Анекдоты, Revolution
Привет, Гость ( Вход | Регистрация )
Клуб Янча Трекер КВН ВиКи Правообладателям | Помощь Поиск Участники Календарь |
Анекдоты, Revolution
klopster |
Пятница, 29 Декабря 2006, 4:26
Сообщение
#261
|
дальнобойщик с семками на борту Группа: Мемберы Сообщений: 1080 Регистрация: 06 Янв '06 Откуда: Polska 2 Юзер Цитировать |
Читал ту тему про мышку и анИкдот вспомнился
Возврашчается программист после работы домой, а кошка к нему всё щемится да норовит ладонь полизать. Жена спрашивает: -- Чего это она твою ладонь лижет?? А программист отвечает: -- Да просто она мышкой пахнет.. |
janeway |
Пятница, 29 Декабря 2006, 16:10
Сообщение
#262
|
специалист по шредерам Группа: Мемберы Сообщений: 2982 Регистрация: 21 Ноя '05 Откуда: Estonia 2 Юзер Цитировать |
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
-------------------- (:
|
dvo2000 |
Пятница, 29 Декабря 2006, 22:36
Сообщение
#263
|
Видеоман Группа: Мемберы Сообщений: 3244 Регистрация: 28 Дек '05 Откуда: Buffalo, NY 2 Юзер Цитировать |
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного. -------------------- Одно неосторожное движение, и ты уже отец "М.М.Ж."
|
janeway |
Суббота, 30 Декабря 2006, 0:22
Сообщение
#264
|
специалист по шредерам Группа: Мемберы Сообщений: 2982 Регистрация: 21 Ноя '05 Откуда: Estonia 2 Юзер Цитировать |
А самолет летит, колеса гнутые, а нам все пох... , мы еб...ые.
-------------------- (:
|
janeway |
Суббота, 30 Декабря 2006, 15:48
Сообщение
#265
|
специалист по шредерам Группа: Мемберы Сообщений: 2982 Регистрация: 21 Ноя '05 Откуда: Estonia 2 Юзер Цитировать |
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже. -------------------- (:
|
janeway |
Понедельник, 01 Января 2007, 23:14
Сообщение
#266
|
специалист по шредерам Группа: Мемберы Сообщений: 2982 Регистрация: 21 Ноя '05 Откуда: Estonia 2 Юзер Цитировать |
Еврей делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Америки. Первое письмо за двадцать лет! - И что же он пишет? - Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал. -------------------- (:
|
Lilu |
Понедельник, 01 Января 2007, 23:53
Сообщение
#267
|
Завсегдатай Группа: Мемберы Сообщений: 964 Регистрация: 22 Окт '06 Откуда: Земля Обетованная 2 Юзер Цитировать |
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит!!! - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки. -------------------- Me fifth element - supreme being. Me protect you.
|
janeway |
Вторник, 02 Января 2007, 0:03
Сообщение
#268
|
специалист по шредерам Группа: Мемберы Сообщений: 2982 Регистрация: 21 Ноя '05 Откуда: Estonia 2 Юзер Цитировать |
-------------------- (:
|
janeway |
Вторник, 02 Января 2007, 11:32
Сообщение
#269
|
специалист по шредерам Группа: Мемберы Сообщений: 2982 Регистрация: 21 Ноя '05 Откуда: Estonia 2 Юзер Цитировать |
Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего шефа протокола:
- "Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?" (Как вы поживаете?). На это он ответит: -"Fine, are you?" (Отлично, а вы?). Вы должны будете ответить: - "Ме tоо" (Я тоже). После этого переводчик приступит к делу. Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How are you?", спросил: -"Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и ответил: -"Я муж Хиллари Клинтон... ха... ха...". На что Мори ответил: -"Ме tоо... ха... ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания... -------------------- (:
|
janeway |
Четверг, 04 Января 2007, 9:58
Сообщение
#270
|
специалист по шредерам Группа: Мемберы Сообщений: 2982 Регистрация: 21 Ноя '05 Откуда: Estonia 2 Юзер Цитировать |
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали! В США осудили подростка за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер. Вскоре после запуска в космос Белки и Стрелки от них пришла радиограмма: "Умрём, но не вернёмся!" - Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! - Hе ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хр@на не закусываешь, когда выпиваешь!! Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли? -------------------- (:
|
janeway |
Суббота, 06 Января 2007, 12:16
Сообщение
#271
|
специалист по шредерам Группа: Мемберы Сообщений: 2982 Регистрация: 21 Ноя '05 Откуда: Estonia 2 Юзер Цитировать |
- Дочка, ты где шлялась всё ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали! - Дык это пятиминутное дело! Где ты была всё ночь?! -------------------- (:
|
janeway |
Воскресенье, 07 Января 2007, 11:05
Сообщение
#272
|
специалист по шредерам Группа: Мемберы Сообщений: 2982 Регистрация: 21 Ноя '05 Откуда: Estonia 2 Юзер Цитировать |
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. NASA уже давно размышляет, почему взорвался правый движок Шаттла, а КГБ удивляется, почему не взорвался левый... - В Абхазии не бывает мороза.Поэтому, нет и Деда Мороза.Но Новый год от этого не страдает. - Дедушка, а почему у тебя борода черная? - Зато настоящая! Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин. - А кто не угадает? - Тот купит! Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется учёный и говорит: — Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале. — О, вот как? Это интересно… — Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека. - Здорово, а ну-ка, покажите! — Смотри! — Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку. — Эй, минуточку! — прервал его бог. — Ты сначала сам свою землю создай! Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем с голландцами: - Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту. - К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется... Хиддинк: - Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет. -------------------- (:
|
Amic |
Среда, 10 Января 2007, 14:12
Сообщение
#273
|
Видеоман Группа: Ожидание подтверждения Сообщений: 3964 Регистрация: 12 Окт '05 Откуда: Беларуское полесье (до Чернобыля рукой подать) 2 Юзер Цитировать |
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены. -------------------- |
Amic |
Среда, 10 Января 2007, 15:28
Сообщение
#274
|
Видеоман Группа: Ожидание подтверждения Сообщений: 3964 Регистрация: 12 Окт '05 Откуда: Беларуское полесье (до Чернобыля рукой подать) 2 Юзер Цитировать |
наткнулся на эту историю на NL..., ржал до упаду..., не удержался от того, чтобы её не процитировать
QUOTE "Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. "Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе... 210 360 И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад..." Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя". -------------------- |
dvo2000 |
Среда, 10 Января 2007, 16:11
Сообщение
#275
|
Видеоман Группа: Мемберы Сообщений: 3244 Регистрация: 28 Дек '05 Откуда: Buffalo, NY 2 Юзер Цитировать |
-------------------- Одно неосторожное движение, и ты уже отец "М.М.Ж."
|
janeway |
Среда, 10 Января 2007, 17:55
Сообщение
#276
|
специалист по шредерам Группа: Мемберы Сообщений: 2982 Регистрация: 21 Ноя '05 Откуда: Estonia 2 Юзер Цитировать |
2 Amic:
не зря процитировал -------------------- (:
|
klopster |
Среда, 10 Января 2007, 18:04
Сообщение
#277
|
дальнобойщик с семками на борту Группа: Мемберы Сообщений: 1080 Регистрация: 06 Янв '06 Откуда: Polska 2 Юзер Цитировать |
2 Amic:
Да ничаво история |
dorfman |
Пятница, 12 Января 2007, 20:40
Сообщение
#278
|
Завсегдатай Группа: RDA Advanced Сообщений: 732 Регистрация: 01 Мар '06 Откуда: Болгария 2 Юзер Цитировать |
2 Amic:
|
janeway |
Пятница, 12 Января 2007, 20:55
Сообщение
#279
|
специалист по шредерам Группа: Мемберы Сообщений: 2982 Регистрация: 21 Ноя '05 Откуда: Estonia 2 Юзер Цитировать |
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! У подавляющего большинства людей ног больше среднестатистического количества ног. Вы понимаете, о чем я? Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: - В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии. Император: - О#уеть! Дайте две! Польша вздохнула с облегчением: ее безопасности больше ничто не угрожает. Если Россия решит напасть на Польшу, Белоруссия введет таможенную пошлину на транзит российских танков. Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг #уяк, спpава немцы, #уяк, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на#yй дети, ФАШИСТЫ!! -------------------- (:
|
klopster |
Суббота, 13 Января 2007, 17:53
Сообщение
#280
|
дальнобойщик с семками на борту Группа: Мемберы Сообщений: 1080 Регистрация: 06 Янв '06 Откуда: Polska 2 Юзер Цитировать |
|
Lo-Fi Версия | CMSBlog | Сейчас: Понедельник, 23 Сентября 2024, 4:05 |