с баша:
Sitemaker
брэндмауеры - это громадные плакаты которые висят на фасадах домов

Fender
подожжом бренд мауер и буит файр вол

- Прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что своей руки нет?
- Моя уже устала!

-------------------------

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!

отрывок рецензии на мумию 3:

Так и представляется вдумчивый диалог двух только что хорошенько покуривших сценаристов:

— Теперь внимание: наша группа приключенцев нарывается на злобную узкоглазую мумию и его приспешников, а потом попадает под снежную лавину. Кто их спасёт?
— Йети!
— Какие ещё, блядь, йети?!
— Обычные, блядь, йети.
— Гениально!

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

---------------
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

Отредактировано: dvo2000 в Пятница, 08 Августа 2008, 17:06

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

с баша:

На злобу дня:
"хотите увидеть немного уличной магии?" - подумал российский летчик
"что - та мне как - то ссыкатно", подумал президент грузии
"нененененененене!" - возопила грузинская армия
"Знаете, ребят сейчас я хочу вам показать кое - что действительно крутое!" - сказал российский танкист.
"еманарот!" - закричала грузинская армия и ушла из Цхинвалли
"Фак мой мозг! Ты зачем скукожил мою армию, Владимир Путин? Ты вместе с ней скукожил четыре моих самолета! Ты говнюк!" - кричал Михаил Саакашвилли.
"Это че ваще за хуйня???" - подумало мировое сообщество.
"Он обоссался орандж - содой!" - Заявил Джордж Буш в приватной беседе с Дмитрием Медведевым.

Рабинович, скажите. как вам так быстро удалось стать миллионером?
-Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов.
-А потом?
-Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона!
*******************************
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:

- Мне пачку презервативов и валерьянку.

На что бабка живо оборачивается:

- Волнуешься? Зря!

С баша:

Париж. Закат. Кафе. За столиком скучает парижанка. К ней подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам согласится выпить со мной чашечку кофе?
- Мадам согласится выпить чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Может быть мадам позвонит мужу и предупредит его, что её изнасиловал незнакомый месье?
- Мадам позвонит мужу и скажет , что её изнасиловал незнакомый месье 18 раз.
- 18 раз!!!!???
- Месье торопится?

Добавлено:
Вопрос армянскому радио:
-Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
-Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.

**************************************************************************
Вопрос армянскому радио:
-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

Добавлено:
Муж после исполнения супружеского долга :
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Добавлено:
Едут менты в УАЗе сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Менты:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка :
- А если не поступит, так ментом и останется??


Добавлено:
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.

По-моему обезьяны нас кинули...

Добавлено:
Почему плохо смотреть порно:
1. Сравнение знакомых с актрисами не в пользу первых.
2. При встрече считаешь, что она должна начать приставать и раздеваться.
3. Очень удивляешься, если:
3.1. Ее груди меньше арбузов.
3.2. Вместо глубокого минета получаешь "Ты с ума сошел, он противный".
3.3. Вместо протяжных вздохов слышишь "Не туда", "Ты уже?", "Ну и...?".
3.4. Вместо "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
3.5. Девушка вместо анала предлагает засунуть тебе в жопу огурец и обсудить впечатления.
3.6. Вместо того, чтобы эффектно проглотить или в крайнем растереть по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
3.7. Девушка негативна к предложению пригласить еще подруг(у).
3.8. Девушка хочет отношений или театров-ресторанов...

*****************
Наверное каждый мужщина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи#делась».

*****************
Спрашивает курица у петуха:
- Петух, ты мужик?
- Да, мужик!
- А чего тогда яйца у меня?

*****************
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

*****************
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха, че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили…
- ...
- Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

*****************
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может у вас СПИД?
- Слушай, какой спит, совсэм умер!!!

*****************
Приходит мужик в морг и видит – на столе три трупа лежат и все трое улыбаются. Посетитель - к патологоанатому:
- Что у вас здесь морг или цирк? Чего они улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял. На последние деньги купил жетон, бросил в «однорукого» - и «джек пот» выпал. Ему вынесли миллион долларов наличными – он от счастья и…
- А со вторым?
- Этот вообще примерный семьянин. Тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам отправился.
- А третий?
- Этого молнией шарахнуло…
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

********************
В детском садике. Воспитательница:
- Дети, давайте играть в игру: я прячу предмет за спиной, а вы по описанию должны его отгадать. Машенька, давай ты первая: у меня за спиной что-то круглое и красное.
- Это вишня!
- Нет, Машенька, это яблоко, но ход мысли понятен. Теперь ты, Петенька: у меня за спиной что-то круглое и жёлтое.
- Это апельсин!
- Нет, Петенька, это лимон, но ход мысли понятен.
Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, а можно я загадаю?
- Ну, можно.
- У меня под партой что-то длинное и с красной головкой.
- Пошёл вон отсюда!
- Это спичка, но ход мысли понятен.

******************
Боссу надоел работник с лицом похожим на жопу и он его уволил. Расстроенный мужик пришел домой и рассказал жене. Жена говорит: «И не удивительно! Ты посмотри на себя в зеркало. Не рожа – жопа какая то!!!» Дядька обиделся на жену , пошел во двор к корешам выпить. Кореша говорят: « С тобой пить? Да ты на себя посмотри. Ты же – вылитая жопа!!!» У мужика вообще интерес к жизни пропал. Решил покончить с жизнью. Видит - открытый канализационный люк.
Только нагнулся над люком, от туда жуткий удар и голос: « Не срать!!! Здесь люди работают!!»
во как человека жизня скрутила

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
=========================
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

с баша:

<Scorpio> : В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровати?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

Добавлено:
- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что:
- русских заводят блондинки,
- украинцев - брюнетки,
- а поляков... Иван Сусанин!

**************************
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!


Добавлено:
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

************************
а вот этот - с бородой, но ...

Времена застоя. Абрам из СССР пишет письмо Изе в Израиль
"... а жить всё хуже и хуже! В магазинах - шаром покати! Курочку покупаю на рынке за 4 рубля......"
Через пару дней приходят к Абраму люди в штатском и просят письмо переписать. Абрам пишет новый текст:
"... и вообще, Изя, я не понимаю, что ты в этом Израиле нашел. У нас , в СССР, жизнь все лучше и лучше. Я на рынке за 2 рубля могу купить слона! Но нах@я мне стока мяса! Я лучше добавлю еще 2 и куплю курочку..."

Добавлено:
Встретились две коровы:
- А ты что такая грустная!?
- Да, взгрустнулось ... А ты что такая бледная!
- Да, взб...лось ...

******************
Туристы заблудились в Эстонии. Устали. Смотрят - навстречу эстонец в телеге едет.
- Мужик, до Таллина далеко?
- До Таллина? Ннэтт, нэ даллэкоо.
- А подвезешь?
- ?
- Ну на телеге с тобой можно поехать?
- Ааа. Садитттесь.
Едут часа 4
- Мужик!
- Дддаа?
- А до Таллина то еще далеко?
- До Талллиннааа? До Талллиннна тэпппэрь дохх@яяя!

с баша:

Jazz (14:52:17 8/08/2008)
ты палатку берешь?
chaif (14:52:22 8/08/2008)
ну да
Jazz (14:52:31 8/08/2008)
она большая?
chaif (14:53:02 8/08/2008)
номинально на двоих. при желании легко влазят трое. четверо, если все друг другу доверяют

Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"....Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "ВОЗРОЖДЕНИЕ", Ёжиков",
- в связи с последующими некорректными вопросами клиентов",