Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[dvo2000]

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

[dvo2000]

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

[dvo2000]

- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ.

[Amic]

- Может чаю?
- Может сразу?

[Amic]

- Что-то поросенок сегодня грустный какой-то. Может зарежем его?
- Думаешь это его развеселит?

[dvo2000]

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.

[dvo2000]

Клиент захотел разместить на всём обороте визитки картину Дали «Сон, навеянный полётом пчелы вокруг граната, за миг до пробуждения».
Дизайнер:
— Пропорционально картина и визитка не соответствуют друг другу, поэтому либо мы немного обрежем её, либо останется белое поле.
Клиент:
— Ничего не надо обрезать, просто дорисуйте недостающее.
Дизайнер:
— Картину Дали дорисовать?
Клиент:
— Да, вы же дизайнер!

[Amic]

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — стакан воды…
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик…

[dvo2000]

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги.

[Amic]

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами.
Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

[Amic]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Смотря кому?

[Amic]

Русская зима отомстила за нас всех США.
Говорят, теперь в Америке по улицам ходят пьяные американцы в шапках Санта-Клауса,
с бутылкой виски в руке, и в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо...

[viz]

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

[viz]

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево постриг?"

[Amic]

- Почему когда я у вас обедаю, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Не обращайте внимание. Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
___________

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж,
а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
___________

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен,
то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

[Amic]

Экзамен в университете:
- Молодой человек, кто был предыдущим президентом США?
- Ээээ…
- Подсказываю. Фамилия из трех букв.
- Мммм…
- Посередине «у».
- Не может быть!!!

[dvo2000]

Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России

[Amic]

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом...
и под присмотром взрослых детей.

[viz]

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...

[Amic]

Керлинг - самый зрелищный способ отполировать лед
перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены!
___________

Конькобежец из Анголы принес своей сборной медали...
Где он их взял, никто не знает