Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[leftjab]

Gm = (t x Uf)^2 + C

Гордость мужчины равна квадрату произведения времени секса и доставленного женщине удовольствия, плюс константа, равная по модулю скорости света. Следовательно, даже при нулевом удовольствии гордость окажется достаточно велика.

Взято отсюда: Click here
Дальше на этом форуме две страницы математических споров

[Flex]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один
говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

прям про наши будни

[EFIM]

2 Flex:
ЗаЧёТ

[Amic]

2 Flex:
десять балоф-фф по шкале Рихтера

[janeway]

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

Добавлено:
Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький
волчок
И ухватит за бочок...

...А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
A какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от pебёнка –
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, нелегка.

[leftjab]

Афтар неизвестен
"Пчолка

Однажды, нех#ёво так разосравшись с возлюбленным и пребывая в сугубых мрачняках, решила я замутить следующую тему - пазнакомица с каким-нибудь парнем и приятна правести вечер, паслушав камплиментоф и нажравшись марожена нахаляву. Тем самым поднять себе настроение и мяхко атамстить заносчивой пассии. Ну, "L%ть, палезла в Интернет. Сматрю - там Вася. Книшки читает, пишет храмотно, &бло на фотке вроде симпатишное. Ну, Вася так Вася. Сазванились. Вася обещал приехать за мной на своей неибически клеевой тачке и свозить меня в суши-ресторацию. Жду вечера. Звонок. Вася говорит, что случился неажиданный межгалактический п$здец и его хитровы2.71b@нную тачку засасало, "L%ть, в чорную дыру (аргумент был не дасловно такой, но по притянутости и нереальности очень к нему приближался). Тут я, "L^ть, и пачувствуй неладное. Но нет. Я падумала - мало ли, какие у пацаноф трабблы с тачками бывают. И, как честная матрёшка, паехала в указанную точку города. Выхажу - ни принца на белам кане, ни Васи бес тачки. Звонок. Вася говорит - иди направо, потом два раза налево, и возле падземного перехода я тибя жду иза фсех своих сил. Тут бы мне и напрячься, но, "L^ть, нет - иду па улице, вся такая а}{&енная, ж%пой виляю, каблуками стучу, предвкушая приятный дасук. И тут замечаю падазрительна-бодрое мельтешение фпереди. Причём эта мельница, размахивая ластами, движецца нипасрецтвенно на меня - не ашибешся, сцука. Мозжечком я апаслива асазнаю, што это мой, "L^ть, Вася и есть. Вид его ни разу с фотокарточкой не сафпадает, причем в х%уёвую сторону не сафпадает. Апишу это чудище с нок - белые наски адидас, летние сандалии в нех%ёвую такую дырку, брюки-"Lять-дудочки грязно-мышыного цвета начинаюца гораздо выше щиколоток и неожиданно заканчиваюца где-то в районе падмышек. Нада агаварицца, что при таком способе ношения штаноф средний шов впивается во внутреннюю часть бедра, а х%й со всем хазяйством свешиваецца в одну из штанин и при хатьбе балтаецца там, как паследний замерзший баклажан на, "L^ть, яблоне. Сказать, что эта неэратична - это ничего не сказать. Выше пояса (который у падмышек) надета рубашка в элехантную галубую полосу, застёгнутая на фсе, "Lять, пуговицы. И из рубашки торчит жырное 2.71б@ло и, пака я медленно асазнаю размеры пастигшей меня беды, оно с вожделением на миня пялицца. Я не против страстного взгляда настаящего мачо, мне это, "lять, @}{_енна льстит, но взглят страстный и взглят сальный – дох#я какие разные темы. Дефки меня паймут. Тут стоящая предо мной ашипка природы скручивает руку калачиком и речёт: "Я очень рад, что Вы, Ульяна, оказались даже красивей, чем на фотокарточке. Я готов продолжить наш приятный вечер и приглашаю Вас смотреть телевизор. Живу недалеко", - и машет пухлой ластой в сторону памойки. Я, "L^ть, ат таких радужных перспектив малость при}{_ела. Нада агаварица, что я - девушка жалостливая. Я таких бедных мудакоф сразу и беспаваротна паслать не магу, апасаясь нанести им неизлечимую психатравму - вдрук ани на всю последующую жизнь абламаюцца к любой дефке падайти, даже к уборщице в Макдоналдсе?! И, растянув в улыбке своё скисшее !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!eбало, я гаварю следующее: "Дарагой Васисуалий! Помница мне, Вы хатели меня на тачанке пакатать и в суши-ресторацию свадить. Я, надо признаца, @}{_еть как люблю свалявшийся рис и сырую поверх него рыбу". И слышу в атвет: "Ааа, морепродукты любишь? Так я тебе дома креветок сварю. С лаврушечкой " Тут я паняла, что размеры его 2.71bл@нства были мной реально нидааценены. Я не выдержала: "Васисуалий, говорю, Вы меня, вероятно, за какую-то дуру принимаете. Давайте закончим этот бессмысленный диалок и будем щасливы паатдельности". Встретив такое сапративление, этот мудаг, аднако, быстра нашолся. " ну, или пельмешкоф " - поправился он. Пытаясь примерить на себя слово "пельмешки", моск мой конкретно подвис, и я стала тупо пялица Васе в жырную переносицу, раскачиваясь при этом на каблуках. Наблюдение такого ни}{_ёвого замешательства вызвало в Васе прилиф нежнасти. Он, скланив 2.71б@ло набок и растянуф рот в улыбке, нежно так сказал: "Ах! ПЧОЛКА ты моя!" И вот это, "L%ть, них%я ниажиданное в этой ситуёвине существительное переполнило чашу маего терпения. Я, круто развернувшись и не сказав даже дазвиданья, скоренько (чтоб не дагнал) пох^ярила к станции метрополитена.
Мараль тут ясна: дефки. Месть - это нуевонах&й. Можно с такими 2.71бл@нами пафстречаться - три дня потом как абосранная ходишь. Пацаны. Бутте нармальными мущщинами, а не 2.71"ланами. И не натягивайте штаны да падмышек - это ни разу не красиво. Х*й должен иметь вид апрятный и притягательный. И тогда вам любая дефка даст. Даже бес паедания морепрадуктоф."

Отредактировано: leftjab в Четверг, 24 Августа 2006, 22:13

[janeway]

2 leftjab:
жжошь!!!! зачёт адназначна!!!!

[shura51]

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

[janeway]

чуть язык не сломал, пока читал =)))

[Myxomop]

Съёмки фильма "Тупой жирный заяц" Шматко, Анжела Олеговна

[leftjab]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.

Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями.

Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье?

Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.

После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:


- И шапочку!...

[shura51]

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в заднице!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в заднице?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

[leftjab]

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

[kvappa]

Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х#й!!!

[Amic]

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

[dvo2000]

2 Amic:

- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Ну это жестоко!

[Digitus]

Забавная флешка [>>>]

[Flex]

2 Digitus:

особенно конец прикольный

но...реклама однако шутка

[Agurga]

Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?

— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!

[CAMELOT]

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты и поэтому извиняется:
— Доктор, Вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садиться на диеты и т. п.
Врач в ответ:
— Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Всё в порядке.
Достаёт ложечку и говорит:
— Так, а теперь откройте рот и скажите «МУ-У-У-У»