ришел к выводу, что после "Я, робот" и "Я - легенда" следующим фильмом с Уиллом Смитом будет фильм-откровение "Я - негр".


Народ!
У кого есть фильм МОНСТРО в нормальном качестве? А то я скачал какую-то жесткую пиратку, там камера у оператора трясется сильно((((


Диалог в кинотеатре на фильме "Телепорт":
- Слышь, можно прикольно делать, кидать яблоко потом телепортироваться и ловить то же яблоко.
-Ага. Можно баб трахать по всему миру, а он яблоки кидает...


Если бы сейчас сняли «Собачье сердце», то Шариков кричал бы так: «Боян... ИМХО... Автор жжот... ИМХО... Зачот...»


- Искал фильм "Малхолленд драйв", пришёл в "Сиб-медиа", спрашиваю, есть ли он в продаже.
- На что мне отвечают: "Есть, только он лицензионный. Брать будете?" х_х


Перед съемками фильма "Самый лучший фильм" главным героям забыли сказать, что умения материться не достаточно, чтобы сниматься в самых лучших фильмах.


Из обсуждения фильма «Я легенда» с Уиллом Смитом
- И зомби... Неправдоподобно быстрые.
- Я дико извиняюсь... А какие они на самом деле?


Зашел 24 февраля с утра в асю... Вообще никого... Вспомнился фильм "Я легенда"...


Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Дисней к дятлу Вуди не имеет ни какого отношения

В честь пятницы забрел на башорг Избранное:

---

xxx: Хомякам обязательно нужно колесо ставить чтоб они в нем бегали... иначе они заболевают ожирением
yyy: Это если кормить

---

Сегодня заходил в И-он, видел там интересный товар. Вроде пленка на экран кпк, а ценник "защита от нападения стилуса". xD

---

Dago:
у нас в офисе новое растение
Grey:
Еще одного бухгалтера взяли?

---

misha2012: да хорошие мультфильми,разкажите мне пожалуста что и как здесь делаеться(тобто качать или посмотреть подскажите мне пожалуста)потому что я здесь в первой

dm53: я понимаю присыслать из будущего терминатора, но мальчика-дебила то нахрена?

---

ххх
Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
ууу
в самолёте цирк летит на гстроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных
ууу
наверно я ветеринар или один из братьев Запашных...
ххх
ты курил?
ххх
это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель

---

щас решил прикольнуться над кошкой, открыл рот и сделал вид, чо хочу откусить ей голову, так эта сволочь, вместо того чтоб убрать морду, укусила меня за язык...

---

Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на поезде и те, кто прошел несколько раз.

---

1: А мне Ольга сначала понравилась. Я на нее даже глаз положил...
2: Да, Ольга, она такая, на нее все сначала глаз кладут.
2: А потом, узнав поближе, обычно кладут хуй...

---

Бэ: Я так люблю всех, что некоторых уже заебал(

---

к вопросу о маски-шоу
Придумалась такая вот хохма.
Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.
Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный хуй. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.
Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.

Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А хуй там. Стоит посередине и энергично шевелится.

---

с баша:

со слов матери:
отсканировала страницу, которую ты просил, через фотошоп на разрешении 300дпи, смотрю - букв не видно, отсканировала на 600 дпи, видно, но плохо. Тогда отсканировала на самом большом - 1200 дпи, вложила файл в письмо (25 мб), нажала ОТПРАВИТЬ и тут компьютер по-английски сказал, что я охуела...

KRZ: ы =) покидал листья салата, морковь и укроп в аквариум.
KRZ: сом насторожилсо
KRZ: посолить штоль
StrayLight: посолишь потом, когда суши промаринуются

Отредактировано: janeway в Понедельник, 31 Марта 2008, 22:37

баюсь смотреть на баш, вся стрница с последними усыпана правилами по русскому языку : )

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
«Одноклассники, отец,
– Что это такое?»
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой –
Объясни мне, отче?»
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоской:
«База данных ФСБ –
Вот и всё малой!»

2 leftjab:
твой последний пост это ремастеринг этого => http://www.rusdivx.net/ibf/index.php?showto...ndpost&p=366593 или гду?

плагиатом попахивает

D!M@N:
Че смотришь?
Alex-man
Константин
D!M@N:
Дмитрий
D!M@N:
А где Александр?
Alex-man
:-D фильм так называется.


Т1000 прячутся в градусниках и ждут своего часа!


Отзыв о "РЭМБО 4"
Фильм, наверное, хороший. Подожду более хорошего качества (во второй половине фильма оператор уснул, и камера упала в низ - одни затылки!)


- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!


Решил поностальгировать, взял в прокат диск с "Титаником" ну и помимо него в сборнике было еще штук 5 грустных фильмов - "Зеленая миля" "Английский пациент" и т.д.
Тока дома, получше рассмотрев этикетку, долго угорал с названия сборника. Диск назывался "Я ПЛАКАЛЬ..." И сбоку рисуночек коробки с салфетками )




Добавлено:
Парадокс:
На "Самый лучший фильм" в кинотеатрах не пропускают целевую аудиторию.


- Слышал, что Самый Лучший фильм - говно?
- Слышал, но наоборот.
- онвог мьлиф йишчуЛ йымаС - это ты слышал?


Ходил сегодня на Самый Лучший Фильм....
Впечатление сгладили только 5 пьяных гопников, сидевших на ряд выше.


Оказывается, есть люди, смотревшие "Самый лучший фильм" ДВАЖДЫ!!!


"Самый лучший фильм" стоило бы назвать "Самым правдивым фильмом". Там же с самого начала идёт: "Ты похоже в кинотеатр насрал..."
По-моему, очень верно...


Шумный успех фильму "Ирония судьбы. Продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.


Отзыв о "Самом лучшем фильме":
В фильме есть всё, что может удовлетворить самого взыскательного кинозрителя: фаллоимитаторы в виде нунчаков для любителей фильмов про кунг-фу, фаллоимитаторы в виде джедайского меча для любителей «Звёздных войн» и, наконец, просто фаллоимитаторы для любителей фильмов про фаллоимитаторы.


Вот интересно, будут ли в Comedy Club глумиться над "Самым лучшим фильмом"?


- Коля, а хочешь автомобиль? Жигули! Такой маленький, а уже с машиной... Нет? Ну, ладно... А хочешь... Хочешь Алису? Два раза! Ооо! По глазам вижу, что согласен. Ну, вот и по рукам. Крыс, превращайся...


Зашел на сайт «Камеди», хотел отзыв оставить про кино... Нету... Сцуки, похоже, сами все поняли.


"Рэмбо XIII". Престарелый супермен мочит китайские памперсы.


Сильвестр Сталлоне открыл себя миру в фильме Рембо "Первая Кровь", а закончить карьеру решил с Рембо 5 "Последний Анализ".


Бюджет нового фильма С. Сталлоне "Рэмбо-4" - 16 тонн мяса.


Посмотрел "Самое... кино"...
Вот после просмотра этого фильма я за свободное распространение нелицензионных копий фильмов, ибо платить за такие фильмы деньги можно только провайдеру.


"Ненужнейшим из всех искусств для вас является кино"
(В. А. Ющенко).


xxx: Ты ходил на "Чужой против Хищника - Реквием"?
yyy: Да.
xxx: А там кто-нить из предыдущих частей снимается снова?
yyy: Конечно, хищник и чужой ))
xxx: сцуко ((


С форума, обсуждение "самое лучшее кино"
- Весь фильм снят на телефон Нокия... Тока тсс ))
- В смысле, загнали телефон, а на вырученные деньги сняли фильм? о_О

Добавлено:
- Только мне фильм "Чужой против Хищника: Реквием", напомнил Starcraft?
- В смысле?
- Зерги (Чужие), которые плодятся как кролики, но толку от этого мало, Протосы (Хищники), у которых самые навороченные технологии, но применять они их толком не умеют, и люди (Терраны), которые вроде нихрена не умеют, а потом х№якнут ядерную бомбу и побеждают.


После просмотра новой серии LOST:
- Мда, к середине 6 сезона они найдут 18-станцию, которая окажется станцией метро "Выхино".


Из фильма "Монстро" старкрафтеры всего мира узнали, что для разрушения Нью-Йорка достаточно одного ультралиска и двух пачек зерлингов...
...А заядлые игроки в Халф Лайф узнали, что они тысячами в одиночку выносили все это г-но, которое не смогла разгрызть целая армия


Кто скачал у меня «Самый лучший фильм», можете удалять, это порнуха.


- Монстро... Сними его на камеру - будет фильм на камере, снятый на камеру!
- Отлично. А если меня кто-то снимет на камеру, что я снимаю фильм на камеру, снятый на камеру, меня не посадят в камеру?


Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!


Шлепни ее, она француженка. (Мейрон)
Вот скажите честно - у кого слово "шлепни" рядом с француженкой ассоциируется в первую очередь с убийством?


Вопрос армянскому радио:
- Что нужно для создания хорошего фильма?
- Двое парней, одна девушка, кровать и видеокамера!


Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и Маргарита 2".
В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына Маргариты и Азазелло...


Три части войн звездных купил вчера я.


Йода вообще был умным чуваком. Он всегда говорил, сортируя слова по мере убывания важности. Вот прикиньте - его вдруг грохают, когда он говорить будет, а самое важное он вперед сказал - и все обломались.
Йода типа программистом был, наверное.


Из жизни
Знакомая (З) скачала у парня фильм не глядя, едет домой, дождаться не может его посмотреть, пишет по асе мне (Я).
(З): Скачала у Алешки фильм незнакомый, может ты знаешь?
(Я): Как называется?
(З): Он сказал что про войну.
(Я): НАЗВАНИЕ?
(З): Короче, там написано Adult movie, я про такой первый раз слышу.
(Я): )) Я уверен, тебе понравится этот фильм про войну, там скорее всего про немцев...))


Диалог с женщиной после просмотра мульта "Илья Муромец и Соловей Разбойник":
- Мне из трех ментов больше всех понравился Добрыня Никитич!


О, шмары на улице Вязов!


Недавно ходил на фильм "Чужой против хищника 2". Есть там такой момент, когда группа главных героев едет в бобике к центру города, и между ними происходит примерно следующий диалог:
- Нам нельзя туда, там нам точно всем п..ц.
- Отставить пиз..ж, правительство никогда не обманывает свой народ!
После последней фразы заржало добрых ползала.


Смотрите во всех кинотеатрах!
Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что мы сделали прошлым летом".


Преподаватель по культурологии отжег: "Это очень сложный фильм. Да, его не все поймут, например, не поймет доярка с птицефермы. Хм... Пожалуй, на птицефермах нет доярок - трудно будет такую найти. В общем, такие его не поймут."


- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Нее... За порнуху я пить не буду.
- ОК... Тогда за концептуальное немецкое кино.
- Давай...


Очередной День рождения Л. Гурченко отпраздновала на природе, но как только на торте зажглись свечи, на него приземлился самолет.


Про фильм Hitman:
Мы живем в Великой и цивилизованной стране, где даже проститутки в совершенстве владеют английским...


Когда снимали фильм «Кин-дза-дза», наверняка переписывались с кем-то на форуме или по почте... Потому как простое "RE", если забыть сменить раскладку, превращается в "КУ"

2 viz:

2 viz:
а ты не задумывался над тем, чтобы издать сборнеГ "Отзывы о современном кинематографе"

2 Amic:
Надо подумать...

33 антиправила для гостей

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья-Нет. (вы-Заметно…».
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

уффф, многа букфф, но асилил : ))

Когда я понял, что я БОГ?
Hy, я молился и неожиданно обнаpyжил, что говоpю сам с собой!

2 dvo2000:
А мне нравится цитата из одного фильма, только непомню названия:

Когда ты разговариваешь с богом - это религия,
А когда он с тобой - то это сумашедствие...
вроде так.

Аmic, Camelot

Бля, парни!
Не видел - гадом буду

Добавлено:
а вот этого не было ишо ?)))

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой...
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль я вот, пьяный, подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ - ЗНАЮ. СЕКС - ЛЮБЛЮ...

2 leftjab: