Привет, Гость ( Вход | Регистрация )


118 страниц(ы) < 1 2 3 4 5 > »  
Reply to this topicStart new topicStart Poll

Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+

> Анекдоты, Revolution

Yanch
post Пятница, 10 Марта 2006, 11:43
Сообщение #41


Любитель Пива
**********

Группа: Модераторы
Сообщений: 6686
Регистрация: 17 Мая '01
Откуда: Израиль



2 Юзер   Цитировать




--------------------
A man is as rich as the beer he drinks...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
DarkK
post Пятница, 10 Марта 2006, 19:05
Сообщение #42


Unregistered








2 Юзер   Цитировать


http://fishki.net/comment.php?id=8432

ЭТО хотели послать на Евровидение!!!! rotfl.gif rotfl.gif rotfl.gif rotfl.gif rotfl.gif
Go to the top of the page
+Quote Post
KuHO
post Пятница, 10 Марта 2006, 21:23
Сообщение #43


Видеоман
******

Группа: Мемберы
Сообщений: 2535
Регистрация: 16 Окт '05
Откуда: Тропики Эстонии



2 Юзер   Цитировать


Классификация пользователей методом граблей

Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.


--------------------

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Smoll
post Понедельник, 13 Марта 2006, 14:01
Сообщение #44


Опытный кинолюбитель
***

Группа: Мемберы
Сообщений: 350
Регистрация: 02 Мар '06



2 Юзер   Цитировать


user posted image
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Myxomop
post Вторник, 14 Марта 2006, 14:58
Сообщение #45


Видеоман
*****

Группа: Мемберы
Сообщений: 1009
Регистрация: 10 Окт '01
Откуда: duitsland



2 Юзер   Цитировать


Семья Петровых поступила в приемный покой института Склифосовского со
множественными вывихами по всему телу. Как выяснилось при опросе,
накануне они скачали из интернета камасутру.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
ShubkA
post Вторник, 14 Марта 2006, 20:29
Сообщение #46


Администрация трекера
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Регистрация: 04 Июля '04
Откуда: Германия



2 Юзер   Цитировать




--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
kuchin
post Четверг, 16 Марта 2006, 22:23
Сообщение #47


Зампотех RDA
********

Группа: Модераторы
Сообщений: 4099
Регистрация: 24 Апр '01
Откуда: Израиль



2 Юзер   Цитировать


Я русский бы выучил только за то ...
...Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

Для тех кто в танке


--------------------
Дима - http://kuchin.net
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Bubble-Gum
post Четверг, 16 Марта 2006, 22:52
Сообщение #48


Танкист со стажем
***********

Группа: Админы
Сообщений: 8012
Регистрация: 26 Сен '01
Откуда: Germany



2 Юзер   Цитировать


LOL! rotfl.gif rotfl.gif rotfl.gif


--------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
KuHO
post Пятница, 17 Марта 2006, 18:42
Сообщение #49


Видеоман
******

Группа: Мемберы
Сообщений: 2535
Регистрация: 16 Окт '05
Откуда: Тропики Эстонии



2 Юзер   Цитировать


Встречаются на конгрессе представители ВАЗ и концерна «Хонда». Вазовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители «Хонды» отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери, помещаем в салон кошку. Если она к утру задохнулась, то салон герметичен.
Вазовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон «Жигулей» кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала.

Обьявление: "Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!"


Иностранец, призжавший в Россию изучать русский язык. Рассказывывает соотечественникам по возвращению на родину:
- Вы знаете, Россия - очень высокотехнологичная страна. Самая популярная тема для разговоров у россиян - об е-бизнесе. Практически везде только об этом говорят. На деловых переговорах - об е-бизнесе, в общественном транспорте - об е-бизнесе, пьяницы под забором о чем то спорят, - прислушаешся, - и тут об е-бизнесе...


Купил чукча Камаз. Купил и отправил домой. Через месяц приезжает в город по делам, его и спрашивают , ну как чукча машина? Тот отвечает: Ой хороший машина однако! Кабина большая, просторная, я в ней теперь живу. Фары всю тундру освещают. Музыка играет Большой Театр не нужен! Кузов огромный, всё стадо умещается. Одно плохо собаки быстро устают!



Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.



Сидят 2 рыбака и ловят рыбу на замёржшем озере.
Один из них более опытный а другой молодой.
Вдруг увидели большого белого медведя .
Тот что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды.Молодой ему :
- Ты что , медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км\ч.
- Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное что бы ты меня не обогнал!


Комитет рыбаловов:
- В позапрошлый раз на рыбалку мы взяли по пузырю в рыло - потеряли удочки, в прошлый раз взяли по два пузыря потеряли удочки и автобус, какие на этот раз предложения?
- Берём по три пузыря, не берём удочки и не выходим из автобуса


- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.


Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.


Жили-были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обеднели, и на обед дали кошке гречку. В ответ:
- Фу, гречка!
На следующий день:
- Фу, гречка.
Через неделю:
- Вау, гречка!


Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!


- Мужики, у меня лошадь пала!
- Как?
- Низко! Пьёт, курит, коней навела...


Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...


В мире животных:
"...а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"


В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.




Сын спрашивает у мамы верблюдицы:
- Мама, а для чего у нас такие длинные уродливые ноги, да еще и с безобразными огромными копытами?
- Для того, сынок, чтобы мы могли передвигаться по пустыне и не увязнуть в песках.
- Мама, а почему у нас на спине два таких уродливых бугра?
- Для того, сынок, чтобы мы могли долго передвигаться по пустыне и не умереть от жажды и голода.
- А для чего нам долго передвигаться по пустыне?
- Для того, чтобы мы перевозили грузы и люди могли снаряжать караваны.
- Так зачем же нам весь этот тюниг в зоопарке?


- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчёлы?!



Мужик лечился от алкоголизма. Никто из врачей помочь не смог. Обратился к нетрадиционной медицине. Специалист ему посоветовал не форсировать события: выпивать по 2 рюмки перед следующим приемом. Следующий прием вечером этого же дня. В 18 часов мужик заваливается пьяный. Доктор в растерянности:
- Я же сказал - не больше двух рюмок...
- А что, ты думаешь, я у одного тебя лечусь?!



Разговаривают два друга:
- Слушай, я недавно заметил, что в пиве содержатся женские гормоны.
- Да, и как ты это выяснил?
- Да у меня после второй бутылки голова плохо соображает и страшно за руль садиться!


Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку, вот этого, с пятью звездочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку...


Разговаривают два приятеля, один другому говорит:
- А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
- Нет, а как помер-то?
- Да вот пожар в квартире случился...
- И что, сгорел?
- Нет, выпрыгнул из окна...
- Ну, так разбился?
- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...
- Ну, так сгорел?
- Да нет, пристрелили его - достал он всех!

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...


Пациент врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!


В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.


Приходит мужчина в поликлинику, подходит к кабинету гинеколога и занимает очередь. Женщины оглядываются на него, но ничего не говорят. Подходит очередь мужчины, тот заходит в кабинет и врачу:
- Вы спирали ставите?
- Вообще-то да.
Мужчина снимает брюки
- А теперь снимайте.


Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс у пациента, как патологоанатома.


Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
А потом мы встретились...


Ты самая красивая, добрая, умная, ненаглядная, рыбонька, солнышко, цветик ты мой, Василисонька, котенок, зайчонок, лисенок, ежонок симпатюлечка, кукушонок, дружок, пирожок, умница-разумница, ягненок.........ну только дай ПИВО!!



Разговор матери с пятилетней дочерью:
Дочь:
- Мамочка, когда я вырасту, я буду на тебя похожа?
Мама:
- Конечно, доченька!!!
Дочка огорченно:
- Зачем тогда жить???


Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован
в Москве в 1995 году".


Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!



Приходит мужик домой, а дома теща
так и вьется рядом:
- Давай пельменями тебя накормлю, зятек,
и водочки налью.
Мужик чувствует подвох, берет пельмень,
кидает коту под стол. Кот съел и упал на пол.
Мужик озверел, взял бутылку водки и дал теще по башке.
Кот вскакивает и орет:
- YES!!!


- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить,
чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!



- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец,
потихоньку выколупывая дробь у себя из мягкого места!


Однажды муж пошёл покупать собаку. Ушёл и три дня не появлялся дома. На четвертый день звонок в дверь. На пороге стоит муж,
а рядом с ним черепаха, он смотрит на эту черепаху и говорит:
- Ну если ты и тут будешь три дня стоять, я не знаю, что я с тобой сделаю!


Врезается в 600-ый "Запорожец". Из 600-го вылезает новый русский бритоголовый, хватает водителя "Запорожца" за грудки, и говорит:
- Ну, ты, папаша, попал конкретно. Придется квартиру продавать или убью.
Папаша:
- Я тебе все заплачу, только не бей меня. Сколько я должен? Дай только твой сотовый позвонить. Позвонил, сидят ждут. Подъезжают несколько джипов, вылезают братки, один обращается:
- Батя, покажи, кто тут задом ездить не умеет.

На трассе - ДТП. К месту происшествия
подъзжает работник ГАИ:
- Где водитель? Кто был за рулем?
Молчание.
Гаишник повторяет:
- Кто был за рулем?
Снова молчание.
Гаишник в третий раз:
- Последний раз спрашиваю: кто был за рулем?
- Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!


Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки "Формула-1", глядя на такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт!


--------------------

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Yanch
post Воскресенье, 19 Марта 2006, 11:50
Сообщение #50


Любитель Пива
**********

Группа: Модераторы
Сообщений: 6686
Регистрация: 17 Мая '01
Откуда: Израиль



2 Юзер   Цитировать


Сказки о венерических заболеваниях:

http://gospoja.livejournal.com/30549.html

user posted image

rotfl.gif rotfl.gif


--------------------
A man is as rich as the beer he drinks...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
kvappa
post Вторник, 21 Марта 2006, 2:08
Сообщение #51


Нанотехник с ключом на 12
***********

Группа: Админы
Сообщений: 9123
Регистрация: 14 Авг '01
Откуда: Альфа-центавра



2 Юзер   Цитировать




--------------------
Крокодилы ходят лёжа
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
DarkK
post Вторник, 21 Марта 2006, 13:47
Сообщение #52


Unregistered








2 Юзер   Цитировать


Go to the top of the page
+Quote Post
Smoll
post Вторник, 21 Марта 2006, 15:45
Сообщение #53


Опытный кинолюбитель
***

Группа: Мемберы
Сообщений: 350
Регистрация: 02 Мар '06



2 Юзер   Цитировать


Мужик приходит к хирургу:
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах! Нах!! К терапевту!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Yanch
post Вторник, 21 Марта 2006, 19:29
Сообщение #54


Любитель Пива
**********

Группа: Модераторы
Сообщений: 6686
Регистрация: 17 Мая '01
Откуда: Израиль



2 Юзер   Цитировать


2 userinfoDarkK:
ROTFL biggrinold.gif


--------------------
A man is as rich as the beer he drinks...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
kvappa
post Среда, 22 Марта 2006, 2:07
Сообщение #55


Нанотехник с ключом на 12
***********

Группа: Админы
Сообщений: 9123
Регистрация: 14 Авг '01
Откуда: Альфа-центавра



2 Юзер   Цитировать




--------------------
Крокодилы ходят лёжа
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Yanch
post Среда, 22 Марта 2006, 15:57
Сообщение #56


Любитель Пива
**********

Группа: Модераторы
Сообщений: 6686
Регистрация: 17 Мая '01
Откуда: Израиль



2 Юзер   Цитировать


2 userinfokvappa:
Опоздал, ее уже оттуда сняли winkold.gif


--------------------
A man is as rich as the beer he drinks...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
kvappa
post Среда, 22 Марта 2006, 16:29
Сообщение #57


Нанотехник с ключом на 12
***********

Группа: Админы
Сообщений: 9123
Регистрация: 14 Авг '01
Откуда: Альфа-центавра



2 Юзер   Цитировать


2 userinfoYanch:

Но картинка там осталась. winkold.gif biggrinold.gif


--------------------
Крокодилы ходят лёжа
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
[Dominant]
post Четверг, 23 Марта 2006, 14:00
Сообщение #58


Бесполезное ископаемое
********

Группа: Модераторы
Сообщений: 4108
Регистрация: 20 Мар '01



2 Юзер   Цитировать



Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!


--------------------
Вороне Бог на вход подал 4 вольта...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Smoll
post Четверг, 23 Марта 2006, 16:02
Сообщение #59


Опытный кинолюбитель
***

Группа: Мемберы
Сообщений: 350
Регистрация: 02 Мар '06



2 Юзер   Цитировать


Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
DarkK
post Пятница, 24 Марта 2006, 16:32
Сообщение #60


Unregistered








2 Юзер   Цитировать


Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Пидарасы! Я не могу работать в таких условиях!!!»
Go to the top of the page
+Quote Post

Reply to this topicTopic OptionsStart new topic
2 пользователей читают эту тему (2 гостей и 0 скрытых пользователей)
здесь находятся:
 

Lo-Fi Версия CMSBlog Сейчас: Среда, 20 Октября 2021, 19:01