"Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...."

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
++++++++++++++++
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

В психушке крик из палаты:
— я -посланник Бога!
и крик из другой:
— я никого не посылал!

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик
два часа дудел в бобра.
**************

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Отредактировано: Amic в Четверг, 05 Сентября 2013, 20:15

- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял.

-Откуда у тебя этот топор?
-Мне лесная фея дала.
-Ууу Круто....А топор откуда?...

- Знаешь, что!? Засунь своё мнение себе в …!
- Не могу. У меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…
___________

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
__________

Сколько человек тут работает?
- С бригадиром 10.
- А без бригадира?
- Без бригадира тут вообще никто не работает!
_________

- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят?
- Нет!
- Так и знал... вот блин… монашку задавил!

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
__________________

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
______________

Гаишник останавливает гаишника. Как говорится: ни дать, ни взять.
______________

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.


Отредактировано: Amic в Четверг, 19 Сентября 2013, 22:49

Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
"Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, а налево поедешь — ох&еешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять — понятно не хочется, коня — тоже, а вот что такое ох&еешь — не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик ты чего хочешь-то?
— Пить!
— Ну так пей! Ох&ел что ли?

***

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

"Официант, принесите дверь, я хочу выйти"

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))

Правозащитники в США считают, что пожизненное проживание в России
слишком жестокое наказание за преступления Сноудена.

2 dvo2000:

В постели.
Она:
- Милый, мы ведь когда-нибудь поженимся?
Он (задумчиво):
- Да кому мы с тобой нужны.

- Лена, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

Мужчина, застукав жену в постели со своим другом, застрелил его.
Жена:
- Если ты и впредь будешь так себя вести, то вовсе останешься без друзей!

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!