Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет...
- Помогите, спасите, ау-уу...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медвед из берлоги вылез:
-Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
-А орешь чего?
- Да может кто услышит.
- Ну, я услышал..., легче стало?
*****************************************************************************
Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей…
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
*****************************************************************************
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Да плохо!
- Что так?
- Да, Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша ну просто по свински поступает!
*****************************************************************************
- Мама, а откуда дети берутся?
- Откуда, откуда? От верблюда! – честно ответила верблюженку мать.
*****************************************************************************
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Такое дело – у меня велосипед украли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Дай совет, как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день снова приходит раввин к священнику с букетом цветов.
- Ну что, мой совет тебе помог? – интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем. Но идея сработала.
- Ну так как, всё получилось?
- Да неважно…
- Ну всё-таки! – настаивает священник.
- Ну понимаешь как… Вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед...

Отредактировано: Amic в Вторник, 05 Июня 2007, 14:26

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, &уки, строят?

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахаться хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая
быть тактичным, он спрашивает его:
- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...

2 dvo2000:

Мужик работает в своей автомастерской, как вдруг слышит громогласный голос откуда-то сверху: "Продай свою мастерскую!"
Мужик игнорирует голос и продолжает работать. На следующий день снова тот же голос: "Продай свой бизнес за три миллиона!"
Так повторяется каждый день, в конце концов мужик не выдерживает, находит покупателя, продаёт мастерскую, выручив три миллиона. Голос тут как тут: "Езжай в Лас Вегас!" Мужику боязно, но на следующий день голос снова появляется: "Возьми все три миллиона и езжай в Вегас!"
Мужик понимает, что просто так от этого не избавиться, берёт деньги и едет в Лас Вегас. Заходит в казино, голос сверху: "Иди к столику с блэкджеком и поставь все деньги зараз". Мужик, прифигев, делает как ему сказали. Крупье сдаёт, мужик поднимает карты - 18 очков. Голос: "Возьми ещё карту" - "Но у меня уже 18" - "Возьми ещё карту!" Крупье сдаёт карту, мужик открывает - туз. 19 очков. "Возьми ещё карту" - "Но..." - "Бери карту, кому сказали?" Мужик берёт ещё карту - снова туз. "Ещё!" Мужик с замиранием сердца берёт карту, дрожащими руками открывает... ТУЗ! 21 очко!!!!!!!
Голос сверху, после паузы: "Бл@! О@уеть!"
_________________________________________________________________________

Он был полным идиотом...
Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...
_________________________________________________________________________

Сидят в зоопарке медведь и бегемот. Медведь долго смотрит на бегемота,день смотрит,другой смотрит. Бегемоту это дело надоело, он и спрашивает медведя:
- Ну че смотришь???
Медведь отвечает:
- Да вот смотрю на тебя и думаю: твоим бы Е@ЛОМ да медку бы хлебнуть...

Стас:
Ты видишь эти буквы?
Стас:
Майя, ты видишь мои сообщения?
Стас:
Если да, то не кивай головой, а напиши мне об этом

Key_Pusher: вы в шахматы не играете?
melalex: а по-конкретнее вопрос поставить можно?
Key_Pusher: ну такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку?

Случайный Анегдот:
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Вопрос: Можно ли проглотить биллиардный шар?
Ответ: Можно, но обычно не нужно.
(Из анекдотов про армянское радио)

2 Amic:
У тебя волк на подписи уходит в желтую жабу... и она его хавает!

2 Amic:
млин, чуть монитор не раздолбал мухобойкой, пока понял, что эта мушка не живая

2 Flex:
Какая мушка?

2 [Dominant]:
это там где у тебя жаба, там картинка .gif и там мушка (тараканчег маленький) бегает



Добавлено:
и вот только почему-то сейчас у меня появилась жаба

2 janeway:
Твоего таракана вижу! Цель опознана!
Я уж было напугался - думал мне одному жабы мерещатся!

2 [Dominant]:

2 dvo2000:

2 dvo2000:
У тебя в посте жаба едет на лошадке с колёсиком. Пожалуйста откорректируй тэги.

З.Ы: или мне уже реально 3.14здец??

Да! Т.к. это не лошадка, а КОНИК!
"Купила мама коника, а коник без нохи ..."