Raus: Счастья кругом - сколько угодно. Только нагибайся и подбирай.
АллекС: Вот уж действительно - каждому своё!

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...
==============================
Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!

Отредактировано: dvo2000 в Пятница, 06 Ноября 2009, 0:12

Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Плывут 3 модератора в лодке на ночную рыбалку.
- Какая звездная ночь! - восклицает один.
- И правда! - говорит второй, поднимая голову.
Третий дает веслом по голове и первому и второму.
- За что???? - спрашивают они.
- Одного за офф-топ, а второго за флуд!

Латыши перевели Камасутру. Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Пила ***баш***

Сегодня видел проезжающий «Москвич-412» своего знакомого. Из окна торчала работающая(!) бензопила «Дружба». «Москвич» гнал на полную катушку и всем сигналил.
Потом узнал, что бензопила не заводилась, ну, а когда, пробуя, случайно завели, решили не глушить и в таком виде
доставить к дереву, которое нужно было спилить. А гнали потому, что боялись, горючка кончится.
Воистину человек - это высшая ступень эволюции!

Грипп "косит" стройные ряды населения Земли. Понятно, что найоб, но все-таки теплится надежда, что все зараженные станут зомби, и тогда я достану двустволку...

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем
только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На
одной
из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за
стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

дурачье! применили бы смекалку все были б при деле

Жжжошь

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка…
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели.
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит!

ЛОЛ

- я тут на метро проехался на днях!!! (*человек лет 10 не спускался в подземку*)
- ДА ЛАДНА!! НЕ ВЕРЮ! ...и как тебе?)
- Ах#еть! Там щас так красиво, все мигает, сверкает, девок куча симпатичных, сиденья нормальные, не душно, бомжей нет!
- у тебя... СВОЕ метро?!

xxx:
Запрос авторизации:
Добавь меня в список контактов.

yyy: Ты кто?
yyy: Дай угадаю.
yyy: Сотовые телефоны?!
yyy: А, нет. Читать чужие сообщения?
yyy: Увеличить член?
yyy: Эй, рекламируй уже что-нибудь!

***
xxx: Что за дурацкий фен у тебя на подоконнике лежит?
yyy: Вообще то это дрель...

-----------------------------------------
ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: А у меня опять макароны...