[ Каскадный ] · Стандартный · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[Bubble-Gum]

Предыдущие анекдоты тут [>>>]
и тут [>>>]



а для нового топика как раз подобралась очень своевременное заявление В.В. Жириновского от 11 января 2006 года:

"Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никакихперелетов больше, пусть там на юге останутся, надо отстрелять всехптиц, поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма и любыеперелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся"

 zhirinov.wmv ( 904Кб ) Кол-во скачиваний: 17053



реакция возмущенной общественности не заставила себя ждать:

Ответ Курочки Рябы:

Выступая на пленарном заседании в среду, ты сказал:
«Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никаких перелетов больше,пусть там на юге останутся, надо отстрелять всех птиц, поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма и любые перелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся".
Я, простая русская Ряба предупреждаю:
Не надо шутить с птицами, Вова! Здесь другие ребята. Это не Буш, и не Клинтон!
Вова, твоих стрелков порвут на части. Миллионы отборных перелетных птиц!
Они все разнесут. Они от Сочи до Крыма пролетят за один час.
Они обосрут всех твоих стрелков!
Вова, ты не ковбой! Ты остановись, блядь, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на х... (censored)!
Ты сам говорил, что у нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула Великая Российская империя.
И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты
повторишь ту же ошибку.
Ты подумай о будущем. Никто не хочет пить твою водку. Это отрава! Ни градуса, ни вкуса нету, блядь!
Весь мир жрет ножки Буша, блядь! Все любят птицу, а тебя презирают, презирают. Помнишь, был один, блядь, Клинтон, тоже птицу не любил, ему ширинку оттянули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже охуеть, блядь! В кабинете главы государства ему отсасывала!
Ты сказал год назад, что петух вредная птица, кукарекает, блядь, в четыре утра будит.
Ты, блядь, только подойди к ружью, ты вообще спать перестанешь! Это ты петух, петух, петух.
Какие, на х... (censored), прекратить? Какие, блядь, перелеты? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, блядь!
Вова, Вова! Посмотри ковбойские фильмы. Сколько трупов, сколько крови. Вспомни «Птицы» Хичкока. С нами шутить нельзя, блядь!
Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, какие яйца, блядь, какие перья!
Небо! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Небо одно на всю планету тебя посылает на х... (censored)! Небо одно! Нихуя здесь границ нету!
Все остальные животные, свиньи, коровы, хорьки и рыбы, блядь, лебезят перед тобой.
Выстроились строем и нагнулись, чтобы ты из них шашлык сделал!
А ты, клоун, со своим звиздежом, со своей миллионной армией, с флотам, блядь, с ракетами ни хуя не можешь с нами сделать.
Ты жрешь яичницу каждый день, ты бьешь наши яйца, но ты, блядь, никогда не победишь.
Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву.
Показать тебе наши яйца, блядь? Омлет – твоя могила. Понял, ты, Вова, сраный стрелок?
Все птицы мира, Турция, Крым, Новосибирск, - все против тебя. Пернатые, пернатые не хотят этой войны, и тебе я это ясно, по-русски, говорю: "Не сметь стрелять по перелетным птицам". Лучше вместе ёбнем по памятникам. Обосрем все творения твоего, блядь, друга Церетели! Говна у нас хватит, а не хватит, ты, блядь, добавишь! Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, блядь. А ты, блядь, небо хочешь контролировать!
Хочешь, засрем все афиши «Дневного дозора»? Думешь, говна не хватит? Хохлы помогут! За газ, блядь!
Ночью совы и пингвины чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя Москва будет под водой. 24 часа, блядь, и твоя дача будет под водой Атлантического Тихого Индийского океана и Черного моря!
Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Дед яйцо бил, бил и не разбил! Ты совершишь историческую ошибку! Уёбывай из курятника, быстро!
Орел тебе как Прометею, блядь, всю печень выклюет!
Готовь жопу – Жареный Петух близко!

Курочка Ряба.

[janeway]

КАК-ТО РАЗ ЗАГЛОХ МОТОР...
Автомобиль вдруг зачихал, зафыркал и заглох. Сзади нетерпеливо засигналили. Поворот ключа - раз, другой, третий... Ничего. И надо же было такому случиться! Я вышла из машины и со знанием дела открыла капот.
- Ну, что тут у тебя? - услышала я. Возле меня стоял с ”мобильником” владелец крутого джипа.
- Машина не заводится.
- Сейчас все сделаю, - сказал он и, увидев мою радостную улыбку, добавил: - Это я не тебе.
Не прерывая телефонного разговора, он стал внимательно рассматривать то, что было под капотом.
- Вызывай кого-нибудь.
- А кого? - жалобно спросила я.
- Это я не тебе, - снова сказал он. Я приготовилась ждать окончания его разговора.
- Позвони куда-нибудь, - буркнул он теперь уже мне и добавил в мобильный: - Это я не тебе...
И, не отнимая трубку от уха, укатил. Я закрыла капот и села в автомобиль. Муж был в командировке в Германии, друзья - в пути на дачу (пятница, вечер). Как назло, телефонов ”скорой техпомощи” у меня под рукой не было.

- Ну, что тут у тебя? - рядом стоял следующий помощник на потрепанной ”Волге”.
- Машина не заводится.
- Открой капот, - скомандовал он. Минуты три он рассматривал, что у моей машины внутри, и неожиданно спросил:
- Какого года тачка?
- Девяностого.
- Класс! Где брала?
- В Германии.
- Круто. Сколько прошла?
Я не знала.
- Пойди на панели посмотри.
Я посмотрела.
- 180 тысяч, - с ужасом пролепетала я.
- Для ”мерса” это копейки, - успокоил он. - Ты это, на дороге-то не стой, зацепит кто-нибудь. Откати ее к обочине.
- А как?
- Попроси кого-нибудь, - и не успела я попросить его, как он укатил.

Проводив ”Волгу” задумчивым взглядом, я вновь услышала:
- Ну, что тут у тебя?
Мужчина с умным лицом из сверкающей ”Ауди”, судя по виду, мог починить все на свете.
- Машина не заводится.
- Открой капот, - открыла. Он подергал провода на аккумуляторе:
- Заводи, - повернула ключ. Ничегошеньки.
- Странно, - сказал он. - Убрать бы ее с дороги.
- Так уберите, - огрызнулась я.
- Одному мне не под силу, это же ” Мерседес”...

Через секунду мы с машиной снова остались наедине. Было уже около полуночи.
- Ну, что тут у тебя? - опять услышала я. На сей раз это был амбал из ”девятки”.
- Машина не едет.
- Вижу, что не едет. Открой капот.
И тут я разозлилась окончательно:
- Я уже открывала. Там полетел правый шнипсик у левого коленвала в месте крепления гравицапы к пульсирующему флюктуатору.
- Так бы сразу и сказала, - разочарованно протянул он. - Это я не поправлю, это только на техцентре. Ща мы тебя откатим в сторону.
И не успела я глазом моргнуть, как он ”припарковал” нас с машиной к бордюру.
- Спасибо, - только и успела я крикнуть вслед удаляющейся ”девятке”.

Наступило завтра, и первое, что я услышала: ”Ну, что тут у тебя?” Это был ”мерс” с мобильником в одном лице.
- Машина почему-то не заводится.
Он со знанием дела обошел вокруг нас и радостно воскликнул:
- Да у тебя колесо спустило.
”Только этого не хватало”, - в ужасе подумала я. Как оказалось, вчерашний лихой амбал откатил машину прямо на шикарные бутылочные осколки.
- Можно, я позвоню мужу в Германию?
- Да хоть на Марс, - радостно согласился он. Я набрала номер.
- Алло, - после десятого гудка ответил мне сонный голос.
- У меня спустило колесо, и машина не заводится. Дай мне телефон ночного техцентра.
- Возьми да поменяй, - буркнул спросонья муж. - Домкрат и ключи в багажнике.
- Но машина-то не едет!
- Как не едет?! Ты что, сломала мою машину?! - набросился на меня благоверный. Видимо, он все еще не проснулся. Радостный владелец ”Мерседеса” делал вид, что его совсем не волнует сумма, на которую я наговорю.
- Ничего я с твоей драгоценной машиной не сделала, - прошипела я. Злоба на всех бушевала во мне синим пламенем.
- Сколько времени? Ты откуда звонишь? - наконец начал просыпаться муж.
- Час ночи. Я на Ленинградском проспекте возле разворота на Балтийскую, в трехстах метрах от моей работы, светофор зеленый, а курс доллара подскочил, - ехидно ответила я. Владелец ”мерседеса” и мобильного радостно загоготал.
- Что ты делаешь ночью на улице и что за мужик там хохочет?
Ага, заревновал, значит сейчас проснется.
- Дай мне телефон технички.
- Он дома, зачем мне в Германии телефон московской технички? Закрывай машину, бросай ее там, где стоит, и немедленно домой.
Ага, значит он все-таки больше любит меня, чем машину.
- Ни за что, - сказала я. - Ты хочешь, чтобы к завтрашнему дню ее по винтикам разобрали? Нет уж, останусь в ней ночевать.
- Хорошо, - согласился муж. - Но только пусть тот гогочущий уедет.
Я снова разозлилась, все-таки он и меня и машину любит одинаково.
- Этот уедет, другой остановится, - подлила я масла в огонь.
- Так, слушай внимательно, - в голосе мужа зазвучал металл. - Сейчас я попробую вызвонить Степана (это наш автомастер). Он приедет и разберется. А ты закройся в машине и никому не открывай. Поняла?
- Как скажешь, любимый, - проворковала я и отключила телефон.
- Спасибо, - и я вернула мобильник владельцу. - Сейчас мастер приедет.

Я устроилась в машине и стала ждать.
-Девушка, вы знак видели? - раздалось вдруг из-за приоткрытого окна. Рядом стоял служитель порядка. - Здесь остановка запрещена.
- Даже когда машина не заводится и колесо спущено? - не очень вежливо спросила я.
- Сначала надо поменять колесо, - дал мне супердельный совет ГИБДДшник.
- Это я и сама знаю, - огрызнулась я.
- А если знаешь, че не меняешь?
- Сама?!!
- Не умеешь, что ли? Странно, моя жена сама меняет.
У меня затеплилась надежда:
- А может, вы мне поможете поменять колесо?
- Не, мне по должности не положено, но помочь могу. Сейчас кого-нибудь остановлю.
Выловив первые попавшиеся ”Жигули”, он затребовал у водителя документы. Они оказались в порядке. Техосмотр - тоже. Скорость водитель не превышал, ремнями безопасности был пристегнут. Надо отпускать. Но не тут-то было.
- А аптечка у вас нового образца?
Увы, она не соответствовала ГОСТу.
- Значит так, меняешь даме колесо и можешь ехать.
Водитель взглянул на меня волком, но через 10 минут запаска была на месте.
- А машину не помыть? - с сарказмом спросил он.
- Нет, она чистая, - честно призналась я. - Только почему-то не заводится.
- Да? - удивился водитель. - Откройте капот.
- Бесполезно, сто человек туда заглядывали.
- Я буду сто первым.
Он деловито потрогал какие-то узлы и с уважением заметил:
- Классная все-таки машина ”Мерседес”.
- Да, - согласилась я. - Но почему-то не заводится.
- А бензин-то есть?
И тут меня осенило. Ну, конечно же, муж предупреждал, что надо заправиться! Я кинулась к счетчику. Стрелка замерла на нуле.
- Ой, вы ведь мой спаситель! Возьмите деньги! И дайте, дайте мне бензина!
Водитель ”Жигулей” посмотрел на меня, как на чокнутую, и сразу согласился ”сцедить” литров пять, чтобы до заправки доехала.

А наш друг Степан, оказывается, примчался на место и, не застав ни меня, ни машины, жутко разволновался. Пометавшись часа два по окрестностям, к утру приехал ко мне домой. Я, естественно, уже спала. Степан был так вымотан, что я уложила его спать у нас, благо квартира большая. Разбудил меня звонок в дверь. Накинув на плечи халатик, я пошла открывать. На пороге стоял взволнованный муж. Из-за моего плеча выглядывал заспанный Степан. Ой, мамочки, что тут началось... Уж лучше бы я взяла с собой телефон технички...