Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "Самый старший член семьи" ответить - "дедушкин".

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им то же самое на похоронах.

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.

Снес конь яйцо... да не простое - а деду копытом!

Семейное положение - в активном похуе.

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц, он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок.

[В] столовой.жru. [В] туалете.сru. [В] контакте.ru (с)

- Бублик, бублик радостно кричали дети... не подозревая, что кoлобок смертельно ранен.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут... "Отец: "Дура, не берут, а дают!!! Мужика ведь растим!!!"

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями, - "Ахуенно бля!", - сказал четвертый сын.

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!

Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На*уй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

Он: Девушка, кажется, нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит, ветер очень сильный.

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди, и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь, Tampax не подхватит эту же идею.

Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут-полтора часа прошло.

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.