Греки МОЛОДЦЫ!!! просто СУПЕР

не зря за них болел!!!!!

да... а Россия то их сделала!!! парадокс, блин...

я тоже за греков в финале буду болеть

не фиг португальцам выигрывать...

ндя... обосрались наши

и так всегда... пропадает после такого вообще желание смотреть

ну у меня при скачке с почтового ящика меньше 100 не бывало

так что, с моей точки зрения, качать таким образом намного быстрее

что касается залива, то как я уже и говорил, это совсем другое... для раздающего геммороя побольше - вручную заливать очень долго

можт еще как-нибудь можно но тут я не в курсе...

P.S.: если фильм, конечно, на 1-м диске, то еще ничего...

а вот если на 2-х, то ох!!! тяжело заливать будет

раздутие ящика до 1,5 гига, конечно, связано с большой возней...
но за час это вполне реально - сам пробовал!

насчет скачки с ящика, то ведь на это есть почтовики - поставить в установках все соответсвующим образом, и все будет качаться на автомате

вот насчет заливки туда 70 файлов (если 700 мегов на 70 кусков разбить) или того больше, то... что на это скажешь?

вручную... тяжеловато, конечно, но все же вполне реально!!!

хочу еще добавить, что скорость намного реальней чем на фтп!

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян
всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез
на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет
укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется,
задолбала жpатва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны
пpовести...
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

=====================================================

..В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?

сообщение отредактировано супер

2 Very thin

да уж... охренеть можно

-----------------------------------------------------------------------------------------------

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел?!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает!

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

2 Efimka

хорошо сказал

ндя... давно наблюдаю за этими дебатами

скажи, а что значит вот, свои фильмы делать намного интереснее?!

что снимаешь? давай посмотрим... я только ЗА!!!

в числе вышеотписавшихся многие люди помогли ценными советами и не вижу в этом ничего плохого
у тебя, как я понял, это называется

с моей точки зрения это всего лишь чистый альтруизм...

платежем не интересно.....

а sex&city мона и по ящику посмотреть

Черный юмор

Пессимист видит бесконечный туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!


--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.


--------------------------------------------------------------------------------

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?


--------------------------------------------------------------------------------

Поможем очень быстро похудеть. Гарантия - 100%.
Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи

РУССКАЯ ВОДОЧHАЯ ЦЕРЕМОHИЯ

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете.
Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного
скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским
патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной
Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых
туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению
к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской
неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение,
смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда -
на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из
участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном
'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и
расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо
подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того
романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от
начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно
себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно
всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как
спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную
поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы,
очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается
ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль.
Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое
движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо
во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо
впереди - долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии
поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность.
Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на
пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье,
малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить
очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты -
шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита.
Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание
злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную
свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может
использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и
даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например,
козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от
Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во
второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не
закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются
почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество
женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь
есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и
просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь.
Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке.
Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в
глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые
позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам
из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое
презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это
старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой
красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так
называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо
сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники
должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости,
не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще
остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к
другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть
Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии
глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и
засыпает.

Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это
всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране
участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое
малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед
обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который
должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем,
чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают
самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии
определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'.
Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и
неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и
уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость
минут наслаждения и верховенство долга.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
Ну, перчатки нужны.
Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте
мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны
Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с
повышенным
голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки.
Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по
краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.....

фильм, говоришь, есть...

а какого качества?! если хорошего, можт кто-нить заинтересуется и сможет раздачу организовать?

очень уж его посмотреть охота

Спасибо, попробую...
если не сложно, объясните, что это за тунель такой

public наверное...

141.43.16.23

Помогите пожайлуста! Хочу себе сделать FTP в домашних условиях с помощью проги BulletProof FTP Server.
Проблема в том, что я дома подключен к институтской сети. Поэтому сижу за Firewall-ом. Качать могу только со стандартных серверов и страниц (открыты лишь порты 21 и 80).
Прогу установил, сам я Firewall вырубить не могу, открыть порты или изменить настройки стены тоже, этим занимается институтский админ (который для меня, естественно, этого не сделает).
Со своего рабочего компа (в этом же институте, в этой же сети) спокойно захожу на сервак и могу качать и заливать.

Можно ли как-то использовать сервер за Firewall-ом, не отключая стену? Чтоб другие качать и заливать смогли? Или это все безнадега?

Заранее благодарю за идеи!