Лесбийский чат на далеком американском сервере

Входит Вика
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: Anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: Ya tozhe. U tebja russkij shrift est'?
Анна: Da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: Eto chto?

Вика: А вот так можешь прочитать?
Анна: Mogu

Вика: Тогда переключайся на русский, так проще
Анна: Вот так?

Вика: Умница. Тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?

Вика: Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: Скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: Нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: Очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.приходится еще их самих в нагрузку терпеть
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: Конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног

Вика: Меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят

Вика: Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу
Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: Что значит чем? Ртом конечно. Ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол

Вика: А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: Да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?

Вика: Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.и так до H6. Других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла

Вика: Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: Анечка тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: Кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает
Вика: Анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе
Вика: Только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: Ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: Без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали
Вика: В 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: Это твой начальник?

Анна: Это я сам
Вика: Пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: Обязательно. До завтра анечка. Целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество
Вика: Егоров Виктор Александрович

Спасибо, действительно полезная программа.

О работе...
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....


voffka.com

Честно говоря затрудняюсь сказать какой самый страшный фильм смотрел, люблю ужастики из области вампиров и оборотней, а так же с привидениями, типa 13 Привидений, Haunting.

Группу колхозников послали на экскурсию в Париж. Возвращаются они оттуда и колхозник Федор рассказывает за обеденным столом.
- Поднялись мы на Эйфелеву башню. Смотрю направо - итить твою мать, смотрю налево - итить твою мать. Смотрю прямо - твою мать.
Доярка Галя не выдержала и начала плакать. Ее спрашивают от чего она плачет. А она отвечает:
- Как же не плакать, красотища то какая !

У тебя должна быть програмка eclcce, которая запускает Cce. В опциях ребилдера ты должен указать на нее путь.

Файлы лежат в папке Video_ts ?

Может быть View, header and footer, header (если сверху) или footer (если снизу), а дальше выставляешь параметры через Format page number.

Загадочная русская душа

Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»?

Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

А вы говорите, «загадочная русская душа». Сложно, конечно, разобраться, что появилось раньше, «загадочная душа» или «загадочный язык», но обезумевшим японским полицейским стоит посоветовать учить на спецкурсах русский не по Достоевскому, а по Сорокину. А в не менее загадочном украинском может помочь разве что Лесь Подервянский.


Взято у Voffka.com

2 worona:
Это в опциях ребилдера идешь в CCE options, затем в Advanced Expert settings, vbr passes ставишь 3. В принципе чем больше проходов, тем лучше качество. Вообще разговор про ребилдер поднимали в теме про сжатие ДВД9 в ДВД5.

С dvd-shrink мненю можно ужать до максимума, а фильм поставить на автоматическое ужимание. Я ужимал двд ребилдером в 3 прохода, на глаз качество не пострадало.

Видать я плохо искал, совсем забыл про наших братьев Китайцев.

Нашел я эту програмку в интернете, и даже скачал, но она полностью для доса, Pc3000 Ver.4.20.
Если кого-то интересует, можете скачать тут

Через неделю удалю.

Надо нормальную видео карту купить, и все будет Ок.

А винт какой? Мог и винт загнуться.
Кстати, попробуй вынуть на 10 секунд батарейку CMOS, тем самым сбросишь биос. Дело может быть или в памяти или в винчестере.
Может MBR (master boot record) накрылся.

У моего друга было такое с винчестером от IBM на 40 Гб

спасибо, скачал, помогло.

Есть несколько фильмов в SVCD, медиа плеер не показывает длину, посоветуйте чем можно это увидеть?
Заранее спасибо !

2 mol:
Тебе нужна програмка Besweet, она конвертирует AC3 в Мп3 и не только, а Мп3 очень легко перевести в Wav (PCM) с Winamp. Выдрать этот AC3 ты можешь с virtual dub, если сделаешь direct stream copy.

А лучше всего, если понимаешь по английски, посмотри тут:
http://www.doom9.org/ac3tomp3.htm
или тут:
http://www.dvdrhelp.com/convert

У меня Cuic. Это я с Видеотрона к ним слинял. В Монреале вообще с провайдерами туго, Видеотрон с Симпатико держут крышу и все мелкие провайдеры под них подстраиваются. Я рентую модем 3Com connect за 5$ в месяц, хоть и должен был за 6, просто просил их прислать модем дле USB, а прислали для сетевухи, сказали что для USB не было. Вообщем у них по телефону сервис нормальный, но обувают они как и любой другой провайдер, причем обувают напрямую, главное не давать садиться на голову.

Спасибо за совет, а как подогнать или чем ? Да, 25.117 это какой-то левый фреймрейт у видео, может лучше видео подогнать под 25 или под 29.97 ?

Упс, действительно. Хотя все-равно это ничего не меняет

Звук я выдрал с Куледитом, но все равно не помогло, после кодированяи в VCD или SVCD звук отстает, зато в оригинальном Ави все как по маслу. Мне кажется, что это как-то связано с видео, у видео битрейт 25.117 Fps, вместо 25 или 29.97, а это немного странно.

Не понимаю в чем дело, вроде все делаю грамотно, сначала выдергиваю звук Дабом, а потом с TMPGEnc кодирую звук вместе в оригинальным avi в Мпег-1 или Мпег-2, но в конечном Мпеге звук все-равно отстает.

Что посоветуете делать ?

Поставь побольше рама, и не ставь эти Сервис паки, они не всегда помогают.