[ Каскадный ] · Стандартный · Линейный+ Анекдоты, Revolution

[Bubble-Gum]

Предыдущие анекдоты тут [>>>]
и тут [>>>]



а для нового топика как раз подобралась очень своевременное заявление В.В. Жириновского от 11 января 2006 года:

"Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никакихперелетов больше, пусть там на юге останутся, надо отстрелять всехптиц, поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма и любыеперелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся"

 zhirinov.wmv ( 904Кб ) Кол-во скачиваний: 17053



реакция возмущенной общественности не заставила себя ждать:

Ответ Курочки Рябы:

Выступая на пленарном заседании в среду, ты сказал:
«Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никаких перелетов больше,пусть там на юге останутся, надо отстрелять всех птиц, поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма и любые перелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся".
Я, простая русская Ряба предупреждаю:
Не надо шутить с птицами, Вова! Здесь другие ребята. Это не Буш, и не Клинтон!
Вова, твоих стрелков порвут на части. Миллионы отборных перелетных птиц!
Они все разнесут. Они от Сочи до Крыма пролетят за один час.
Они обосрут всех твоих стрелков!
Вова, ты не ковбой! Ты остановись, блядь, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на х... (censored)!
Ты сам говорил, что у нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула Великая Российская империя.
И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты
повторишь ту же ошибку.
Ты подумай о будущем. Никто не хочет пить твою водку. Это отрава! Ни градуса, ни вкуса нету, блядь!
Весь мир жрет ножки Буша, блядь! Все любят птицу, а тебя презирают, презирают. Помнишь, был один, блядь, Клинтон, тоже птицу не любил, ему ширинку оттянули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже охуеть, блядь! В кабинете главы государства ему отсасывала!
Ты сказал год назад, что петух вредная птица, кукарекает, блядь, в четыре утра будит.
Ты, блядь, только подойди к ружью, ты вообще спать перестанешь! Это ты петух, петух, петух.
Какие, на х... (censored), прекратить? Какие, блядь, перелеты? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, блядь!
Вова, Вова! Посмотри ковбойские фильмы. Сколько трупов, сколько крови. Вспомни «Птицы» Хичкока. С нами шутить нельзя, блядь!
Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, какие яйца, блядь, какие перья!
Небо! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Небо одно на всю планету тебя посылает на х... (censored)! Небо одно! Нихуя здесь границ нету!
Все остальные животные, свиньи, коровы, хорьки и рыбы, блядь, лебезят перед тобой.
Выстроились строем и нагнулись, чтобы ты из них шашлык сделал!
А ты, клоун, со своим звиздежом, со своей миллионной армией, с флотам, блядь, с ракетами ни хуя не можешь с нами сделать.
Ты жрешь яичницу каждый день, ты бьешь наши яйца, но ты, блядь, никогда не победишь.
Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву.
Показать тебе наши яйца, блядь? Омлет – твоя могила. Понял, ты, Вова, сраный стрелок?
Все птицы мира, Турция, Крым, Новосибирск, - все против тебя. Пернатые, пернатые не хотят этой войны, и тебе я это ясно, по-русски, говорю: "Не сметь стрелять по перелетным птицам". Лучше вместе ёбнем по памятникам. Обосрем все творения твоего, блядь, друга Церетели! Говна у нас хватит, а не хватит, ты, блядь, добавишь! Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, блядь. А ты, блядь, небо хочешь контролировать!
Хочешь, засрем все афиши «Дневного дозора»? Думешь, говна не хватит? Хохлы помогут! За газ, блядь!
Ночью совы и пингвины чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя Москва будет под водой. 24 часа, блядь, и твоя дача будет под водой Атлантического Тихого Индийского океана и Черного моря!
Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Дед яйцо бил, бил и не разбил! Ты совершишь историческую ошибку! Уёбывай из курятника, быстро!
Орел тебе как Прометею, блядь, всю печень выклюет!
Готовь жопу – Жареный Петух близко!

Курочка Ряба.

[Amic]

:[\/\/\/\/\/\/\/\/\/\]: и даже с длинной бородой..., но иногда так приятно вспомнить о полковнике Исаеве

едет Штирлиц на мерсе по горящему берлину:
эх!!! опять забыл утюг выключить.
подумал Штирлиц...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц накачал мышь бензином.
она бегала , бегала и упала.
бензин кончился подумал Штирлиц.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел в тумане, с трудом разбирая дорогу. на утро Мюллеру было доложено, что мостовая разобрана на притяжении 5 километров.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по крещатику. вдруг из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:
- давайте на фоне кучмы сфотографируемся!
Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал:
- нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц тянул записку Мюллера из сейфа. Мюллер кричал и сопротивлялся.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц долго настаивал на своем. на следующее утро "своё" опухло и болело.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по улице, рядом с ним упал кирпич. "вот те раз"-подумал Штирлиц. "вот те два"-подумал Мюллер.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц сел в такси и сказал таксисту - "трогай"
таксист потрогал, говорит - "ого"!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц кормил детей украдкой... от украдки дети пухли и дохли.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц вышел на поляну.
на поляне голубые ели.
подойдя ближе, Штирлиц увидел, что голубые не только ели, но и пили.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц сорвался с девятого этажа, но чудом зацепился за балкон, через два часа чудо покраснело и распухло.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
у Штирлица было два танка..., на них он ездил по очереди.
очередь при этом была сильно недовольна.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
идёт Штирлиц с Кэт по парку. выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди, очередь редела, но не расходилась.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц писал письмо и из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку и дуло исчезло.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц лежал на гальке. Галька смотрела в небо.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шёл по улице и почувствовал запах гари. и правда, через несколько секунд из-за угла вышел Каспаров.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"пускай найдет людей с такими отпечатками пальцев!"-злорадно думал Штирилиц,топчась на только что взломанном им самим сейфе Мюллера босыми ногами...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц, чтобы не привлекать к себе внимания, пересек берлинскую площадь ползком.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
пошёл, как- то раз Штирлиц в лес за грибами. посмотрел вправо-не нашёл, посмотрел влево- не нашёл, посмотрел впереди тоже нет. не сезон подумал Штирлиц и сел в сугроб.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по лесу и вдруг напоролся на сук. у них и заночевал.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц стрелял в слепую
слепая упала.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц всю ночь топил печку
на утро печка утонула
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по цветочной улице. возле дома №10 он поднял глаза. это были глаза профессора Плейшнера.
"пригодятся" - подумал Штирлиц
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
гестаповцы перекрыли все выходы!
Штирлицу пришлось выходить через вход!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
идёт Штирлиц спокойно по лесу , сзади налетает Мюллер и со всей мочи бъёт по спине Штирлица. Штирлиц падает делает три сальто ломает себе рёбра выбивает глаз ломает ногу и руку . встаёт и говорит:
- показалось наверно!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"что все-таки выдавало русского разведчика...то ли высоко поднятый воротник куртки, то ли шапка, натянутая на брови, то ли стропы парашюта, волочащиеся за мужчиной.."-сказал Штирлиц качая головой...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц стоял на карте мира и его рвало на родину
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц открыл дверь на пороге стояли люди в
фуфайках и на лыжах.
"фуфлыжники"- подумал Штирлиц
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц зашел в комнату Мюллера. в углу комнаты увидел сейф, ударил правой ногой, ударил левой - сейф не открылся. замкнут подумал штирлиц и достал ключ из кармана.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц впопыхах выстрелил в упор. упор умер. на следующий день в попыхи приехала полиция.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
на допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивола
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц сходил на майдан незалэжности. прямо возле нового памятника.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Роется Штирлиц в сейфе у Мюллера и слышит, что кто-то идет. Ну он стал возле двери испуганный и видит - Мюллер промчался мимо. "Ох.. Пронесло..! - подумал Штирлиц. "Тебя б так пронесло" - сказал Мюллер выходя из туалета.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Проффессор Плейшнер десятый раз спрыгивал с десятого этажа, но яд почему-тои не действовал...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пуля попала Штирлицу в голову. Разрывная- подумал Штирлиц- пораскинув мозгами
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц вошел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала, Штирлиц вырубил лампу и Света дала.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц подошел сзади к Мюллеру и выстрелил в голову. Пуля сплющилась и отскочила. "Броневой" с уважением подумал Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сначала Штирлиц смотрел в одну точку, затем Штирлиц смотрел в другую,и на конец Штирлиц понял, что это двоеточие.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц знал,наверняка,Наверняк не знал Штирлица.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------"Алекс-Юстасу: Поздравляем, у вас родился сын"
Скупая слеза потекла по лицу советского разведчика - он уже двадцать лет не был дома.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди...
Очередь редела но не расходилась.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет:
- Завтра ваш отдел едет на картошку.
- Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц.
- Не понял,- сказал Мюллер.
Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты.
- Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он.
- Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт заседание в рейхстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берёт из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
- Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
- Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
- Так, арестуйте его!
- Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза.
- Дятел! - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - ответил Борман.