Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

Защитник сборной России по футболу попал под поезд. Получилось два полузащитника.

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает. 0_о

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

"Купила чай для похудения. С тортиком - за*бись!"

Великaя отечественнaя войнa. Мaйор говорит лейтенaнту:
"Вот смотри: все воюют, a дагестанцы - нет, сидят, отдыхaют..."
"тaк их же не зaстaвишь..."
"a ты им скaжи: мол, войнa, время тяжелое. И плaти зa кaждого убитого фрицa по 10 рублей"
Подошел лейтенaнт к дагам: "войнa, время тяжелое, зa кaждого фрицa - 10 рублей". Соглaсились . Нa следующий день привозят вaгон мертвых немцев. Лейтенaнт рaсплaтился. Через день еще три вaгонa. Делaть нечего - опять рaсплaтился. Еще нa следующий день пять вaгонов...
Деньги у лейтенaнтa зaкaнчивaются. Пошел он к дагам:
"Ребятa, войнa, время тяжелое... дaвaйте по 6 рублей зa фрицa, a?"
"Э, слыщь, дaрaгой! Мы их и тaк у пaртызaнов по 8 берем!"

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:
- «пику в глаз или в жопу раз?»
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:
- «Помогите, помогите пидоры зрения лишают»
Тут зеки охренели и говорят:
- «слыш, ты кого пидорами назвал?»
мужик:
- «Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

Лежат Лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает. Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше.
Львица: - Лева, ты что его не накажешь?
Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать.
Львица: - Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь?
Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металлической трубе и ныряет в нее. Львица пытается залезть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны, долго трахает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободиться и она понурая и замученная возвращается ко льву.
Лев: - Что, к трубе водил?

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Cегодня стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал звиздюлей этому мальчику. Еще, блять, выебываться будет...

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее
выбрасывать... Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

"Минет десять лет".
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...

***

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр%%ал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

снова Мутко...
В свое время министр спорта и туризма Виталий Мутко прославился на весь мир речью, произнесенной им по-английски, а фраза «Лец ми спик фром май харт ин инглиш…» стала своеобразной визитной карточкой всего российского спорта. Но с тех пор ситуация изменилась, министр немного подучил английский и теперь свободно дает интервью лондонской прессе. Давайте посмотрим на это зрелище. Итак: студия BBC, прямой эфир, Виталий Мутко…
- Hello, mister Mutko! How are you?
- Thank you. I am not mister – I am minister Mutko.
- Yes, mister Mutko, – so, how are you?
- Thank you I said.
(пауза…)
- Mister Mutko?
- Ask me.
- Ask you?
- You ask – I answer your ask…
- Okay… Mister Mutko – I suppose this time Russia is going to show some better results…
- Some better… somebetter… sambe… sambe… o! sambo! Yes — we have sambo sports in Russia!
- I mean – better results than in Canada…
- You are right — Russia is better than Canada.
- Okay.. let’s speak about London, about England…
- Let’s speak?
- Yes, let’s speak.
- Let me speak from my heart in English… London is the capital of the English.
- Wait! Wait! Mister Mutko! Tell us about your favorite sports.
- My favorite sport is batuting.
- Batuting? What is batuting?
- Jumping. Jumping! Understand? Batut, batut!
- O, I see – trampoline!
- No «трамплин»! Какой дурак будет на батуте в лыжах прыгать?
- So, it’s bouncing on trampoline!
- Bouncing… batuting… какая хер разница!
- What did you say?
- I say – penis no difference… какая хер разница!
- You say – tennis? What difference?
- Tennis, tennis… Russian tennis women are the best.
- You say it! They are charming!
- And also bitch. Good bitch.
- Who is a bitch?
- Bitch volleyball.
- Do you mean – beach volleyball?
- Ай минет… ай минет… ай минит… тьфу! I mean it… Just a minute!
- Well, mister Mutko! And what can you say about water sports?
- We like water sports in Russia. And soon you will see our… (смотрит в бумажку) students fucking…
- Excuse me… Students fucking?
- I mistake it! Of course – academic fucking on Temza river!
- Are you crazy? What do you mean?
(Снова смотрит в бумажку: «Академическая ебля…тьфу ты! гребля… какой мудак писал это?». Одновременно делает руками характерные жесты гребца на лодке.)
- Academic fucking. Academic grebling in canoe… Греблинг, гребанная гребля — understand?
- Do you mean – rowing?
- I mean what I do.
- And you do…?
- I do fucking.
- Sure?
- I guarantee it.
- Thank you, mister Mutko! I hope this time Russia will show us the best of academic fucking as well as batuting… or trampoline… or grebling. Penis no difference!

(с)еть

- У вас водочка свежая-с?...
- Да-ссс...
- А то давеча взяла пару бутылочек, откушала...стошнило-с...
------------------------

Повар суши-бара Анатолий уволился со словами: "Да на х*ю я вертел ваши роллы!!!"
-----------------------

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*ть, в бок!

Ржал до слёз, потому как эта ситуация у меня на работе повторяется несколько раз в день.

Лифт у нас прибацанный..... Сажусь на шестом, жму на первый, лифт едет на девятый, двери открываются, а там спрашивают: "Вы вниз?!". И каждый божий день такое...

Моподенькая продавщица плетет сбиваясь о 501ливайсе:
-...раньше была заклепка на гульфике ...потом кто-то приморозил...отморозил...тело...В общем заклепку убрали.
Из толпы:
-А с задних карманов из-за какого тела убрали?
______________________


-Ты в курсе у моей АУДИ А3 алюминиевый кузов?
Я-то в курсе, а вот бомжи, похоже , пока еще нет...