Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[viz]

- Нi. Whеrе аrе уоu frоm?
- Нi. I аm frоm Еgурt. Аnd уоu?
- I аm frоm Zimbаbwе.
- Рizdish...
- Zub dауu!

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?!

Женщины, вам это знакомо?
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Отредактировано: viz в Четверг, 19 Августа 2010, 10:23

[leftjab]

Журналист: Итак, господин Председатель Правительства, что этим летом опять случилось с Вашей Россией?

Диктатор: Она сгорела (смеётся)

Журналист: Как же так, господин Председатель Правительства?

Диктатор: Пожары есть везде – и у Вас в Америке, и в Канаде, и в Европе. Везде, где есть леса и жарко. В Саудовской Аравии пожаров нет. Там жарко, но нет лесов. (смеётся). Нельзя не признать, что власти этой страны правильно выбрали место для жизни своего народа, освободили его от возможных пожаров. Я тоже, как и наши арабские партнёры, стремлюсь сделать доставшуюся мне страну более пустынной, менее горючей.

Журналист: Да, это видно. А что же произошло с Вашей властью?

Диктатор: По-прежнему добывает газ. Пожары ей не страшны. Даже полезны. Больше сгорит, больше построим на освободившемся месте. Деньги погоревшим субъектам из числа моего матерящегося народа уже высланы. Вместе с рындой. Пусть привяжут между ног. И звонят, если что. Я услышу (смеётся). Лес нефтяных вышек заменит природный лес. Живёт Саудовская Аравия без лесов? И неплохо живёт.

Журналист: Хорошо, господин Председатель Правительства. Ещё один вопрос. Почему сгорела база Вашего флота?

Диктатор: Это не ко мне. Флотом я давно не занимаюсь. У меня на эту тему поставлен Президент. Позвоните ему, распоряжусь, чтобы ответил. Я с ним на «ты». (смеётся)

Журналист: Ещё такой вопрос, господин Председатель Правительства. За что Вы отвечаете?

Диктатор: За победы. За всё хорошее, что было сделано в доставшейся мне стране за 11 лет моей власти. (смеётся) За неудачи отвечают те, кого я назначаю. Но можно ответить и иначе – все сегодняшние неудачи запрограммированы в 90-е годы. И в моё следующее 12-летие мы с ними обязательно встретимся.

Журналист: Благослови Господь Россию, господин Председатель Правительства!

Диктатор: Спасибо. Это уже сделано. Патриарх на днях мне доложил.

Журналист: Нам на днях стало известно, что В России наконец-то начались дожди. Поздравляю Вас с этим.

Диктатор: Да, спасибо. А то мне ещё раз пришлось бы на водяном бомбовозе летать (смеётся). Это, знаете, не борт № 1 по комфорту, как у партнёра Обамы. Он, чем в Мексиканском заливе в нефти плескаться, лучше бы ко мне. Контраст как в бане. Сначала его в лесной пожар, а как прогреется, под русский душ из бомбовоза. Потом можно и пивом с раками утешиться. Экстрим. (смеётся).

Журналист: Интересно, господин Председатель. И всё-таки, почему у Вас в стране граждан заставляют перечислять деньги жертвам пожаров? У нас в Америке это трудно представить.

Диктатор: Мне об этом ничего не известно. Но даже если так, то всё правильно. Они же меня и моего президента выбрали. Пора платить (смеётся).

Журналист: Это понятно. Но как быть с теми, кто Вас, господин Председатель, не выбирал?

Диктатор: Разве такие ещё есть? Не все к вам сбежали? (смеётся).

Журналист: У Вас в стране всё так необычно, что даже и не знаю, что сказать. Но что Вы думаете о рок-концерте в воскресенье в центре Москвы? Говорят, что он направлен против Вас?

Диктатор: А! Этот раскольник с бородой, как его? Юра, что ли? Я же ему говорил, чтобы не мешал дачникам ездить. Неугомонный (смеётся). И что, он там один или ещё кто будет?

Журналист: Да, не знаю. Вроде большая программа. Там что-то с лесом связано.

Диктатор: Как же так? Леса уже нет, а они ещё с ним связаны (смеётся). Доктора бы к ним прислать. Но ведь не поймут. Чуть посмеёшься, сразу кричат, что Сталина откапываю. Но сами посудите, похож я на землекопа?

[Amic]

- Папочка, дай десять рублей.
- А зачем тебе?
- Чтобы тебе стыдно было, что у твоего ребенка только десять рублей.
____________

Жена — мужу:
–Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
–Этого уже вполне достаточно!

[viz]

Кто как тушит лесные пожары

Пожарные:
Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители:
Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось повторно.

Жители соседних регионов:
Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия":
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все пожары.

Чиновники:
Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за незаконную рубку леса.

Президент:
Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр:
Приезжает с делегацией из десятков человек в специально созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ:
Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных катаклизмах в других странах.

[Amic]

- Вы понесли большую потерю, - говорит гадалка девушке. - Вероятнее всего, Вы потеряли мужа.
- Но я ещё не была замужем!
- Тогда, видимо, это была сумочка...

[leftjab]

В женском монастыре собрала матушка-игуменья послушниц.
Задаёт вопрос:
- Дочери мои, кто из вас девственница?
Все подняли руки.
- А кто из вас хоть раз в жизни видел мужской половой член?
Процентов 75 подняли руки.
- Так, дочери мои, пойдите и помойте глаза свои от греха, в бадье со святою водой.
Те кто руку поднимал - помыли глаза. Она продолжает:
- Кто из вас трогал руками мужской половой член?
Процентов 50 подняли руки.
- Так, дочери мои, пойдите и помойте руки свои от греха, в бадье со святою водой.
Те кто руку поднимал - помыли руки. Она собралась продолжить, но тут голос одной из монахинь:
- Матушка-игуменья дозвольте рот ополоснуть, пока остальные не стали в бадье задницы мыть?

[viz]

Россия – уникальная страна! С коррупцией здесь борются коррупционеры, с
бандитами – бандиты, с террористами – террористы, а с геями – пидарасы.

Нет, в России не бардак, в России строгий порядок, как в борделе.

Как-то Мутин и Педведев решили мереипеновать пилицию в молицию.
Мосчитали расходы и задупались: А оно ип надо? И оставили всё
по-мрежнему...

Британским ученым на заметку: После сокращения в 2010 году часовых
поясов в России с 11 до 9, по идее, меридиан гринвича оказался в
Сколково...

[Pima]

Махонький аэродром... Дождливое лето.... Травы по пояс...
Персонаж в плаще с капюшоном, надвинутом на глаза, лениво косит силос... Занятие для человека, выросшего далеко от природы, крайне непривычное и утомительное, поэтому тощая долговязая фигура часто останавливается по поводу и без...
Очередной повод-взлет Ан-2 с пассажирами местных авиалиний.... Помахал рукой проезжающему мимо самолету....
КВС-РП: Петрович, скажи этому мудаку, чтобы или капюшон снимал, или косу клал... у меня тут половина салона в обмороке!

[[Dominant]]

2 Pima:
пацталом!!!

[kvappa]

2 Pima:

[Pima]

2 Pima:
пацталом!!!     

Слыш, ты...ты чего меня в аське не авторизируешь???!

[Amic]

Слыш, ты...ты чего меня в аське не авторизируешь???!

это еще один прикольный анекдот?

[viz]

Дверью садист у друзей на виду
Хвост прищемил бедолаге-коту.
Кот извернулся, царапнул лишь раз —
Молод садист — но уже одноглаз.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!!!

Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!

А это точно поможет ? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[[Dominant]]

2 Pima:
аааа... я там почти и не появляюсь в последнее время

[[Dominant]]

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.

с d3

[viz]

-Овощ в помощь! -а конкретнее? – хрен с тобой..

- Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна?
- Да я бл**ь, сама в шоке!

Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте..
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?

[viz]

Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ,
следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией,
сокращенно ГОСТАПО.

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием
гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

[Amic]

Случай в маршрутке
Парень открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
–Паф–паф–паф...
Водитель:
–Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:
–Паф–паф–паф ПА Фрунзенской едете?

[viz]

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

С 1 января 2011г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Тест будет провален при попытке испытуемого покинуть испытательный стенд или повредить оборудование.

[Bubble-Gum]

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.