Каскадный · Стандартный · [ Линейный+ ] Анекдоты, Revolution

[Bubble-Gum]

Предыдущие анекдоты тут [>>>]
и тут [>>>]



а для нового топика как раз подобралась очень своевременное заявление В.В. Жириновского от 11 января 2006 года:

"Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никакихперелетов больше, пусть там на юге останутся, надо отстрелять всехптиц, поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма и любыеперелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся"

 zhirinov.wmv ( 904Кб ) Кол-во скачиваний: 3577



реакция возмущенной общественности не заставила себя ждать:

Ответ Курочки Рябы:

Выступая на пленарном заседании в среду, ты сказал:
«Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никаких перелетов больше,пусть там на юге останутся, надо отстрелять всех птиц, поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма и любые перелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся".
Я, простая русская Ряба предупреждаю:
Не надо шутить с птицами, Вова! Здесь другие ребята. Это не Буш, и не Клинтон!
Вова, твоих стрелков порвут на части. Миллионы отборных перелетных птиц!
Они все разнесут. Они от Сочи до Крыма пролетят за один час.
Они обосрут всех твоих стрелков!
Вова, ты не ковбой! Ты остановись, блядь, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на х... (censored)!
Ты сам говорил, что у нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула Великая Российская империя.
И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты
повторишь ту же ошибку.
Ты подумай о будущем. Никто не хочет пить твою водку. Это отрава! Ни градуса, ни вкуса нету, блядь!
Весь мир жрет ножки Буша, блядь! Все любят птицу, а тебя презирают, презирают. Помнишь, был один, блядь, Клинтон, тоже птицу не любил, ему ширинку оттянули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже охуеть, блядь! В кабинете главы государства ему отсасывала!
Ты сказал год назад, что петух вредная птица, кукарекает, блядь, в четыре утра будит.
Ты, блядь, только подойди к ружью, ты вообще спать перестанешь! Это ты петух, петух, петух.
Какие, на х... (censored), прекратить? Какие, блядь, перелеты? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, блядь!
Вова, Вова! Посмотри ковбойские фильмы. Сколько трупов, сколько крови. Вспомни «Птицы» Хичкока. С нами шутить нельзя, блядь!
Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, какие яйца, блядь, какие перья!
Небо! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Небо одно на всю планету тебя посылает на х... (censored)! Небо одно! Нихуя здесь границ нету!
Все остальные животные, свиньи, коровы, хорьки и рыбы, блядь, лебезят перед тобой.
Выстроились строем и нагнулись, чтобы ты из них шашлык сделал!
А ты, клоун, со своим звиздежом, со своей миллионной армией, с флотам, блядь, с ракетами ни хуя не можешь с нами сделать.
Ты жрешь яичницу каждый день, ты бьешь наши яйца, но ты, блядь, никогда не победишь.
Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву.
Показать тебе наши яйца, блядь? Омлет – твоя могила. Понял, ты, Вова, сраный стрелок?
Все птицы мира, Турция, Крым, Новосибирск, - все против тебя. Пернатые, пернатые не хотят этой войны, и тебе я это ясно, по-русски, говорю: "Не сметь стрелять по перелетным птицам". Лучше вместе ёбнем по памятникам. Обосрем все творения твоего, блядь, друга Церетели! Говна у нас хватит, а не хватит, ты, блядь, добавишь! Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, блядь. А ты, блядь, небо хочешь контролировать!
Хочешь, засрем все афиши «Дневного дозора»? Думешь, говна не хватит? Хохлы помогут! За газ, блядь!
Ночью совы и пингвины чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя Москва будет под водой. 24 часа, блядь, и твоя дача будет под водой Атлантического Тихого Индийского океана и Черного моря!
Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Дед яйцо бил, бил и не разбил! Ты совершишь историческую ошибку! Уёбывай из курятника, быстро!
Орел тебе как Прометею, блядь, всю печень выклюет!
Готовь жопу – Жареный Петух близко!

Курочка Ряба.

[kvappa]

Самолёт НьюЙорк - Хьюстон
Блондинка переходит из эконом класса в бизнесс класс и садиться там.
К ней подходит стюардесса и просит её посадочный талон.
Та показывает его.
Стюардесса - Вы дожны пересесть в эконом класс, поскольку у Вас билет в эконом класс.
Блондинка - Я не пересяду .. Я офигенная красивая блондинка и дожна лететь в бизнес-классе.
Стюардесса идет в кабину пилотов и жалуется на блондинку.
Выходит второй пилот и начинает уговаривать блондинку пересесть в эконом класс.
Блондинка - Я не пересяду .. Я офигенная красивая блондинка и дожна лететь в бизнес-классе.
Второй пилот уходит в кабину и просит первого пилота сообщить в Хьюстон о беспорядке на борту и просит вызвать полицию к прилёту самолёта.
Первый пилот интересуется в чём проблема.
Ему рассказывают про блондинку.
Первый пилот говорит - У меня была жена блондинка. Я знаю что делать, и уходит в салон.
Что-то шепчет на ухо блондинке и она извиняясь переходит в эконом класс.
Когда первый пилот возвращается, все его спрашивают - что ты ей сказал ?
Всё очень просто - Я сказал ей, что первый класс НЕ летит в Хьюстон !

[starsoft]

Получил по почте. Давно я так не ржал...

*Перлы студентов истфака МГУ *

"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого..." -- (oчевидность в удивлении...)

"На Волге живет народ -- бурлаки ..."

"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." -(угу. Да и сейчас Миллер рулит)

"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)

"ПротоКОП Аваккум..." (-- и вторая серия , "Протокоп возвращается")

"В Новгороде выбирали писецкого ..." -- (полного...писецкого...)

"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." -- ("Поручик, вы носки меняете ?! -- "Только на водку!" (с))

"Литва к 9 веку принимает буддизм ..."

"Мономаха назвали так в честь шапки ..."

"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" -- (и ведь как изящно сказано, не придерешься)

"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" -- (видимо, те шли к Полтаве заранее)

(Внимание: фрейдистское!)
"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..."

"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?)

"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." -- (в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...)

"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."

"... после своей смерти он прожил три года ..." -- (некромантия в действии?!!!)

Новая система экономики средних веков:
"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."

"...татарские турки забили посланца саблями..." - (какая жесть, боже мой... даже не зарубили)

"...Шуйский был пострижен в монархи ..." -- ("Опять!.." -- печально подумала Боярская дума.)

"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." -- (суров был Борис Годунов , ой суров ...)

"Пруссия -- это город ..."

"Адмирал граф Апраськин ..."

"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским"... (подумав) - "И Москву москвичам!"

"После Петра Третьего правители не переворачивались!"

"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..."

"Почему Наполеон напал на Россию ?" -- "Потому что у него была армия!" (очевидность, драссти, ваша честь...)

"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."

"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." -- ( и отсидел в сталинских лагерях)

"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." -- (который, наверное, и репрессировал Салтыкова-Щедрина ...)

"Шуйский отдал шведам Карибскую область" -- ("Мир Русского Колумба", не иначе )

"Святослав воевал с пигмеями ..." -- (Африканский поход князя-воина, новая страничка ...)

"Как Годунов стал царем ?" -- "Он крестьянам помогал !" -- (вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром ...)

"Амина убили любимым учеником ..." -- (бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей , чем Борис Годунов ...)

"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..."

"Анна Иоанновна -- дочь Петра Первого ..."

"Софья Политолог ..."

"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр Третий в 19 веке ..." -- снова АИ, "Мир долгоживущего Петра 3"

"Знаменитый поэт 19 века -- Андрей Рублев ..."

"...оккупационная партия..." -- (это в тему "антинародному режиму")

"У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." - (Ну да, ну да. А у жен -- моногамство.)

"По стране распространялся Хрущев ..." (и заплакали кузькины мамки)

"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." -- (снова альтернативная реальность . Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше ?)

"Россия начала лексически над собой расти ..." -- (хм ? Это про "культурное развитие постсоветской России", видимо про "медведов" и "приведов")

"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." (А надо было -- в сад. Всех.)

"Екатерина Вторая устроила бунт против себя ..." -- (во с жиру бесится ! И сама себя высекла?)

"При Петре Первом появилась письменность ...."

-- "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..."

-- "Крымскому хану отбили все претензии ..."

-- "Пржевальский создал лошадь ..." -- (биотехнологии в действии!)

-- "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока -- Тройственный Союз и Антанта ..."

-- "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." -- ("Гитлер, выпей йаду!")

-- "Октябрьская революция началась в апреле ..." -- (продолжение открытий в "новой хронологии".)

-- "Парламент в России называется конституция..."

-- "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." -- (даже и не знаю, что сказать)

-- "...высокоскоростное сельское хозяйство ..." -- ("Вчера картошку посадили, сегодня выкопали -- очень кушать хотца!")

-- "Кант был древним греком ..."

-- "Коллективизация в России была в 80-х ..." -- (говорят, им так в школе сказали...)

-- "Столыпин проводил экспроприации ..."

-- "После свержения Александра Третьего образовался СССР ..."

-- "После создания СССР образовалась монархическая система ..." -- (то есть Александр Третий, наверное, вернулся ...)

-- "Вече было в Мурманске ..."

-- "...крепостное право отменяют в 1161 году ..." -- (то есть умерло, не успев родиться!)

-- "крестьян освобождают на условии восстаний ..." -- (такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу!)

-- "Видный русский мыслитель -- Макиавелли ..." (картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва -- Третий Рим!")

-- "...в стране действовала марксизма ..." -- (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)

-- "... в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..."

-- "Муссолини был родом из Израиля ..."

"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"

[kvappa]

2 starsoft:

[leftjab]

Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!

Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.

Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили Вы в г…но.
У любого катаклизма
Объяснение одно:

Знает каждый демократ-
Это Путин виноват!

[dvo2000]

Автомобилист - стрaховому aгенту:
- Это же нaдо - третий рaз зa сезон в зaд въезжaют!!!
- Конечно - ездите, кaк пи*aрaс...
-------------------------------------
Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!

Отредактировано: dvo2000 в Пятница, 09 Марта 2012, 22:24

[Amic]

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

[Bubble-Gum]

Паспортный контроль в аэропорту:
— Nationality?
— Russian
— Occupation?
— No, no, just visiting.

[Amic]

У выхадныя наведаў я разам са сваім сынам цырк.
Там дрэсіроўшчык засоўваў галаву ў пашчу льву.
Сынуля спытаўся ў мяне:
— А што будзе, калі цяпер пасвяціць льву ў вока лазерным ліхтарыкам?
___________
З.Ы, перевод нужен?

[EFIM]

З.Ы, перевод нужен?

ессно, половину не понял

вебпереводчик рулит

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил меня: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

[Amic]

Мужык заходзіць у цырульню пагаліцца.
- Вы ведаеце, вось на шчоках ніяк не магу добра пагалiцца. А вы зможаце?
- Вядома змагу!
Дастае з стала і працягвае яму драўляны шарык:
- Вось, пакладзіце за шчаку.
- Скажыце, а што будзе, калі я раптам яго праглыну?
- Ды нічога страшнага. Прынесяце заўтра. Так УСЕ робяць

[kvappa]

C Баша:

xxx: Продавщица в соседнем магазине - джедай.
xxx: "Вам нужен пакет". "У вас есть 20 копеек".
xxx: И пакет как-то сразу стал нужен и двадцать копеек нашлись.

[viz]

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

[viz]

«Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе, она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов – 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем, блин, смысл???!!!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну, хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15 $.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает {демократия как-никак в стране }, и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку, даже особо не примериваясь, и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке:
- И что, работает?!!!!
Мой невозмутимо:
- Конечно! А хули ей не работать-то…
Все-таки уважаю я русских людей… ))»
(с)еть

[leftjab]

Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.

Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что “клин клином вышибают”, после чего псевдо-врачом за пациентом проводились “процедуры “полового характера. После этого Веселый уверял, что “теперь все должно пройти”.

Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.

Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.

[Bubble-Gum]

2 Amic: ты забодал анекдоты на непонятных языках выкладывать.
официальный язык форума - русский.

[Amic]

2 Bubble-Gum: нечего на зеркало пенять...
вспомни хотя бы

Паспортный контроль в аэропорту:

[viz]

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

[Amic]

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку — и начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно же я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

___________________


Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Отредактировано: Amic в Понедельник, 19 Марта 2012, 18:14

[viz]

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

[starsoft]

Одностишья от Люды Кошарной

* Как жаль, я вам теперь не по карману...
* Хотите сладких снов? Усните в торте!
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Нет, с вами разве что на одеванье...
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Жена проводит аудит карманов.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Как утомляет симулировать нормальность!
* Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
* А в письмах Вы казались мне стройнее...
* “Нахал” - совсем не значит “прекратите”!
* Нет, не любил... Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
* Нормальность в этом мире неуместна.
* Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
* Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
* Да, невесёлым получается некролог...
* Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* И жить не хочется, и застрелиться лень...
* К чему вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят...
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим...
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
* А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!
* Я вас пристрою в лучший из миров...
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал...
* Ты правда глупый или это имидж?
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою...
* Идут года, мне все еще за тридцать...
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена... Не наповал, но на пол.
* Мужчины косяком -- и мимо, мимо...
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, вы были безупречны.
* Большому кораблю -- большие в трюме крысы.
* Спаситель наш, вы из какой палаты?
* Я в браке третий раз. Опять попался брак...
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо...