Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[viz]

Едут в поезде украинец и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Украинец сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Украинец отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, украинец обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "

[Amic]

Буратино частенько издевался над Герасимом.
Наденет шкурку собаки, проберется в лодку,
развалится на корме и орет: "Ну, топи давай.
Топи, глухое ничтожество!.."

[dvo2000]

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

[Amic]

Включила дуру. Выключить не могу.
День не могу... Второй не могу...
А потом, смотрю...
Жизнь-то моя налаживаться начала!

[dvo2000]

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
— Да, я доктор!
— Коллега, что за х$#ню нам показывают!

[Amic]

Один китайский мудрец сказал: 并应任命一名代表的人 数的选举结果副手
选举的结果已 经成为最新的直接 最新的直接,虽然由理事会任命

[viz]

Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, Остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
"Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает:
"Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить"

[viz]

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом.
— Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился.
Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин.
Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них.
Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша.
Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

[Amic]

Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл!
Две пачки "Винстона", пожалуйста!
***********

В филармонии:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!

[dvo2000]

Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех..

[Amic]

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Вы женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Собираетесь куда то ехать или просто поржать?
— Да, в общем-то, если честно, хотели поржать.
— Ну тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[dvo2000]

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

[Amic]

Муж и жена гуляют по парку.
- Да, дорогая.
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

[Amic]

- А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе?
- Так по проекту он должен быть на коне, но у нашей мэрии денег на фигуру коня не хватило...

[Amic]

Энская воинская часть..., где то в России. Утро.
На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит,
потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!"
Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

[dvo2000]

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
------------------------------
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!
-----------------------------------
Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
"Ничего! Очки протёр!"


Отредактировано: dvo2000 в Вторник, 30 Сентября 2014, 19:46

[dvo2000]

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
----------------------
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.
-------------------------
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

— Да, смотрел, как до Ростова доехать.

— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..


Отредактировано: dvo2000 в Пятница, 03 Октября 2014, 14:42

[dvo2000]

— Давай поедем на выходных к океану.
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так

[Amic]

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
- Зачем вы мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали
_______________________

Когда японцы увидели, что русские туристы
после заваривания чая кладут чайный пакетик
в рот и высасывают остатки, они поняли....,
что Курильские острова им Россия не вернёт никогда.
_______________________

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу еврейскую литературу. Сплошной депресняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!
_____________________

- Мам, мам, давай возьмем котёнка!
- Нет, доченька, когда он вырастет, он будет гадить в углах.
- Мам, тогда давай возьмем тигрёнка!
- Нет, когда он вырастет, гадить в углах будем мы!
_____________________

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП: - Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!
___________________

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, бульба удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Дак за что ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
___________________

- Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается?
- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...

[dvo2000]

Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!