Анекдоты, Revolution
Привет, Гость ( Вход | Регистрация )
Клуб Янча Трекер КВН ВиКи Правообладателям | Помощь Поиск Участники Календарь |
Анекдоты, Revolution
Yanch |
Пятница, 10 Марта 2006, 11:43
Сообщение
#41
|
Любитель Пива Группа: Модераторы Сообщений: 6686 Регистрация: 17 Мая '01 Откуда: Израиль 2 Юзер Цитировать |
-------------------- A man is as rich as the beer he drinks...
|
DarkK |
Пятница, 10 Марта 2006, 19:05
Сообщение
#42
|
Unregistered 2 Юзер Цитировать |
|
KuHO |
Пятница, 10 Марта 2006, 21:23
Сообщение
#43
|
Видеоман Группа: Мемберы Сообщений: 2535 Регистрация: 16 Окт '05 Откуда: Тропики Эстонии 2 Юзер Цитировать |
Классификация пользователей методом граблей
Юзер - человек, наступающий на грабли. Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует. Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли. Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей. Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей. Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения. -------------------- |
Smoll |
Понедельник, 13 Марта 2006, 14:01
Сообщение
#44
|
Опытный кинолюбитель Группа: Мемберы Сообщений: 350 Регистрация: 02 Мар '06 2 Юзер Цитировать |
|
Myxomop |
Вторник, 14 Марта 2006, 14:58
Сообщение
#45
|
Видеоман Группа: Мемберы Сообщений: 1009 Регистрация: 10 Окт '01 Откуда: duitsland 2 Юзер Цитировать |
Семья Петровых поступила в приемный покой института Склифосовского со
множественными вывихами по всему телу. Как выяснилось при опросе, накануне они скачали из интернета камасутру. |
ShubkA |
Вторник, 14 Марта 2006, 20:29
Сообщение
#46
|
Администрация трекера Группа: Модераторы Сообщений: 1602 Регистрация: 04 Июля '04 Откуда: Германия 2 Юзер Цитировать |
-------------------- |
kuchin |
Четверг, 16 Марта 2006, 22:23
Сообщение
#47
|
Зампотех RDA Группа: Модераторы Сообщений: 4099 Регистрация: 24 Апр '01 Откуда: Израиль 2 Юзер Цитировать |
Я русский бы выучил только за то ...
...Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке. Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!" Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур? "Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня. Я удивился: "У вас же есть знающие русский!" "Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!" Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери". Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?! На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД" Для тех кто в танке -------------------- Дима - http://kuchin.net
|
Bubble-Gum |
Четверг, 16 Марта 2006, 22:52
Сообщение
#48
|
Танкист со стажем Группа: Админы Сообщений: 8012 Регистрация: 26 Сен '01 Откуда: Germany 2 Юзер Цитировать |
LOL!
-------------------- |
KuHO |
Пятница, 17 Марта 2006, 18:42
Сообщение
#49
|
Видеоман Группа: Мемберы Сообщений: 2535 Регистрация: 16 Окт '05 Откуда: Тропики Эстонии 2 Юзер Цитировать |
Встречаются на конгрессе представители ВАЗ и концерна «Хонда». Вазовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители «Хонды» отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери, помещаем в салон кошку. Если она к утру задохнулась, то салон герметичен. Вазовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон «Жигулей» кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. Обьявление: "Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!" Иностранец, призжавший в Россию изучать русский язык. Рассказывывает соотечественникам по возвращению на родину: - Вы знаете, Россия - очень высокотехнологичная страна. Самая популярная тема для разговоров у россиян - об е-бизнесе. Практически везде только об этом говорят. На деловых переговорах - об е-бизнесе, в общественном транспорте - об е-бизнесе, пьяницы под забором о чем то спорят, - прислушаешся, - и тут об е-бизнесе... Купил чукча Камаз. Купил и отправил домой. Через месяц приезжает в город по делам, его и спрашивают , ну как чукча машина? Тот отвечает: Ой хороший машина однако! Кабина большая, просторная, я в ней теперь живу. Фары всю тундру освещают. Музыка играет Большой Театр не нужен! Кузов огромный, всё стадо умещается. Одно плохо собаки быстро устают! Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Сидят 2 рыбака и ловят рыбу на замёржшем озере. Один из них более опытный а другой молодой. Вдруг увидели большого белого медведя . Тот что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды.Молодой ему : - Ты что , медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км\ч. - Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное что бы ты меня не обогнал! Комитет рыбаловов: - В позапрошлый раз на рыбалку мы взяли по пузырю в рыло - потеряли удочки, в прошлый раз взяли по два пузыря потеряли удочки и автобус, какие на этот раз предложения? - Берём по три пузыря, не берём удочки и не выходим из автобуса - А правда, что рыба полезна для мозга? - Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения. Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь. Жили-были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обеднели, и на обед дали кошке гречку. В ответ: - Фу, гречка! На следующий день: - Фу, гречка. Через неделю: - Вау, гречка! Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб! - Мужики, у меня лошадь пала! - Как? - Низко! Пьёт, курит, коней навела... Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась... В мире животных: "...а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает" В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака. Сын спрашивает у мамы верблюдицы: - Мама, а для чего у нас такие длинные уродливые ноги, да еще и с безобразными огромными копытами? - Для того, сынок, чтобы мы могли передвигаться по пустыне и не увязнуть в песках. - Мама, а почему у нас на спине два таких уродливых бугра? - Для того, сынок, чтобы мы могли долго передвигаться по пустыне и не умереть от жажды и голода. - А для чего нам долго передвигаться по пустыне? - Для того, чтобы мы перевозили грузы и люди могли снаряжать караваны. - Так зачем же нам весь этот тюниг в зоопарке? - Блин, вчера скот клеймил - замучился! - Да у тебя же всего две коровы! - А пчёлы?! Мужик лечился от алкоголизма. Никто из врачей помочь не смог. Обратился к нетрадиционной медицине. Специалист ему посоветовал не форсировать события: выпивать по 2 рюмки перед следующим приемом. Следующий прием вечером этого же дня. В 18 часов мужик заваливается пьяный. Доктор в растерянности: - Я же сказал - не больше двух рюмок... - А что, ты думаешь, я у одного тебя лечусь?! Разговаривают два друга: - Слушай, я недавно заметил, что в пиве содержатся женские гормоны. - Да, и как ты это выяснил? - Да у меня после второй бутылки голова плохо соображает и страшно за руль садиться! Мужик приходит в бар: - Мне коньячку, вот этого, с пятью звездочками! Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку... Разговаривают два приятеля, один другому говорит: - А ты знаешь, что Иван Петрович помер? - Нет, а как помер-то? - Да вот пожар в квартире случился... - И что, сгорел? - Нет, выпрыгнул из окна... - Ну, так разбился? - Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило... - Ну, так сгорел? - Да нет, пристрелили его - достал он всех! Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит: - Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично. - Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра опять подходит к доктору: - Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер... Пациент врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежно больной! В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. Приходит мужчина в поликлинику, подходит к кабинету гинеколога и занимает очередь. Женщины оглядываются на него, но ничего не говорят. Подходит очередь мужчины, тот заходит в кабинет и врачу: - Вы спирали ставите? - Вообще-то да. Мужчина снимает брюки - А теперь снимайте. Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс у пациента, как патологоанатома. Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет. А потом мы встретились... Ты самая красивая, добрая, умная, ненаглядная, рыбонька, солнышко, цветик ты мой, Василисонька, котенок, зайчонок, лисенок, ежонок симпатюлечка, кукушонок, дружок, пирожок, умница-разумница, ягненок.........ну только дай ПИВО!! Разговор матери с пятилетней дочерью: Дочь: - Мамочка, когда я вырасту, я буду на тебя похожа? Мама: - Конечно, доченька!!! Дочка огорченно: - Зачем тогда жить??? Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году". Возвращается муж из командировки... А возвращаться - плохая примета! Приходит мужик домой, а дома теща так и вьется рядом: - Давай пельменями тебя накормлю, зятек, и водочки налью. Мужик чувствует подвох, берет пельмень, кидает коту под стол. Кот съел и упал на пол. Мужик озверел, взял бутылку водки и дал теще по башке. Кот вскакивает и орет: - YES!!! - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! - Папа, мы идём сегодня на охоту? - Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из мягкого места! Однажды муж пошёл покупать собаку. Ушёл и три дня не появлялся дома. На четвертый день звонок в дверь. На пороге стоит муж, а рядом с ним черепаха, он смотрит на эту черепаху и говорит: - Ну если ты и тут будешь три дня стоять, я не знаю, что я с тобой сделаю! Врезается в 600-ый "Запорожец". Из 600-го вылезает новый русский бритоголовый, хватает водителя "Запорожца" за грудки, и говорит: - Ну, ты, папаша, попал конкретно. Придется квартиру продавать или убью. Папаша: - Я тебе все заплачу, только не бей меня. Сколько я должен? Дай только твой сотовый позвонить. Позвонил, сидят ждут. Подъезжают несколько джипов, вылезают братки, один обращается: - Батя, покажи, кто тут задом ездить не умеет. На трассе - ДТП. К месту происшествия подъзжает работник ГАИ: - Где водитель? Кто был за рулем? Молчание. Гаишник повторяет: - Кто был за рулем? Снова молчание. Гаишник в третий раз: - Последний раз спрашиваю: кто был за рулем? - Да никто! Мы все сидели на заднем сидении! Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки "Формула-1", глядя на такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт! -------------------- |
Yanch |
Воскресенье, 19 Марта 2006, 11:50
Сообщение
#50
|
Любитель Пива Группа: Модераторы Сообщений: 6686 Регистрация: 17 Мая '01 Откуда: Израиль 2 Юзер Цитировать |
-------------------- A man is as rich as the beer he drinks...
|
kvappa |
Вторник, 21 Марта 2006, 2:08
Сообщение
#51
|
Нанотехник с ключом на 12 Группа: Админы Сообщений: 9123 Регистрация: 14 Авг '01 Откуда: Альфа-центавра 2 Юзер Цитировать |
-------------------- Крокодилы ходят лёжа
|
DarkK |
Вторник, 21 Марта 2006, 13:47
Сообщение
#52
|
Unregistered 2 Юзер Цитировать |
|
Smoll |
Вторник, 21 Марта 2006, 15:45
Сообщение
#53
|
Опытный кинолюбитель Группа: Мемберы Сообщений: 350 Регистрация: 02 Мар '06 2 Юзер Цитировать |
Мужик приходит к хирургу:
- Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нах! Нах!! К терапевту!!! |
Yanch |
Вторник, 21 Марта 2006, 19:29
Сообщение
#54
|
Любитель Пива Группа: Модераторы Сообщений: 6686 Регистрация: 17 Мая '01 Откуда: Израиль 2 Юзер Цитировать |
2 DarkK:
ROTFL -------------------- A man is as rich as the beer he drinks...
|
kvappa |
Среда, 22 Марта 2006, 2:07
Сообщение
#55
|
Нанотехник с ключом на 12 Группа: Админы Сообщений: 9123 Регистрация: 14 Авг '01 Откуда: Альфа-центавра 2 Юзер Цитировать |
-------------------- Крокодилы ходят лёжа
|
Yanch |
Среда, 22 Марта 2006, 15:57
Сообщение
#56
|
Любитель Пива Группа: Модераторы Сообщений: 6686 Регистрация: 17 Мая '01 Откуда: Израиль 2 Юзер Цитировать |
2 kvappa:
Опоздал, ее уже оттуда сняли -------------------- A man is as rich as the beer he drinks...
|
kvappa |
Среда, 22 Марта 2006, 16:29
Сообщение
#57
|
Нанотехник с ключом на 12 Группа: Админы Сообщений: 9123 Регистрация: 14 Авг '01 Откуда: Альфа-центавра 2 Юзер Цитировать |
-------------------- Крокодилы ходят лёжа
|
[Dominant] |
Четверг, 23 Марта 2006, 14:00
Сообщение
#58
|
Бесполезное ископаемое Группа: Модераторы Сообщений: 4108 Регистрация: 20 Мар '01 2 Юзер Цитировать |
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: — Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... — Да шучу я! ПРЕВЕД!!! -------------------- Вороне Бог на вход подал 4 вольта...
|
Smoll |
Четверг, 23 Марта 2006, 16:02
Сообщение
#59
|
Опытный кинолюбитель Группа: Мемберы Сообщений: 350 Регистрация: 02 Мар '06 2 Юзер Цитировать |
Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку! Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!". Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться. - Это вы в садике выучили? - Не, мам - эт баян! - ответила Шурка. - Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино. - Это не шаинская песня, а боблуйская! - Скажи пр-р-равильно! - Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу. - Молодец! А про что эта песня? - Про жыво-о-отное! - Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама. - Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась. "Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...". - В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом... |
DarkK |
Пятница, 24 Марта 2006, 16:32
Сообщение
#60
|
Unregistered 2 Юзер Цитировать |
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Пидарасы! Я не могу работать в таких условиях!!!»
|
Lo-Fi Версия | CMSBlog | Сейчас: Пятница, 01 Ноября 2024, 2:06 |