Alex-Skif:
Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.
Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем".

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:Мля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

Тест на дикцию

Откройте рот и скажите "П".

.leroy.: бездельник
Санёк: Нет..просто я умный и ленивый..потому решаю проблемы быстро и нестандартно...
Санёк: Креативно
.leroy.: за что и получаешь пи#дюлей от шефа


cjArt: Т.е время отклика и время загрузке страницы одна фигня?
DEkart: время отклика - это промежуток между запросом "дай страницу" и ответом сервера "ща, погоди, сгенерим по быстрому"
DEkart: а время загрузки - это между "эй, кто там спрашивал, пашла страница" и "всё, отдал чо есть"
cjArt: наглядно

Посетители форумов - они как чайки: прилетают, гадят и улетают.

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Пригласил еврей хохла на свадьбу своей дочери.
Хохол пришел, и как водится хряпнул два стакана самогона разом.
Захмелев и говорит: - А где сало, я не понял?!!!
Еврей смущенно: - Тише, не надо так громко... Понимаешь у нас вера такая...
Хохол: - Ну я конечно понимаю - сало - это святое!!! Но не до такой же степени

Море:
Дима, вы, конечно, х@й, но милый.

Toss: Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так кончала что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила "нам больше не стоит всречаться". Что бы это значило?
"el: Невкусный.
******************************************************

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

2 dvo2000:

всю надежду у деда убил

2 CAMELOT:
точна %)

Доктора, они такие!

эта фраза напомнила мне некогда мной очень любимую трилогию бородатых анекдотов про доктора:

Визит первый:
- Доктор, у меня в попе газета!
-Правда?
-Нет, "Известия"...

Визит второй:
-Доктор, у меня в попе живет лягушка!
-Давайте посмотрим...Батюшки, да у Вас там кирпич!!!
-Вот-вот, за этим кирпичем она и живет!...

Визит третий:
-Доктор, у меня в попе что-то колет!
-Давайте глянем... Батюшки, да у Вас там роза!
-Это ВАМ , Доктор...

2 Lebeda:

-Доктор, а больно не будет?
-Не волнуйтесь, не будет, доктору больно не бывает.

Придя к доктору на прием, 80-ти летняя бабуля жалуется:
- Доктор, у меня груди совсем обвисли. Что мне делать?
Доктор:
-Бабушка, нагнитесь. Так Ваши груди стоят?
- Да, сынок. Стоят.
- Ну вот, бабуля, так и ходи!

******************************************************

Девушка на приеме у врача-гинеколога:
- Доктор, когда я, извините за выражение, писаю - у меня 4 струи вылетают...
- Дура, вытащи из своей пиписки пуговицу!!!

******************************************************

Парень на приеме у врача-уролога:
- Доктор, у меня член всегда смотрит в правую сторону. Почему так? И что можно сделать?
- Дурень, дрочил правой, теперь дрочи левой!

З.Ы. грубо и пошло...
Но вот такие они, эти врачи....

не анекдот, но меня повеселило:

Как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!

2 Lebeda:
да анекдоты про доктора -- жесть

сама доброта : )

Добавлено:
Griffon: Были на шашлыках...
Griffon: Выбирая место для пикника с помощью ГугльМапс помните: На спутниковых картах скопления комаров НЕ ПОКАЗЫВАЮТСЯ!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

{Fallen} как работаецо?
{Troy} проблема в том, что я сцуко медленный и крепкий
{Fallen} ??
{Troy} не разгонюсь достаточно чтоб убить себя ап стену

------------------------------------------------------------------------------------------------------

CoolCold: тебе кстати 28 килограм аниме не нада?
Sunny_dp: мне все надо. )
Sunny_dp: килограмм это у нас гиг? )
CoolCold: нет, это прямо килограм
CoolCold: он все диски собрал и в пакет запихал
CoolCold: вот получилось 28килограм.