все-таки, как красиво излагает, собака
----------------------------------

Эпиграфом к этой истории может послужить фраза из "Записных книжек"
Довлатова: "N трезвый и N пьяный - настолько разные люди, что они даже
не знакомы друг с другом..."
Мой брат, Сергей, не курит. Раньше курил, но лет пятнадцать как бросил,
чем невероятно гордится до сих пор. Не курит и другим не дает: стоит
сунуть в рот сигарету, как он тут же заводит обвинительную речь,
отравляя все удовольствие.
А еще братик нежно любит крепкие спиртные напитки, к вину же, особенно
к шампанскому, относится крайне подозрительно, охотно распространяя
среди родственников и знакомых байки о порошково-химическом
происхождении всего, что не водка, не виски и не текила.
Любовь к алкоголю у братца не отвлеченная и умозрительная, а вполне
конкретная и деятельная, какой и должна быть настоящая любовь. Реализуя
это непростое чувство, Серега частенько набирается до перерывов в
биографии, восстанавливая ее целостность по утрам при помощи "вспышек
памяти и сведений со стороны".
Это утро не стало исключением. С трудом разлепив глаза, братец
поинтересовался у своей подружки Люськи, как он оказался дома и сильно
ли был пьян.
- Ну, как тебе сказать,- ответила меланхоличная Люська,- ты привез ящик
шампанского... Сам пил и меня заставлял. А еще ты курил...

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут
белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
Хохол: "Москаля!"
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
Хохол: "Москаля!"
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский
герой партизан. Кого вы убьете?
Хохол: "А вы кого?"
- Я? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался...

Та ні... Бджоли це натяк на втручання вищих державних органів України у стосунки із Росією...

.....................
Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
_to6a~sk8: давай сюда
Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
_to6a~sk8: чё, под рапиду косиш сцука?
....................
DROW
подлая плесень пыталась сожрать мою конфетку
еле отбил

...Вообще bash.org.ru радует неизменно, но нижеследующий текст срубил напрочь, ибо подтвердил неизменное могущество великого и могучего, причём не только русского, но и страрорусского!

...Итак - "С падонкавскаго на старославянский:

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

PS Зело восхотелость занесть в летописи сии, ибо допреж тут не встречаша!

Отредактировано: Михаило в Среда, 24 Октября 2007, 6:05

- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

----------------------------------

Лектора спрашивают из зала:
- А при коммунизме деньги будут?
- Нет, не будет денег.
- Блин, дa когда ж они будут?

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до
пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал
вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на
больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью,
дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

2 Bubble-Gum:
Дык а чем закончилось?
Он его всётаки съел?

Хочется дурой набитою стать,
чтоб не уметь ни писать,ни читать,
чтобы валяться круглые сутки,
чтобы смеяться на глупые шутки,
чтобы переться от розовой шмотки,
чтобы подруги-одни идиотки,
чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
чтоб Петросян насмешил до усрачки,
чтобы компьютер-большой калькулятор,
чтобы с АшиПкой писать "гиниратор",
чтобы Дом2-"зашибись передача",
кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках-"Шпильки" с Биланом,
чтобы трусы-только"Дольче Габана",
чтоб "кибернетика"- страшное слово.
Чтобы "политика-это не клёво".
В общем,хочу быть набитою дурой,
брать не умом,а лицом и фигурой,
всё достигать,обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку?
Станеш такой -офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги,а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены- застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

Вчера застал 4-х бухгалтеров за попыткой снять в Диспетчере задач процесс "Бездействие системы" с ЦП 99%....

Очень хотел бы, чтобы это было анекдотом....

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

2 Lebeda: ты предлагаешь мне это запустить в самолете по пути домой?

2 Bubble-Gum:
почему нет? час потехи еще никто не отменял

2 Lebeda: потеха тебе, а я рискую быть выкинутым из аэроплана на полном ходу

2 Bubble-Gum:
выкинут врядли, а вот обеспечить раскраску лица могут запросто над тебе шлем ... и скалку на пояс, глядишь не подойдет нихто, таких обычно боятся... в шлемах, со скалкой и таймирующим ноутом

----------------
<XxX> Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит
<XxX> Если разбужу - заипёт!
<XxX> Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб.
<XxX> Попозже просыпаюсь...открываю глаза..на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!
----------------
Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) звиздец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую звиздец близок.
----------------
XXX: Касперский сука издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину...)))
YYY: Набивает счетчик ПВП)))
----------------
Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях!
LD: что там опять?
Ex: Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "х... (censored)", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию.
Ex: эта девушка мне определенно нравится )

2 Bubble-Gum:

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я похоже, в Интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий. Доктор с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "Невозможно отобразить страницу".