[ Каскадный ] · Стандартный · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[Bubble-Gum]

Предыдущие анекдоты тут [>>>]
и тут [>>>]



а для нового топика как раз подобралась очень своевременное заявление В.В. Жириновского от 11 января 2006 года:

"Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никакихперелетов больше, пусть там на юге останутся, надо отстрелять всехптиц, поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма и любыеперелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся"

 zhirinov.wmv ( 904Кб ) Кол-во скачиваний: 17053



реакция возмущенной общественности не заставила себя ждать:

Ответ Курочки Рябы:

Выступая на пленарном заседании в среду, ты сказал:
«Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никаких перелетов больше,пусть там на юге останутся, надо отстрелять всех птиц, поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма и любые перелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся".
Я, простая русская Ряба предупреждаю:
Не надо шутить с птицами, Вова! Здесь другие ребята. Это не Буш, и не Клинтон!
Вова, твоих стрелков порвут на части. Миллионы отборных перелетных птиц!
Они все разнесут. Они от Сочи до Крыма пролетят за один час.
Они обосрут всех твоих стрелков!
Вова, ты не ковбой! Ты остановись, блядь, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на х... (censored)!
Ты сам говорил, что у нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула Великая Российская империя.
И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты
повторишь ту же ошибку.
Ты подумай о будущем. Никто не хочет пить твою водку. Это отрава! Ни градуса, ни вкуса нету, блядь!
Весь мир жрет ножки Буша, блядь! Все любят птицу, а тебя презирают, презирают. Помнишь, был один, блядь, Клинтон, тоже птицу не любил, ему ширинку оттянули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже охуеть, блядь! В кабинете главы государства ему отсасывала!
Ты сказал год назад, что петух вредная птица, кукарекает, блядь, в четыре утра будит.
Ты, блядь, только подойди к ружью, ты вообще спать перестанешь! Это ты петух, петух, петух.
Какие, на х... (censored), прекратить? Какие, блядь, перелеты? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, блядь!
Вова, Вова! Посмотри ковбойские фильмы. Сколько трупов, сколько крови. Вспомни «Птицы» Хичкока. С нами шутить нельзя, блядь!
Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, какие яйца, блядь, какие перья!
Небо! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Небо одно на всю планету тебя посылает на х... (censored)! Небо одно! Нихуя здесь границ нету!
Все остальные животные, свиньи, коровы, хорьки и рыбы, блядь, лебезят перед тобой.
Выстроились строем и нагнулись, чтобы ты из них шашлык сделал!
А ты, клоун, со своим звиздежом, со своей миллионной армией, с флотам, блядь, с ракетами ни хуя не можешь с нами сделать.
Ты жрешь яичницу каждый день, ты бьешь наши яйца, но ты, блядь, никогда не победишь.
Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву.
Показать тебе наши яйца, блядь? Омлет – твоя могила. Понял, ты, Вова, сраный стрелок?
Все птицы мира, Турция, Крым, Новосибирск, - все против тебя. Пернатые, пернатые не хотят этой войны, и тебе я это ясно, по-русски, говорю: "Не сметь стрелять по перелетным птицам". Лучше вместе ёбнем по памятникам. Обосрем все творения твоего, блядь, друга Церетели! Говна у нас хватит, а не хватит, ты, блядь, добавишь! Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, блядь. А ты, блядь, небо хочешь контролировать!
Хочешь, засрем все афиши «Дневного дозора»? Думешь, говна не хватит? Хохлы помогут! За газ, блядь!
Ночью совы и пингвины чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя Москва будет под водой. 24 часа, блядь, и твоя дача будет под водой Атлантического Тихого Индийского океана и Черного моря!
Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Дед яйцо бил, бил и не разбил! Ты совершишь историческую ошибку! Уёбывай из курятника, быстро!
Орел тебе как Прометею, блядь, всю печень выклюет!
Готовь жопу – Жареный Петух близко!

Курочка Ряба.

[Amic]

Париж. Закат. Кафе. За столиком скучает парижанка. К ней подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам согласится выпить со мной чашечку кофе?
- Мадам согласится выпить чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Может быть мадам позвонит мужу и предупредит его, что её изнасиловал незнакомый месье?
- Мадам позвонит мужу и скажет , что её изнасиловал незнакомый месье 18 раз.
- 18 раз!!!!???
- Месье торопится?

Добавлено:
Вопрос армянскому радио:
-Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
-Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.

**************************************************************************
Вопрос армянскому радио:
-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

Добавлено:
Муж после исполнения супружеского долга :
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Добавлено:
Едут менты в УАЗе сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Менты:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка :
- А если не поступит, так ментом и останется??


Добавлено:
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.

По-моему обезьяны нас кинули...

Добавлено:
Почему плохо смотреть порно:
1. Сравнение знакомых с актрисами не в пользу первых.
2. При встрече считаешь, что она должна начать приставать и раздеваться.
3. Очень удивляешься, если:
3.1. Ее груди меньше арбузов.
3.2. Вместо глубокого минета получаешь "Ты с ума сошел, он противный".
3.3. Вместо протяжных вздохов слышишь "Не туда", "Ты уже?", "Ну и...?".
3.4. Вместо "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
3.5. Девушка вместо анала предлагает засунуть тебе в жопу огурец и обсудить впечатления.
3.6. Вместо того, чтобы эффектно проглотить или в крайнем растереть по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
3.7. Девушка негативна к предложению пригласить еще подруг(у).
3.8. Девушка хочет отношений или театров-ресторанов...

*****************
Наверное каждый мужщина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи#делась».

*****************
Спрашивает курица у петуха:
- Петух, ты мужик?
- Да, мужик!
- А чего тогда яйца у меня?

*****************
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

*****************
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха, че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили…
- ...
- Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

*****************
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может у вас СПИД?
- Слушай, какой спит, совсэм умер!!!

*****************
Приходит мужик в морг и видит – на столе три трупа лежат и все трое улыбаются. Посетитель - к патологоанатому:
- Что у вас здесь морг или цирк? Чего они улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял. На последние деньги купил жетон, бросил в «однорукого» - и «джек пот» выпал. Ему вынесли миллион долларов наличными – он от счастья и…
- А со вторым?
- Этот вообще примерный семьянин. Тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам отправился.
- А третий?
- Этого молнией шарахнуло…
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

********************
В детском садике. Воспитательница:
- Дети, давайте играть в игру: я прячу предмет за спиной, а вы по описанию должны его отгадать. Машенька, давай ты первая: у меня за спиной что-то круглое и красное.
- Это вишня!
- Нет, Машенька, это яблоко, но ход мысли понятен. Теперь ты, Петенька: у меня за спиной что-то круглое и жёлтое.
- Это апельсин!
- Нет, Петенька, это лимон, но ход мысли понятен.
Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, а можно я загадаю?
- Ну, можно.
- У меня под партой что-то длинное и с красной головкой.
- Пошёл вон отсюда!
- Это спичка, но ход мысли понятен.

******************
Боссу надоел работник с лицом похожим на жопу и он его уволил. Расстроенный мужик пришел домой и рассказал жене. Жена говорит: «И не удивительно! Ты посмотри на себя в зеркало. Не рожа – жопа какая то!!!» Дядька обиделся на жену , пошел во двор к корешам выпить. Кореша говорят: « С тобой пить? Да ты на себя посмотри. Ты же – вылитая жопа!!!» У мужика вообще интерес к жизни пропал. Решил покончить с жизнью. Видит - открытый канализационный люк.
Только нагнулся над люком, от туда жуткий удар и голос: « Не срать!!! Здесь люди работают!!»
во как человека жизня скрутила