Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

Извините. Я и не думал, что разгорятся такме споры по поводу мужика.
На самом деле это - Сэр из английского юмора.
В пршлом веке в 80 -ых мы делали тест по психологии. Если человек
улыбался , значит он подвластен юмору.

Был аналогичный случай в 85 -ом.
В троллейбус зашёл отец с сыном. Ребёнок начинает шалить.
Отец: " Я сколько раз буду тебе повторять, прекрати."
Сын: " А мама сколько раз тебе повторяла - не писай в раковину! "

Дети как губка - что впмтали, тем и облили.

Судя по вашему профилю - "лет 40-45 назад" вам было уже лет 54-59. Так что насчет того, шо вас в помине не было "не надо мне тут бабушку лохматить" (с) М. Задорнов

Доми!!! Это Я писала ТЕБЕ! А sovmen просто неправильно теги поставил.

Dominant]
ЭТО Я ВИНОВАТ ИЗВЕНИТЕ.

2 Lilu:
2 sovmen:
Залохматили старичка, засранцы.

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка - большая, а Белоруссия - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

P.S. В результате Бан

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке.
Один говорит:
- И всё-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему Вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому, что на небе ровно 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать:"Осторожно! Окрашено!" и он обязательно проверит пальцем.

Молодая мама с маленьким сыном приходят к врачу.
Врач, глядя на мамашу:
- Раздевайтесь.
- Доктор но нужно смотреть не меня, а мальчика.
- Мальчик полное говно, будем делать нового.

Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Перекресток. Красный свет. На перекрестке стоит мерсисотый шестисос и терпеливо ждет зеленого света. И тут сзади ему в задницу влетает Жопер. Ну зад Мерса в смятку, у Запора тоже не лучше. Из мерса вываливается братан, и неспеша подходит к водиле Запорожца, вытягивает лопатник, достает оттуда сотню баков, и молча протягивает в окно водиле Запора. Тот на него так ошарашенно смотрит:
- Но позвольте! За чтооо??!!
- Гыы... За классику!

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы
спуститься с крана.

Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев стает на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!

2 genpix:
это был copy/paste так что не надо тут " "

- Здравствуйте, радио Попса!
Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днем и передать ей песню.
Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на х@й, с#ка, вместе со своей ё@аной мамашей!!!".
Спасибо, буду ждать.

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда,
уже не действуют.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.