Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[kvappa]

С Баша:

KMC: у человека 22 тыс генов а у тополя 45тыс генов - мы деградируем!
malinov: наоборот, оптимизация кода и комментарии убрали

[dvo2000]

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
---------------------
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@орасов, всё не как у людей!
-----------------------
У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

Отредактировано: dvo2000 в Вторник, 11 Мая 2010, 20:26

[Amic]

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.



–Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
–Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа…
Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

[viz]

Свет мой, зеркальце, скажи,
да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее,
бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
ты придурок, спору нет,
но живет на белом свете
здесь таких как ты две трети!

[Amic]

Объявление в подъезде:
"Граждане жильцы!
С 15 марта до 25 апреля в вашем доме газа не будет т. к. вам отключили свет из-за отсутствия воды вследствие засорения канализации".


---------------------------

Звонит один приятель другому:
–Ты на рыбалку завтра едешь?
–Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
–Ну что? Поехали, клев будет отличный!
–Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Отредактировано: Amic в Среда, 19 Мая 2010, 11:17

[dvo2000]

- А какого числа первомай?
- Ты б@ять не поверишь...

[dvo2000]

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

[viz]

Стихи...

- Куда идешь?
- Иду к врачу.
- А что несешь?
- Свою мочу.

- А ты куда
идешь, чудак?
- Иду к врачу,
несу коньяк!...
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач?


Тра-та-та, тра-та-та,
Человек надул кота,
Чижика-собаку, Петьку-забияку,
Тётка съела локоть правый -
Вот анонс "Минуты славы".

- Ладно, ладно, -  произнес  репортер  из  "Таймс  геральд".  -  А  это
действительно неандерталец или какое-нибудь жульничество?
   - Уверяю вас, что это не мистификация, - раздался откуда-то сзади голос
Хоскинса. - Ребенок - настоящий Homo neanderthalensis.
   - Это мальчик или девочка?
   - Это мальчик-обезьяна, - вмешался репортер из  "Ньюс".  -  Нам  сейчас
показали детеныша обезьяны. Как он себя ведет, сестра?
   - Он ведет себя точно так же, как любой  другой  маленький  мальчик,  -
отрезала мисс Феллоуз. Раздражение заставило ее стать на защиту ребенка, -
и он вовсе не детеныш обезьяны. Его зовут... Тимоти, Тимми.
   Имя Тимоти было выбрано ею совершенно  случайно  -  просто  оно  первым
пришло ей в голову.
   - Тимми - мальчик-обезьяна, - изрек репортер  из  "Ньюс",  и  сложилось
так, что именно под этой кличкой ребенок впервые стал известен всему миру.

Айзек Азимов. Уродливый мальчуган
-----------------------------------------------------------------------
Isaac Asimov. The Ugly Little Boy (1959)
Пер. - С.Васильева.
Взято Отсюда.

Отредактировано: viz в Среда, 26 Мая 2010, 12:26

[dvo2000]

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

[dvo2000]

Баян!? Но как сказали старшие товарищи "В этой тишине..."

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... А... кто звонит?..

--------------------------------
90-е годы. Развал колхоза. Забирают последние коровы колхоза. Перед конторой правления лежит Тузик. Коровы ему:
- Пойдем с нами. Здесь ты подохнешь, ничего не осталось.
Тузик:
- Не..., у меня перспектива. Утром председатель колхоза орал своему активу, мол ничего не осталось, так придется Тузику х... й сосать...

Отредактировано: dvo2000 в Пятница, 28 Мая 2010, 19:43

[dvo2000]

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

[dvo2000]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

[Amic]

Китайская мудрость:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела,
силен как бык,
вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осёл.

[Amic]

Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал.
Потом еще одна девочка. Опять дал...
А вечером от жены получил: "Что, сволочь, опять всю зарплату на девочек потратил?"

[Amic]

–Вчера в школе №15 маньяк изнасиловал уборщицу.
(у неё берут интервью)
–Да он меня изнасиловал.
–А почему вы не убежали?
–Да куда же по помытому?!



–Рабинович, Вы помните, что должны мне 100 долларов?
–Помню ли я? Да я это до конца своих дней буду помнить!


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится сыном.

[viz]

ПРОСЬБА ЖЕНЫ
Я проснулся глубокой ночью оттого, что во сне громко поздоровался со
своим старинным приятелем. К счастью, это не потревожило сна моей жены,
по крайней мере мне так казалось. Но когда на следующий день мы ложились
спать, она попросила меня:
- Если ты увидишь кого-нибудь во сне, просто помаши ему рукой.

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех
зае#ал!".

[Amic]

–Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

*************
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать.
Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит.
Вдруг к нему рыба повалила, да вся крупная. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В прудe две рыбы базарят:
— А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».

[Amic]

–Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
–Что, так не понятно?

______________________________

Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.… похоже, это наследственное.

______________________________

Две собаки на прогулке:
- О, смотри - новый забор...
- Это надо отметить!

Отредактировано: Amic в Понедельник, 14 Июня 2010, 0:20

[dvo2000]

-Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
-Искусственный интеллект.

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я?

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”

[Amic]

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
–Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
–А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
–А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
–А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

_______________

Нечасто производители в рекламе честно предупреждают о недостатках своего товара. Вот видел в рекламе одного лекарства от гриппа слоган: "Грипп не пройдет!"

_______________

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?