Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[kvappa]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки такие дуры.

[dvo2000]

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

[Amic]

–Классная ты, когда выпьешь!
–И ты классный, когда я выпью...

_____________________

–Расскажите–ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
–А я не Света, я Наташа...

_____________________

Попадает мужик на тот свет.
Видит две двери перед собой: "Рай" и "Ад". Направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает:
- А что ты сделал хорошего в своей жизни?
- Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей.
- Это хорошее дело. А когда это было?
- 2 минуты назад.

Отредактировано: Amic в Четверг, 17 Июня 2010, 11:45

[[Dominant]]

Какая температура в Aду?
Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил им поделиться в сети...

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее....

Но ответ одного студента был поразителен:
" Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные
религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона
Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:

Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

Второй: Если ад расширяется быстрее, то температура и давление падают -Ад замерзнет. Какой вариант правильный?

Взяв за основу предсказание девушки Сандры, высказанное на первом курсе, что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель",а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".

Студент получил высший балл.

[kvappa]

2 [Dominant]:

[Amic]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз укуренный на работу припрешься - уволю!

[viz]

Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему...

Потерялась собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик девяти лет.

[Amic]

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

[viz]

Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А теперь и без сборной Франции.

[Amic]

Отец шлет сыну телеграмму:
–Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
–Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
___________________

Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.

[Rostas]

Что такое простое мужицкое счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут - телефонный звонок:
- ты ребенка из садика забрал?, Хлеба купил? В прачечной белье получил? Да что ты молчишь Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе - праздник!

[Amic]

–Аргументируйте, почему в тесте вы отметили, что для британской
философии XVII–XVIII веков характерен эмпиризм?
–А тут я логически рассудил! Ведь Британия была тогда ЭМПЕРИЕЙ!
____________________

Ум, чтобы не сглупить,–а глупость, чтобы умничать...

[dvo2000]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

[Amic]

— Вы слышали? Завтра обещают 40 градусов в тени!
— А кто вас заставляет сидеть в тени-то?

_________________

В городе Туапсе построили очень вредный химический терминал.
Народ недоволен: митинги, шествия, пикеты.
Власть успокоила людей, в обращении главы города было сказано,
что за деньги, которые выделит химический терминал,
будет построена новая суперсовременная онкологическая больница
и расширено кладбище...

[Rostas]

Два мужика в баре:
- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена...

3 часа ночи. Все спят. Звонок в дверь. Муж с матами идет открывать дверь - на пороге подвыпивший мужик:
- друг, ты тут рядом, помоги меня толкнуть.
- мужик, охренел что ли. Иди гуляй подальше!
Возвращается в постель:
- представляешь какой то козел попросил его толкнуть. Я его послал куда подальше.
- ты просто зверюга какой то. Ты что человека выручить не можешь?
Муж, опять с матами, вылезает из постели, одевается, выходит во двор. Темнота полная:
- ну ты где?
Из темноты:
- здесь я! здесь! на качелях...

Отредактировано: Rostas в Воскресенье, 27 Июня 2010, 2:39

[viz]

А из нашего окна
Баба голая видна!
А из вашего окошка
Только задница немножко

[Amic]

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
___________

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
___________

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.

Отредактировано: Amic в Понедельник, 28 Июня 2010, 6:45

[dvo2000]

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..
================
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
=================
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!",
то в толпе этого будет не слышно...

[Amic]

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает,
что могла бы легко заменить любую другую.
______________

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
______________

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на
бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав
в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а
старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами
показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный
фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом
не можем. Нам теперь вдвоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
______________

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..
______________

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

Отредактировано: Amic в Понедельник, 28 Июня 2010, 22:52

[dvo2000]

Мы слишком редко видимся, чтоб при встрече пить чай...