня убить?

(с farsh.org.ru)

[viz]

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобы гости не обожгли себе лицо.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

[dvo2000]

Так я и засмеялся!!! . .

[viz]

"Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет }{опа...
Она: П...ц. Уже выход нашёл!..

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
"Л.Ландау.Теория поля."
-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном! Приехали!

Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей -значит, с вами что-то не так...

Те, кто создает правила, часто живут по исключениям.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

В армии нельзя думать логически, там надо заучивать.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята, не обещаю, но погуляем славненько!..

При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осьминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.

Отредактировано: viz в Понедельник, 16 Августа 2010, 11:16