Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[janeway]

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х$й, а не рыбы!

[Amic]

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

[Amic]

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

********************************************

Что у программистов быстрее изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

********************************************

Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

[Amic]

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать.

[CAMELOT]

Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что
несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих
девиз праздника "Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у
торгаша", празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции
с мнением своего руководства не согласны.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.
-Что это? - спрашивает у прораба.
Тот чертеж достает.
-Ну как что? Вот видите чертеж.
-Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает - а там джин.
Выпил дед - и его желание исполнилось.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
- А где ты видела, чтобы 5-ий ребенок в школу ходил?

[Amic]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[Amic]

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

***

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь, а там мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно, и она переехала!

***

Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.

- Пап, ты чего?

- Понимаешь, сынок, у тебя-то бабушка умерла, а у меня-то теща...

***

Для любителей Интернета:
Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.

***

Ну почему?! Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?!

***

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?!

***

В Книгу рекордов Гиннесса попали жители города Ухрюпинска, когда 38 человек влезли в одну маршрутку.

З.Ы. И это только на сиденье рядом с водителем!

[dvo2000]

В Книгу рекордов Гиннесса попали жители города Ухрюпинска, когда 38 человек влезли в одну маршрутку.
З.Ы. И это только на сиденье рядом с водителем!

World Records for Most Persons in a Car

Audi 80: 21
British Leyland Metro: 21, members of the Plymouth Young Wives Association at Davenport (U.K.), on 30 Sept 1982
British Leyland Mini: 39
Ford Escort Mk. 1: 20, students of the Birmingham University (U.K.), 16 November 1985
Ford Sierra: 27, students at the University of Nottingham (U.K.), 14 October 1985
Jaguar XJ6: 42, The Moss Bay Mojorettes in Jacksonville (USA), 26 August 1984
standard 56-seater London double-decker bus: 354 pupils from Chunet View Middle School, Leeks (U.K.), 15 December 1989
Maruti: 42, Gira Bagri (India) and his team, 26 February 1995
Mercedes Benz MBO 405G bus (normal capacity: 144 persons): 438 students of Temasek Polytechnic in Singapore, 3 July 1998
New Mini Cooper: 22 Mini 10" Sport Club (Spain) in Madrid (Spain) on 11 June 2006

Renault Espace: 34 students of the École supérieure de commerce (France), 17 November 1988
Renault Twingo: 22 Osnabrück Tigers cheerleades at the opening of a Renault selling centre in Osnabrück (Germany) on 5 March 2006
Skoda Felicia: 28, students of a high school in Brno (Czech Republic), 27 June 1997
Skoda Octavia: 32, students of a high school in Brno (Czech Republic), 27 June 1997
Smart: 18 people from Bad Abbach, Oct 2002 [minimum age 15 years only for this category]
Toyota Tercel 1300: 29, Verkehrskadetten March-Höfe, Pfäffikon (Switzerland)
Trabant 601 S: 32, Phönix Soccer Club Wildau (Germany), November 1998 [minimum age 10 years only fro this category]
12 men who are at least 2 m [6 ft 7 in] tall, "Clubs of Tall People" meeting, Torgau (Germany) 30 Sept 2000
Vauxhall Astra: 21 students from the University of York (UK) in 2006

VW Golf: 30, Raiffeisen Youth Club Langenlois (Austria), 6 November 1983
New VW Beetle ("new Beetle"): 27, Penn State Abington (EU), 25. 4. 2001
VW Beetle: 34, members of Chelsea College (Great Britain), 15 February 1969

[dvo2000]

- Это Мля Агапова!
- Здравствуй, Мля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[Lebeda]

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

[dvo2000]

... или нападают группой...

[Amic]

2 Lebeda:
да анекдоты про доктора -- жесть 

в продолжение:

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

[Amic]

Винда - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в юниксах

Добавлено:

... Пока ночью все спали, и в Интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах фильмы...

[Flex]

часто посещаю портал и форум ИноСМИ и наткнулся на форуме на один классный фельетон в разделе "Литературное творчество читателей" " Фельетоны от Сосипатра Изрыгайлова "

процитирую несколько строк, а остальное читайте сами

классное изложение истории, после первой мировой и практически до наших дней

много раз перечитывал и постоянно ржал

История одной квартиры
Вот ведь оно как!(эпиграф)

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес – Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все умеренной злобности – на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения – Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле – смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский – у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми Квартиросъемщиками – Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться – там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка – Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком – “приняв на грудь” любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша.

остальное здесь: http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=22067#664000

[janeway]

2 Flex:
улыбнуло!!!

[dvo2000]

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг.... у меня для тебя сюрприз!

[kremlin]

Посадил дед репку а репка вышел и посадил дедку на перо.

[Lebeda]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: ... .. 32 года! ты идиот!
---------------------------------------------------------------
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

[ezhik]

Башорг, конечно, наше всё, но у меня есть предложение не постить оттуда копи-пэйст, а давать ссылки туда.

[Lebeda]

2 ezhik:
то есть ты предлагаешь, как только я от кого-то из друзей получила то чем у меня появилось желание поделиться в форуме, я должна вначале найти первоисточник анекдота или разговора в интернете? Или мне дать ссылку на МОЙ источник? А как же тогда тайна переписки ?