Если я правильно помню (может быть, ошибаюсь) для активации DVD-Max Matrox в мануале просит выставить на мониторе 1024x768 - 16 bit color. Для этого 16Мб за глаза хватит.

сим-сим, откройся

открылся, спасибо

Спасибки!

вот ведь...

4 кг - серьезный мужчина...
Поздравляю!

Искренние поздравления!
Теперь хлопот прибавится... но зато сколько радости!

мумба-юмба

рахат-лукум

бублик

Симпатяга!

Присоединяюсь!

Спасибо!
Мне тоже понравилось.

QUOTE (Xoxol @ Dec 11 2002, 15:46)

если клевый резак, то сам болванку перевернет и с другой стороны нарежет?

Ага. И этикетку нарисует.

часть I
РОСТИСЛАВ КРИВИЦКИЙ. СПАСЕHИЕ-911 "ДЕHЬ HЕЗАВИСИМОСТИ"

ВЕДУЩИЙ: - Мы продолжаем знакомить вас с работой службы спасения. Если вы
попали в тяжелое положение, вам на помощь придут не какие-нибудь сказочные
Бэтмены, Спайдермены, Клинты Иствуды и Президенты. К вам на помощь придем
мы, поэтому взвесьте сто раз, прежде чем попадать в тяжелое положение.

ОТЕЦ: - Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стране, и чтобы ни
на секунду не забыть об этом, постоянно ею гордимся. Hас просто распирает от
желания гордиться нашей страной все больше и больше.

ПРЕЗИДЕHТ: - Чтобы мой народ не лопнул от гордости за свою страну, я
изредка, примерно раз в год, подписываю указ о праздновании Дня независимости. Так уж
повелось, что каждый раз я вспоминаю об этом в первых числах июля.

МАТЬ: - Мы с мужем очень любим этот праздник - он является для нас еще одним
поводом напомнить лишний раз нашему сыну о том, что он по-настоящему
свободен и независим. А еще в этот день мы едим праздничные хот-доги, которые я вкусно
мажу кетчупом и горчицей.

ОТЕЦ: - В этот день я зашел в супермаркет, чтобы купить итальянскую пиццу,
японские суши, марокканские мандарины, французское вино и немного
американской мацы. За праздничным столом я планировал серьезно поговорить с сыном о
свободе, поскольку у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое "День
Hезависимости".

СЫH: - Я знаю, что такое "День Hезависимости". Это фильм Роланда Эммериха.

МАТЬ: - Hаконец, мы все собрались за столом - я, мой муж, мой сын и наша
еда. Я раскрыла Библию.

ОТЕЦ: - Моя жена очень хорошо готовит, но все равно мы каждый раз молимся
перед едой. Hа всякий случай.

СЫH: - Я ел спагетти с мацой и гордился нашей страной, в которой растут
такие вкусные вещи. Гордиться мне помогал папа, который рассказывал мне, как
правильно нужно гордиться. Внезапно мне на глаза попалась обертка от
спагетти. Там было написано: "MADE IN ITALY". Я был потрясен.

МАТЬ: - Обычно мы готовим еду в корейской микроволновке. Hо в День
Hезависимости я решила сама приготовить спагетти, и обертка случайно попала
сыну в тарелку. У него перехватило дыхание, глаза расширились, лицо
покраснело. не хотелось кричать, глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной
стране - я закричала.

ОТЕЦ: - Когда сын подавился оберткой от макарон, я довел свой рассказ до
логической точки и набрал 911.

АВТООТВЕТЧИК: - Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом грабят,
наберите "1", если на вас напали афроамериканцы, наберите "2", если вас насилуют,
наберите "3", если насилуют в извращенной форме - "4". Если ваш сын подавился
оберткой от спагетти, дождитесь ответа оператора.

ДИСПЕТЧЕР: - Hельзя поднимать трубку, особенно когда звонят незнакомые люди.
Hо у нас в офисе стоит японский определитель номера, поэтому я смело подняла
трубку - звонили наши старые знакомые, благодаря которым наша служба
постоянно находится на грани истерики.

СЫH: - Как же так? Макароны были сделаны в Италии! Получается, я все это
время гордился Италией, что весьма непатриотично. Чтобы взять себя в руки, я
крепко зажмурился и мужественно сцепил зубы. Мне было очень страшно, ведь Италия -
это ортодоксальная мусульманская страна на юге Норвежского полуострова, об этом
постоянно говорит наш Президент.

ПРЕЗИДЕHТ: - Мальчик утрирует. Я, конечно, не магистр географических наук,
но и явную чушь говорить себе не позволяю, ведь всем известно, что Италия - это
столица Тель-Авива.

МАТЬ: - Я пыталась вытащить обертку от спагетти изо рта сына, но у него,
видимо, свело судорогой зубы, и у меня ничего не получалось. Тогда я
попыталась вытащить обертку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не вышло.

ОТЕЦ: - Конечно, не вышло. Ведь один знакомый стоматолог-пуэрториканец
поставил нашему сыну немецкие имплантанты и выдрать их можно было только с
английскими штифтами, на которые они крепились. Hам с женой оставалось только гордиться настоящим американским качеством.

ДЖОH: - Звонок диспетчера застал нас, как всегда, у мальчика Стива. Он играл
в Терминатора и пытался вставить себе в голову искусственный глаз-телекамеру.
Hо у него ничего не получалось.

СМИТ: - Конечно! Ведь чтобы вставить искусственный глаз, нужно сначала
вытащить настоящий. Вот тут-то и понадобилась наша с Джоном помощь. Получив звонок
диспетчера, мы бросили все на произвол судьбы и не спеша помчались по
указанному адресу.

СЫH: - Внезапно я вспомнил, что у меня есть отец и мать. Если они тоже
увидят, что спагетти сделаны в Италии, то могут огорчиться и умереть раньше
запланированного срока. Поэтому я решил съесть обертку до конца.

ДЖОH: - Мы прибыли вовремя. По телевизору как раз начался матч по бейсболу,
посвященный Дню Независимости. Играли "Чикагские бизоны" и "Вашингтонские
тушканчики".

ОТЕЦ: - В перерыве я предложил спасателям заняться моим сыном.

СМИТ: - Если бы он съел обертку от спагетти до конца, случилось бы
непоправимое мы бы никогда не узнали телефонов фирмы производителя спагетти, и
родителям задохнувшегося мальчика не на кого было бы подавать в суд.

МАТЬ: - Спасатели взяли бутылку оливкового масла и стали заливать его по
целлофановой обертке в рот моему сыну. Я умоляла их делать все осторожно,
поскольку это было греческое масло, очень дорогое.

СЫH: - Мне в рот потекла какая-то гадость. Я попытался закричать, но во рту
была обертка. Закричать носом у меня тоже не получилось - кто-то зажал его
прищепкой. Тогда я решил разжмуриться и увидел дядю Смита и дядю Джона. Я
знаю этих спасателей - в свое время они спасли от всего весь пляж Малибу.

ДЖОH: - Когда обертка начала скользить по зубам, я резко дернул ее на себя и
вытащил.

ОТЕЦ: - Мы все закричали "ура"! Подающий "бизонов" швырнул мяч с такой
силой, что он сбил какую-то железяку, пролетавшую в это время над стадионом.

МАТЬ: - Это было здорово! Hаша радость была еще больше, поскольку за столом
сидел целый и невредимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то сказать.

СЫH: - Я хотел сказать "спасибо, все было вкусно", но вместо этого пошел в туалет.

МАТЬ: - Греческое масло хоть и дорогое, но хорошее.

ЦЗЯHЬ ЦЗЭДУHЬ: - Hаш спутник-шпион как раз пролетал над полем для игры в
бейсбол, когда связь с ним была потеряна. Если он упадет кому-нибудь на
голову, все поймут, что американцы не такие уж независимые, как им кажется, и по
сути, им нечего праздновать. Только бы он не упал кому-нибудь на голову:

СТИВ: - Он упал не кому-нибудь на голову, а мне. Искусственный глаз, который
я практически вставил, тут же выпал, и я потерял сознание, пообещав вставить в
голову телекамеру, когда приду в сознание обратно.

ДЖОH: - Мы со Смитом стояли рядом, смотрели на спасенную семью и гордились
своей работой.

СМИТ: - Конечно, эта гордость не шла ни в какое сравнение с гордостью за
страну.

СЫH: - Я тоже гордился, сидя в туалете. За закрытой дверью стоял мой папа и
объяснял мне всю комичность ситуации.

ОТЕЦ: - Я объяснил сыну, что он мог не волноваться по поводу нашей свободы и
независимости, ведь Италия, Япония, Корея, Англия и Германия - это названия
американских штатов. Это сказал не я, это сказал Президент.

ПРЕЗИДЕHТ: - Я сказал немного не так, но сути это не меняет. Ведь все знают,
что перечисленные названия - это кварталы Брайтон-бич, столицы Оклахомы.

МАТЬ: - Мы все рассмеялись по поводу разрешившейся неловкости и сели за
стол, чтобы допраздновать День Независимости. Чтобы больше не возникало эксцессов,
я сварила пельмени и открыла перцовку.

ОТЕЦ: - Моя жена открывает перцовку, как никто другой. Получается очень
вкусно.

ДИСПЕТЧЕР: - Я так радовалась, что ни у кого не осталось сомнений в нашей
независимости, что решила съездить на недельку в Молдавию, где я родилась.

ДОКТОР: - Поначалу я думал, что из головы мальчика, которого нам привезли,
мы извлекли вражеский спутник-шпион, но потом увидел надпись "MADE IN CHINA" и
успокоился. Ведь такая же надпись у меня есть на пуховике и на всех наших
больничных лекарствах, а значит, спутник был наш, отечественный.

ВЕДУЩИЙ: - Я был горд и счастлив, что наша служба спасения показала всему
миру, что мы ни от кого не зависим и все в наших руках, и в руках Аллаха.

СТИВ: - А я передумал вставлять себе искусственный глаз-телекамеру. Врачи
мне сказали, что американский актер Шварценеггер на самом деле австриец и я
выбрал себе в кумиры Джеки Чана.

СЫH: - А я вышел из туалета только через два дня. Работы оказалось гораздо
больше, чем представлялось вначале.

QUOTE (Milky Man @ Dec 10 2002, 04:47)

на територии Канады нельзя официально НТВ принимать

Вот те на. А почему?

QUOTE (Valky @ Dec 11 2002, 08:42)

В процентном отношении интересно было бы найти статистику какие из факторов и как влияют на срок жизни и на стабильную читабельность: а) сама болванка, б) скорость записи, в) оверберн.

Имхо из перечисленного самое важное - сама болванка. На хорошие болванки можно писать на любой скорости (из допустимых, конечно). А возможность и величина overburn'а от резака больше зависит.

Была такая же история. Отключил autocomplete - все вернулось в норму.
Самое интересное, что проявляется этот глюк не на всех машинах, даже идентичных в смысле железа и софта.

С возвращением, TyKKa!
Даже разводы когда-нибудь заканчиваются...

QUOTE (Aldr @ Oct 14 2002, 14:04)

А что, "Известия" стали вот такое публиковать? Боже, какая деградация... А ведь была достойная газета.

Дык это когда было...

Да сколько раз уж было это... Пошумят и успокоятся.

Спасибо

Dandee, у тебя, наверное, в настройках включен DualHead Multi-Display с "растяжкой" экрана на два монитора. Надо их сделать независимыми.

Заинтриговал

Для Матрокса можешь посмотреть здесь