[ Каскадный ] · Стандартный · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[Bubble-Gum]

Предыдущие анекдоты тут [>>>]
и тут [>>>]



а для нового топика как раз подобралась очень своевременное заявление В.В. Жириновского от 11 января 2006 года:

"Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никакихперелетов больше, пусть там на юге останутся, надо отстрелять всехптиц, поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма и любыеперелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся"

 zhirinov.wmv ( 904Кб ) Кол-во скачиваний: 17053



реакция возмущенной общественности не заставила себя ждать:

Ответ Курочки Рябы:

Выступая на пленарном заседании в среду, ты сказал:
«Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никаких перелетов больше,пусть там на юге останутся, надо отстрелять всех птиц, поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма и любые перелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся".
Я, простая русская Ряба предупреждаю:
Не надо шутить с птицами, Вова! Здесь другие ребята. Это не Буш, и не Клинтон!
Вова, твоих стрелков порвут на части. Миллионы отборных перелетных птиц!
Они все разнесут. Они от Сочи до Крыма пролетят за один час.
Они обосрут всех твоих стрелков!
Вова, ты не ковбой! Ты остановись, блядь, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на х... (censored)!
Ты сам говорил, что у нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула Великая Российская империя.
И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты
повторишь ту же ошибку.
Ты подумай о будущем. Никто не хочет пить твою водку. Это отрава! Ни градуса, ни вкуса нету, блядь!
Весь мир жрет ножки Буша, блядь! Все любят птицу, а тебя презирают, презирают. Помнишь, был один, блядь, Клинтон, тоже птицу не любил, ему ширинку оттянули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже охуеть, блядь! В кабинете главы государства ему отсасывала!
Ты сказал год назад, что петух вредная птица, кукарекает, блядь, в четыре утра будит.
Ты, блядь, только подойди к ружью, ты вообще спать перестанешь! Это ты петух, петух, петух.
Какие, на х... (censored), прекратить? Какие, блядь, перелеты? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, блядь!
Вова, Вова! Посмотри ковбойские фильмы. Сколько трупов, сколько крови. Вспомни «Птицы» Хичкока. С нами шутить нельзя, блядь!
Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, какие яйца, блядь, какие перья!
Небо! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Небо одно на всю планету тебя посылает на х... (censored)! Небо одно! Нихуя здесь границ нету!
Все остальные животные, свиньи, коровы, хорьки и рыбы, блядь, лебезят перед тобой.
Выстроились строем и нагнулись, чтобы ты из них шашлык сделал!
А ты, клоун, со своим звиздежом, со своей миллионной армией, с флотам, блядь, с ракетами ни хуя не можешь с нами сделать.
Ты жрешь яичницу каждый день, ты бьешь наши яйца, но ты, блядь, никогда не победишь.
Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву.
Показать тебе наши яйца, блядь? Омлет – твоя могила. Понял, ты, Вова, сраный стрелок?
Все птицы мира, Турция, Крым, Новосибирск, - все против тебя. Пернатые, пернатые не хотят этой войны, и тебе я это ясно, по-русски, говорю: "Не сметь стрелять по перелетным птицам". Лучше вместе ёбнем по памятникам. Обосрем все творения твоего, блядь, друга Церетели! Говна у нас хватит, а не хватит, ты, блядь, добавишь! Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, блядь. А ты, блядь, небо хочешь контролировать!
Хочешь, засрем все афиши «Дневного дозора»? Думешь, говна не хватит? Хохлы помогут! За газ, блядь!
Ночью совы и пингвины чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя Москва будет под водой. 24 часа, блядь, и твоя дача будет под водой Атлантического Тихого Индийского океана и Черного моря!
Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Дед яйцо бил, бил и не разбил! Ты совершишь историческую ошибку! Уёбывай из курятника, быстро!
Орел тебе как Прометею, блядь, всю печень выклюет!
Готовь жопу – Жареный Петух близко!

Курочка Ряба.

[Myxomop]

Почти рецензия к сериалу взято здесь
Чем закончится сериал LOST

CODE

Хотите знать, чем закончится сериал «Остаться в живых» (в народе просто LOST)? Сейчас расскажу. Мне об этом по секрету сказал композитор Майкл Джакино. Шутка, конечно! Джакино ничего не знает. Более того, этого не знает даже сам Джей Джей Абрамс, так как сценарий там пишется налету, то есть максимум на эпизод вперёд. Но я знаю, и сейчас вам расскажу… Ну как вы поняли, знаю я не больше Абрамса (более того, не видел ни одной серии), но могу сделать прогноз относительно того, чем же кончится эта бодяга. Хочешь знать? Читай дальше.

Оказывается, что люди на острове являются единственными выжившими на Земле. Потому что всех остальных сожрало чудовище из МОНСТРО. Естественно, они об этом не подозревают. Они живут на острове своей жизнью, убивают друг друга и рожают новых людей, строят деревни и учатся строить корабли и лодки. Естественные процессы или как-то так. Чудовище из МОНСТРО их не трогает, а впадает в очередную спячку на дне океана ещё на несколько миллионов лет. Дело близится к десятому сезону, часть актёрского состава меняется. В конечном итоге рейтинги сериала падают ниже канализации.

Руководство телеканала даёт мистеру Абрамсу последний шанс и тот снимает полнометражный LOST на манер фильма МОНСТРО. Действие фильма происходит до событий на острове - люди летят отдыхать в жаркие страны, ничего не предвещает беды. На борту самолёта они смотрят выпуск новостей, из которого узнают, что страшное громадное чудовище всех съело. И даже авиадиспетчеров съело, чего уж тут. Не съело разве что телевизионщиков – иначе как бы люди в самолёте увидели бы выпуск новостей? Да-да, в каждом фильме есть нестыковки, но это не важно – мудрый Абрамс как-нибудь хитро это обыграет. В финале показывают крушение самолёта (из-за того, что рейс сбился с пути, потому что страшное чудовище съело авиадиспетчеров). Все погибают. Таким образом, зрители понимают, что никаких событий на острове вроде как и не могло быть, раз все погибли. Понимают, что сериал LOST – это всего лишь один из вариантов событий, которые могли произойти, но не произошли. Однако, похоронить всех – не выход. Почему? Читаем дальше.

По законам драматургии, у фильма должен быть открытый финал, который поставит перед зрителями кучу вопросов и таким образом вернёт интерес к сериалу и высокие рейтинги. Поэтому в конце полнометражного фильма LOST самолёт терпит крушение, но терпит крушение так, чтобы оставить почву для размышления. Плюс, в финале фильма есть знаки, указывающие на то, что это не конец.

Тем не менее, сериал это не спасает – актёры отказываются сниматься дальше под следующими предлогами: за время съёмок они слишком друг другу надоели; сниматься в LOST – признак дурного вкуса; заламывают слишком высокие гонорары за эпизод. Джей Джей Абрамса гонят в шею. Абрамс впадает в депрессию и начинает жёстко бухать, затем проходит курс лечения в реабилитационной клинике. Попутно, пытаясь возродить былое, за собственный счёт снимает анти-утопический треш-хоррор Cloverfield - Another Version Of The Truth, в котором речь идёт о правительственных заговорах и пришельцах, натравивших на Землю чудовище из МОНСТРО. Со-продюсером фильма, кстати, выступает Крис Картер, также переживающий не лучшие времена в связи с провалом The X-Files 2. Естественно, затея с МОНСТРО 2 с треском проваливается. Впрочем, Майкл Джакино наконец-то получает Оскар за саундтрек, но это ведь никого не ебёт, правда?

Абрамс и Картер садятся на иглу, а также судятся с боссами телеканалов, обвиняя их во всех грехах. Потом они проходят повторный курс в реабилитационной клинике, но сбегают и творят всяки глупости (Превед, Бритни!). За этим следит вся Америка глазами реалити-шоу LOST IN HERE, которое становится самым рейтинговым шоу за всю историю американского телевидения. Таким образом, оказывается, что Джей Джей Абрамс всё заранее спланировал и всех нас поимел!

(занавес)

Открытое письмо мистеру Абрамсу.
Эй, засранец, я всё знаю! И, кроме того, у меня есть куча идей! Возьми меня к себе в команду, а?

А как вы думаете, чем всё кончится?