Самолёт НьюЙорк - Хьюстон
Блондинка переходит из эконом класса в бизнесс класс и садиться там.
К ней подходит стюардесса и просит её посадочный талон.
Та показывает его.
Стюардесса - Вы дожны пересесть в эконом класс, поскольку у Вас билет в эконом класс.
Блондинка - Я не пересяду .. Я офигенная красивая блондинка и дожна лететь в бизнес-классе.
Стюардесса идет в кабину пилотов и жалуется на блондинку.
Выходит второй пилот и начинает уговаривать блондинку пересесть в эконом класс.
Блондинка - Я не пересяду .. Я офигенная красивая блондинка и дожна лететь в бизнес-классе.
Второй пилот уходит в кабину и просит первого пилота сообщить в Хьюстон о беспорядке на борту и просит вызвать полицию к прилёту самолёта.
Первый пилот интересуется в чём проблема.
Ему рассказывают про блондинку.
Первый пилот говорит - У меня была жена блондинка. Я знаю что делать, и уходит в салон.
Что-то шепчет на ухо блондинке и она извиняясь переходит в эконом класс.
Когда первый пилот возвращается, все его спрашивают - что ты ей сказал ?
Всё очень просто - Я сказал ей, что первый класс НЕ летит в Хьюстон !

Получил по почте. Давно я так не ржал...

*Перлы студентов истфака МГУ *

"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого..." -- (oчевидность в удивлении...)

"На Волге живет народ -- бурлаки ..."

"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." -(угу. Да и сейчас Миллер рулит)

"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)

"ПротоКОП Аваккум..." (-- и вторая серия , "Протокоп возвращается")

"В Новгороде выбирали писецкого ..." -- (полного...писецкого...)

"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." -- ("Поручик, вы носки меняете ?! -- "Только на водку!" (с))

"Литва к 9 веку принимает буддизм ..."

"Мономаха назвали так в честь шапки ..."

"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" -- (и ведь как изящно сказано, не придерешься)

"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" -- (видимо, те шли к Полтаве заранее)

(Внимание: фрейдистское!)
"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..."

"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?)

"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." -- (в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...)

"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."

"... после своей смерти он прожил три года ..." -- (некромантия в действии?!!!)

Новая система экономики средних веков:
"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."

"...татарские турки забили посланца саблями..." - (какая жесть, боже мой... даже не зарубили)

"...Шуйский был пострижен в монархи ..." -- ("Опять!.." -- печально подумала Боярская дума.)

"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." -- (суров был Борис Годунов , ой суров ...)

"Пруссия -- это город ..."

"Адмирал граф Апраськин ..."

"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским"... (подумав) - "И Москву москвичам!"

"После Петра Третьего правители не переворачивались!"

"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..."

"Почему Наполеон напал на Россию ?" -- "Потому что у него была армия!" (очевидность, драссти, ваша честь...)

"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."

"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." -- ( и отсидел в сталинских лагерях)

"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." -- (который, наверное, и репрессировал Салтыкова-Щедрина ...)

"Шуйский отдал шведам Карибскую область" -- ("Мир Русского Колумба", не иначе )

"Святослав воевал с пигмеями ..." -- (Африканский поход князя-воина, новая страничка ...)

"Как Годунов стал царем ?" -- "Он крестьянам помогал !" -- (вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром ...)

"Амина убили любимым учеником ..." -- (бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей , чем Борис Годунов ...)

"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..."

"Анна Иоанновна -- дочь Петра Первого ..."

"Софья Политолог ..."

"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр Третий в 19 веке ..." -- снова АИ, "Мир долгоживущего Петра 3"

"Знаменитый поэт 19 века -- Андрей Рублев ..."

"...оккупационная партия..." -- (это в тему "антинародному режиму")

"У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." - (Ну да, ну да. А у жен -- моногамство.)

"По стране распространялся Хрущев ..." (и заплакали кузькины мамки)

"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." -- (снова альтернативная реальность . Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше ?)

"Россия начала лексически над собой расти ..." -- (хм ? Это про "культурное развитие постсоветской России", видимо про "медведов" и "приведов")

"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." (А надо было -- в сад. Всех.)

"Екатерина Вторая устроила бунт против себя ..." -- (во с жиру бесится ! И сама себя высекла?)

"При Петре Первом появилась письменность ...."

-- "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..."

-- "Крымскому хану отбили все претензии ..."

-- "Пржевальский создал лошадь ..." -- (биотехнологии в действии!)

-- "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока -- Тройственный Союз и Антанта ..."

-- "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." -- ("Гитлер, выпей йаду!")

-- "Октябрьская революция началась в апреле ..." -- (продолжение открытий в "новой хронологии".)

-- "Парламент в России называется конституция..."

-- "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." -- (даже и не знаю, что сказать)

-- "...высокоскоростное сельское хозяйство ..." -- ("Вчера картошку посадили, сегодня выкопали -- очень кушать хотца!")

-- "Кант был древним греком ..."

-- "Коллективизация в России была в 80-х ..." -- (говорят, им так в школе сказали...)

-- "Столыпин проводил экспроприации ..."

-- "После свержения Александра Третьего образовался СССР ..."

-- "После создания СССР образовалась монархическая система ..." -- (то есть Александр Третий, наверное, вернулся ...)

-- "Вече было в Мурманске ..."

-- "...крепостное право отменяют в 1161 году ..." -- (то есть умерло, не успев родиться!)

-- "крестьян освобождают на условии восстаний ..." -- (такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу!)

-- "Видный русский мыслитель -- Макиавелли ..." (картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва -- Третий Рим!")

-- "...в стране действовала марксизма ..." -- (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)

-- "... в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..."

-- "Муссолини был родом из Израиля ..."

"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"

2 starsoft:

Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!

Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.

Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили Вы в г…но.
У любого катаклизма
Объяснение одно:

Знает каждый демократ-
Это Путин виноват!

Автомобилист - стрaховому aгенту:
- Это же нaдо - третий рaз зa сезон в зaд въезжaют!!!
- Конечно - ездите, кaк пи*aрaс...
-------------------------------------
Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!

Отредактировано: dvo2000 в Пятница, 09 Марта 2012, 22:24

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Паспортный контроль в аэропорту:
— Nationality?
— Russian
— Occupation?
— No, no, just visiting.

У выхадныя наведаў я разам са сваім сынам цырк.
Там дрэсіроўшчык засоўваў галаву ў пашчу льву.
Сынуля спытаўся ў мяне:
— А што будзе, калі цяпер пасвяціць льву ў вока лазерным ліхтарыкам?
___________
З.Ы, перевод нужен?

ессно, половину не понял

Мужык заходзіць у цырульню пагаліцца.
- Вы ведаеце, вось на шчоках ніяк не магу добра пагалiцца. А вы зможаце?
- Вядома змагу!
Дастае з стала і працягвае яму драўляны шарык:
- Вось, пакладзіце за шчаку.
- Скажыце, а што будзе, калі я раптам яго праглыну?
- Ды нічога страшнага. Прынесяце заўтра. Так УСЕ робяць

C Баша:

xxx: Продавщица в соседнем магазине - джедай.
xxx: "Вам нужен пакет". "У вас есть 20 копеек".
xxx: И пакет как-то сразу стал нужен и двадцать копеек нашлись.

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

«Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе, она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов – 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем, блин, смысл???!!!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну, хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15 $.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает {демократия как-никак в стране }, и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку, даже особо не примериваясь, и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке:
- И что, работает?!!!!
Мой невозмутимо:
- Конечно! А хули ей не работать-то…
Все-таки уважаю я русских людей… ))»
(с)еть

Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.

Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что “клин клином вышибают”, после чего псевдо-врачом за пациентом проводились “процедуры “полового характера. После этого Веселый уверял, что “теперь все должно пройти”.

Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.

Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.

2 Amic: ты забодал анекдоты на непонятных языках выкладывать.
официальный язык форума - русский.

2 Bubble-Gum: нечего на зеркало пенять...
вспомни хотя бы

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку — и начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно же я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

___________________


Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Отредактировано: Amic в Понедельник, 19 Марта 2012, 18:14

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Одностишья от Люды Кошарной

* Как жаль, я вам теперь не по карману...
* Хотите сладких снов? Усните в торте!
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Нет, с вами разве что на одеванье...
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Жена проводит аудит карманов.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Как утомляет симулировать нормальность!
* Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
* А в письмах Вы казались мне стройнее...
* “Нахал” - совсем не значит “прекратите”!
* Нет, не любил... Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
* Нормальность в этом мире неуместна.
* Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
* Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
* Да, невесёлым получается некролог...
* Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* И жить не хочется, и застрелиться лень...
* К чему вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят...
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим...
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
* А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!
* Я вас пристрою в лучший из миров...
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал...
* Ты правда глупый или это имидж?
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою...
* Идут года, мне все еще за тридцать...
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена... Не наповал, но на пол.
* Мужчины косяком -- и мимо, мимо...
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, вы были безупречны.
* Большому кораблю -- большие в трюме крысы.
* Спаситель наш, вы из какой палаты?
* Я в браке третий раз. Опять попался брак...
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо...